to又长大一岁的自己

你好，先和你说一句这一年辛苦了！
2019你真的很辛苦！这一年发生了很多很多事，有时候真的安慰自己，这是成年人必须要经历的很酷的事情，可是这一整年来发生的种种搞得我很疲惫，我也不知道我怎么了，每天都想着要开心，也跟朋友说，我要开心，每天开心，可是每天活的没心没肺的背后一旦安静下来就会很寂寞，不知所措。

两三月来认识了很多新的朋友，都很好，可是找不到以前那种感觉，我还是会想之前室友高中同学。每天就是一点点小事都要发微信跟她们说，有的时候感觉自己也挺无聊的[二哈]和她们吐槽完就会觉得很舒服，即使改变不了啥。感恩有她们，让我这糟糕的一年有那么点方向[亲亲]未来我们都要好好的

爸妈真的没次都会记得我生日，每年都是第一个祝福发红包，这点我真的感觉自己很幸福，谢谢老爸老妈~[爱你]

166天了，那个从小给我留好吃的、迈着不便腿脚来我家给我做饭吃的奶奶离开我166天了。很想很想她，天堂是没有痛苦的，对吧。

又长大一岁了，要学会成熟懂事。你要学会对身边人温柔一点再温柔一点，做事努力一点再努力一点，认真一点再认真一点！

愿我爱的人和爱我的人都平安顺遂，开心自由！然后生日今天许愿应该会灵的吧明天抢票顺利！没看到23.28[允悲]

2019.12.11

真的好想失忆……忘掉所有一切，最近彻夜彻夜睡不着……真的很怕很怕自己抑郁了，找不到倾诉的人，也不知这一切该如何应对？从小到大都没有人教我如何去面对困难，长这么大全靠自己求生欲望强活到了今天。但是我真的不能这样…不能让自己抑郁，不能让自己不开心的过每一天…因为不想让爱自己的人担心，也不想让我爱的人看见我这样。心里爱一个人会让我振作起来。可是最近也不知道怎么了，正是因为这样，越是最爱的人，就越不想联系了。不是因为自己狠，更多还是不想让他看见自己这个样子。我努力在爱的人面前活泼开朗，积极向上，开开心心。但是我内心真的好痛苦。因为我是真的不开心。真的很难受。我也知道这一切除了自己救自己，任何人都帮不了自己。但是我也真的想要那么一个人就是无论什么我样子什么状态他都可以接受并且不离不弃有耐心的陪我渡劫。但好像自己的欲望过于奢侈了。最近腰杆也痛，胃也痛。我努力的照顾好自己，可是，病痛还是不离不弃。我从小到大都是一个善良的菇凉，谁对自己好一点就加倍对对方好。但这个世界并没有因此善待我。在感情里我是一个即痴情又专一的女孩子，认认真真对待从开始说爱我的男孩子，可是经历了两段，都是让我在受伤害，难道真的就是因为我是太懂事儿的女孩子，太过于对对方好的女孩子，才落到如此地步吗？被感情伤的最惨的是我，最相信爱情，把爱情幻想的很浪漫很幸福的也是我。可是前面遇见的男朋友在爱情里除了让我体验被伤害，其它的我一概不知是什么体会。浪漫？幸福？仪式感？零体验。仅仅才20几岁的我。经历了很多自己都未曾想到的事儿。我该如何去处理即将发生的一切呢？我天天告诉自己，要好好的，都会过去的。我还是相信未来一定会有人拿我当宝贝捧在手心里的。即使没有，我也必须要振作起来。尽量好好睡觉。不能彻夜不眠了。紫菱，一定要相信自己挺的过去的。没事的。https://weibo.com/u/5542046185

有时候有些话不说怎么知道结果害怕自己会遗憾。可说了怕尴尬到朋友都没得做！
不过谁让我是个宁可错杀一千多也不放过一个机会的人呢。
喜欢你不说那是我觉得自己不够强大我不会和普通人一样拥有毫无意义的爱情。我爱的人必须幸福快乐我才会快乐。因为我爱你短短几十年人生必须要有意义才可以。开心很重要因为这是唯一能从世界带走的东西[爱你]这就是人生的意义。要做就做普通人很难做到的事那才叫人生[鲜花]要爱就爱一个人那才叫爱情。

不管你拒绝与否真心喜欢已表达看天意啦。