原本以为爸妈不在身边 就不会有人絮叨我 可是没想到啊没想到 和视效指导一起出差 念叨了我快两个星期了。。。
我就是想知道 我不想找对象 到底是碍着谁了 就算以后孤独终老 老无所依 那也是我自己的事情啊。。。
总说错过了这个时期 未来可能追悔莫及 那就后面再说嘛 不是还有一句叫做 车到山前必有路 慢慢走着到时候再看嘛。。。
为什么要我担忧还没到来的事情。。。
有人喜欢谈情说爱 就有人不喜欢。。。

刚刚喝了一罐啤酒，这次没有兑着可乐，纯纯的雪花翻搅着胃液感觉并不是那么舒服，朦胧的月色配着啤酒，今天本该满是欢喜。

可能是因为喝酒上脸，又不喜欢自己脸红的样子，我不常喝酒。非是遇见什么我想逃避的事又或极度开心的事我也不会自己喝点酒，我好希望是后者这次。

估计是站着喝完的，这会酒劲就上来了，心脏的跳动声音似乎就在耳边，在鼓膜上有节奏震动，扑通扑通，扑通，速度估计比我第一次见到你跳得还要快，只是觉得脑袋有点重，晃了晃头，只是觉得身子沉了，脸只是觉得烫得不行，伸手一摸，这可比那夜你说爱我烫得多，我想，我可能是醉了。

躺在床上恣意扭曲着身体，像是很难受，又像是在舒展自己，释放内心郁结压抑的情绪，无论哪种，此刻我都是觉得心里是欢愉的，虽然一会可能就是另外一种感觉了，我也不愿多想，可是难得才自己喝一回酒，打开音乐播放器，随机播放每日推荐，戴上耳机，我就已经在写我的情绪。我是要写出来的，不然清醒了以后就忘了现在积压的情绪挤压在心里，像烟花一样一朵排着一朵在夜空绽裂，绚丽而美妙，炸裂的冲击在我心房一波接着一波，我好难不难受，我又好难不快乐，这种感觉上一次还是在17年正月初四，刚过完我22岁生日，那晚我喝了半瓶红酒，扶着墙踉跄进屋，躺在床上的时候眼泪就自己淌了下来，当时只是觉得可能以后没有办法敞开心扉不顾一切去爱一个人，想到这，我就哭了，多可悲多可怜的一件事，我到现在都可怜自己。

昏沉的脑袋，滚烫的脸蛋，嘈杂的汽笛，感伤的音乐，清淡的凉风，朦胧的月色和寂静的黑夜，似乎能死在今夜都是每个感性诗人梦寐以求。或许在某种程度上我在刚刚开启那罐啤酒之前就已经死过一次了。

可惜我不是个诗人今晚，只是一只孤独的野狗今晚，啃食着无尽黑夜带来的残羹冷炙今晚，所有你的快乐与感伤，欢愉与悲伤，遗恨和哀怨留在今晚。

似乎酒劲是下去了，喝了酒也没感觉很开心，也不觉得多难受，只是略微有点困意，作罢，也算一次美好邂逅，邂逅这罐啤酒，邂逅这朦胧月色，这是我抬眼仅能看到的东西了。

手机和耳机同时电量告急，是提醒我该休息了。

如果害怕，就闭上眼睛走吧，再睁开眼睛，可能就是光。

已经感觉不到刚喝完酒那样热烈的心跳，倒像一个抢救失败的患者，一点一点感受着最后的时间流逝。

我又没有理由地流下眼泪，好像在说，今晚月色真美。

看到个tag，留学期间最孤独瞬间

其实在这边特别享受独处的时候，很少会觉得孤独，Rolf也问过我好几次homesick吗，每次回答都是不会，但确实会想爸妈，因为疫情也快两年没见了，不过在国内我也在北京见不到他们

真要说孤独瞬间，唯一一次就是去年万圣节前夕，晚上在家里切南瓜割到手，晕血的我看到血一滴一滴掉下来慌张的不行，手机打开浏览器查有效止血的办法，结果搜出来一行中文怎么都读不懂，接着就趴在水池边失去意识昏了过去……醒来的时候发现自己趴在水池边有点懵逼，看到池子里的血开始恢复意识，知道自己接下来身体会有什么反应，一边强装镇定告诉自己别慌一边哭，一边把手太高止血一边深呼吸去床上躺着，忘了拿巧克力又哭着去冰箱拿，想往嘴里塞的时候手已经不太能动，就躺在床上嚎啕大哭，当时也是国内的深夜，非常想找个人讲话，非常想听到人的声音，也很怕自己又失去意识，就躺在床上一直哭一直哭却不知道可以找谁和我讲讲话，就不讲话挂着也好…哭了一会想到了好久没联系的皂皂[泪]然后她就陪我讲了一个多小时的电话，约了圣诞节去找她玩[泪]小天使皂皂[泪][泪][泪]
这大概就是出来后印象最深刻的事情没有之一了，以后可能还会发生也很有可能发现，毕竟是pyq见了别人的献血包身体都会马上产生应激反应的人[允悲]