我经常在这里写这些东西，每一个回忆对于我来说都那么珍贵，我只希望有一天，当我从这个世界消失的时候，爱我的人可以看见，那个和你们心中不一样的我！//马上就要过年了！亲戚朋友，同学们都问我过年回去吗？我也问自己回去吗？答案是肯定的“不回，”十八年了，我一个年也没有回去过，妈妈没有了，爸爸没有了，外婆没有了，外公没有了，继父没有了！娘家都没有人了，我还回去做什么？连一个回家的理由都没有了！更何况昨天下午在梦里已经回去了！记不得是多少次了，每次辗转梦里都是同一个画面，回家过年，每次都泪流满面的惊醒！昨天下午又一次梦见回家过年，外婆让我去买东西，又到了四哥家门口，四哥就那么看着我，我就是进不去他的家，又急哭了，也许梦如现实吧！四哥是唯一一个只要我有事，第一个回应的人！也是我唯一可以撒娇的人，我的一生，没有和任何人撒过娇，只有四哥！每次通话四嫂会说：“快点，你妹子想你了。”我最怕四哥不理我，所以每次梦里都会梦到他不理我！我是有多怕他不理我，昨天四哥问我回去不？哥，你说呢，我每次回去都睡不着觉！最多的一次四天四夜没有合眼，记得当时凌晨四点钟我还没有睡，在听音乐，四嫂说：“你咋还不睡，你这样会疯的！”是呀，我会疯的，所以当我意识到自己的状态，第一时间就找心理医生治疗！其实你们永远不会知道-我最怕什么。我最怕的是有一天我忘记了我自己，痛苦也好，快乐也罢，我要铭记它们，直到奈何桥上，直到轮回，我亦不想忘记！因为即使我的经历都是痛苦，我亦感谢我痛苦的人生有四哥，四嫂给我的温暖，这温暖足以让我忘却所有的痛，抚平我破碎的心！如果生命轮回，如果让我重新选择，我亦无悔的选择如此过，我宁愿痛苦一生也要和四哥、四嫂再续今生的兄妹，姐妹情缘！其他的人，因为痛苦，我自动选择忘记了！记忆删除，别说我心狠，我的心里没有他们的位置了！曾经的，掏心掏肺的对待每一人的那个我，心里塞满伤痛，每次想起他们就心痛的我，都死过一次！当我想从大宝的十四楼跳下的时候！我就已经是鬼门关里回来的一缕幽魂了！幽魂是没有心的，所以我早就当我死了！我的一生在妈妈跟前过的年不超过三个！小时候过年，都是我的噩梦，没有一个年过的开心，每年的年夜饭都是对我的折磨！现在亦是如此！别和我说团聚，人越多越热闹，我越孤独！嗨！四哥，你又该训斥我喝多了，我只是想告诉你，我的“年”都是怎么过的！每一个年我都是这样过的，越是离年越近，我越痛苦，我想逃却逃不掉！从我出生的那一刻开始，我的一生就是一个悲剧，悲剧的始作俑者都已经陆续离开人世，留下悲剧的产物—我。独自在偿还这一切！待到我该落幕的时候，转眼一看，疏影暗香（出自古诗“山园小梅”）—黄粱一梦！就当我做了一生的梦！众人皆醉我独醒，众人皆醒我独醉！我说什么刺激你的话，你不会在意的哦？就像小时候宠我一样，让妹妹醉倒在自己的人生里吧！因为醉才不会被人取笑，因为醉才有借口放纵，因为醉才能忘我，因为醉才不会那么疼！ https://t.cn/R2dL5Yc

我没有胆挂念
你没有心见面
试问我可以去边
只要我出现
只怕你不便
亦连累你丢脸
你是我的秘密
我是你的废物
缺席也不算损失
今晚你生日
祝我有今日
地球上快消失
眼泪还是留给天抚慰
你是前度 何必听我吠
再不走 有今生 无下世
你是否想我 起这个毒誓
宁愿失恋亦不想失礼
难道要对着你力歇声嘶
即使不抵 都要眼闭
我这种身世
有什么资格 献世
我共你不够熟
眼泪也比较浊
也没气质对你哭
不介意孤独
比爱你舒服
别离就当祝福
眼泪还是留给天抚慰
你是前度 何必听我吠
再不走 有今生 无下世
你是否想我 起这个毒誓
宁愿失恋亦不想失礼
难道要对着你力歇声嘶
即使不抵 都要眼闭
我这种身世
有什么资格 献世
即使不抵 都要眼闭
我自卑不怕
有自尊只怕 怕献世 https://t.cn/RxnuAJr

身体力行地每一天并不感觉疲累，可是累的时候才发觉原来其实可以不需要那么投入和专注，人生漫漫，贵在聚焦，聚焦真正有价值的事情和选择，然而生活却是在蛛丝密网之中抽丝剥茧，花费时间才发现原来洋葱是没有心的，来自滴水，归于尘土，生而赤裸，死亦灰飞湮灭，人世轮回，貌似也没有什么固定的诠释和模式，命运确实是不同的，有人一生显赫恢弘，有人却默默无名，重要的好像还是体会，每个人对于人生的解读大概也是不一样的，somehow，毋需羡慕别人得到拥有了什么，也无需嘲笑讥讽别人遭遇了什么，获得自己真正想要的，绣好自己的篇章才不浪费来世上走一遭的机会。那么，量力而行，尽力而为吧~无论什么时候都笑对生活，因为你是最棒的[微笑]