嗯 怎么说呢，早上五点多醒了，看到我爸凌晨一点多的信息，他的碎碎念。听着语音，我以为他又喝酒了，但是也像哭了的声音；直到五点半左右他和我妈打视频，说着说着他就挂了，我妈说你爸哭了；我边咽着粥边忍着眼泪，我也不想让我妈担心；坐上了出租车，听着我爸唠叨不断的语音，我就一直忍着，终于下车了，到站了，我哭了；进站后径直走向最后一排，泪水止不住了，鼻子通红，直接出血；戴着口罩，呼吸不通畅，一直无声的哭，就是莫名其妙，泪水停不下来；昨晚我偷了点时间，家里就我自己，就那一小会的时间，是属于我自己的；两个眼睛通红通红，鼻子也是红红的，眼泪顺着脖子流到了后脖颈上；照了镜子一看，立马去洗手间洗了把脸，不想让我妈看到，不想让她担心；检票了，站在前面又忍不住鼻子一酸，泪水就又模糊了视线；坐上了位置，眼泪又开始了，边哭边编辑着这些文字，根本顾不上旁边人的眼神；
朋友们的关心，我很感激；心里的感受怎么可能向他人倾诉，没有感同身受。
这一个劫，这段路，只能靠自己；
原来我爸的爱也是润物细无声地，是默默守护着；他们不能没有我啊。之前还有想si的冲动，我真的太自私了；一个人的痛苦没有什么，我不能让那么多人因为我痛不欲生啊。我可以忍，我可以熬，这些悲伤让我一个人承担就好了。
我爱的人你们都要好好的，爱我的人更要好好的。
谁说想哭的时候抬头就不会掉眼泪了？
我一直昂着头，泪水还是不停的掉，
像水满了就会溢出来。

五一假期都过了一半了。
看着身边的朋友都飞到了不同的城市，见到了想见的朋友，我想了想爸爸给我发的生活费，咬咬牙，还是没买下那张飞往长沙的机票。我也想我闺蜜了，可是见一面，实在是太难了。
男朋友在这几天都得上班，就像平时周末的我一样，没有他陪着的我显得更落寞了。我独自一人躺在床上打游戏，王者荣耀有时还挺容易上瘾的，只是，打着游戏的自己总会觉得，我似乎活成了自己曾经最讨厌的模样。
我刷到了中学时期的闺蜜发的朋友圈，她回了家，广东夏日特有的傍晚在她的朋友圈看起来荡妇铺上了一层滤镜。她跟别的女孩子一起，玩着自拍，笑容是我从未见过的灿烂。我还看到她去吃了曾经我们俩都喜欢吃的那家螺蛳粉，我还记得她一点辣都吃不了，可是那家店的汤底就挺辣，每次她都会吃的大汗淋漓却还是停不下嘴，而我也曾因为心里难受，在那家店里点了一份最辣的粉，拌着伤心，一边掉眼泪一边狼吞虎咽。距离我跟她闹掰的那个夏天，已经过去两年了。我一直在尝试着挽回这个住在我青春里的女孩，可是，我可能不配赢吧。她的配文写道，这是她能想象到以及经历到夏天最美好的样子了。原来，她的青春里面，没有我啊。
大学里的人际关系永远无比复杂，有的事情间接挑明后，可能连朋友都做不下去了。幸好我是个虽然要面子但却绝不会说谎的人。大家都是要二十岁的人了，女生的感性还是很容易刘露出来。特别想爸爸妈妈，每天都是。想跟他们聊起自己的心事，却怕他们担心，内心总觉得自己对不起他们，行动上还总是不补偿，只能当成秘密，自己压在心底。
如果不后悔，就好了。
离毕业也不远了，希望，不后悔吧。
我觉得自己已经足够强大了。可是为什么？为什么还会这么难过呀？

每天都在苦恼我到底要不要参加抗联演出
这是我能参演的第一个音乐剧
但是还剩90天三十首歌 每天都会很累
从早上六点到晚上十二点
我都不确定我能高负荷这些时间
毕竟年纪大了身体不好了呵呵呵
我很纠结 因为参加了五一就不能回家了
我很想爸爸妈妈 很想我对象
我早就定好了28的机票准备回去
所以今天早上我故意唱跑调
但就算唱跑调老师还是觉得我声音很好
但我直接说我不想参加老师 别选我
下午声乐老师看见名单 直接打电话问我
这不应该没有我啊 我说我不太想参加
然后他劝了我还是不愿意
因为在心底我深深的觉得 并且真的
我觉得zjh跟爸妈比这个音乐剧重要多了
然后就果断的挂掉电话
但是隔了五分钟他又打过来了
他说他跟孙主任说 他最优秀的学生唱的最好的
居然没选上 孙主任就说：“那让她明天再来唱
好的优秀的我们一定要留住”
救命 我这下真的没法推脱了
而且五一不能回家 还不能请假
因为每天都要联系排练训练 联系排练训练
为了到处巡演 我真的很苦恼
哎我真的很想我对象 很想回家
但是我也真的想证明自己
虽然我本来就有这个实力
音乐剧是我梦开始的地方
但爸妈跟他是我梦的支撑 是我的动力
我该怎么办 明天早上去看看再说吧害