if u don't know how to love
just watch FRIENDS！
因为B站上线删减版去搜了资源，今天终于看完了10季200多集，真的有被感动到[泪][泪]
截了一些印象深刻的片段：
1：瑞秋和罗斯分手后某次看到罗斯真的很喜欢披萨小妹，但因为紧张弄砸了搭讪借口扔披萨盒帮罗斯要电话号码。
2：菲比为了乔伊不被自己关系不好的双胞胎姐姐冷暴力分手而受伤，冒充双胞胎姐姐去和乔伊分手。
3：罗斯听说菲比童年经历为她实现拥有一辆自行车的愿望。
4：莫妮卡因为好玩预约了婚礼现场，无意间被一直在情感关系中恐惧承担责任的钱德勒听见，为了避免吓坏钱德勒连忙道歉但是没想到钱德勒是假装害怕想要偷偷求婚。（钱莫真的有无数感动片段）
5：钱莫因为婚礼要花多少钱吵架，两人各退一步后被钱钱感动到

（ps爱情公寓真的抄了好多…）

对于世人而言，美如赫本当满足。

她灵魂的双眸，优雅的身姿，举手投足的韵味，都完全可以用完美来形容。

可是，独有赫本不这样认为：“我从不认为自己是偶像，别人心里的东西不在我心里，我只是做我的事”。

甚至，她经常苦恼着自己不够好看：

“每个人都可以看到我的外表，头发扎成一个发髻，戴着大太阳镜和黑色衣裙，每个女人都可以看起来像我。”

这惹得美国服装设计大师伊萨克·米兹拉希直吐槽：

“人们觉得奥黛丽·赫本并不知道自己有多漂亮，再也没有哪一个电影明星是这样的。”

可赫本为什么会有这样的问题？总认为自己不够美呢？

原来，原因之一竟然是她嫌自己的脚太大！

赫本有一双10码的大脚，按我们国家的尺码来算，美国10码的脚长为26厘米，应该穿42码的鞋子。

这似乎真的算是一双大脚了，毕竟，平时的这个尺寸都只有男人才会拥有。赫本为此而耿耿于怀再正常不过。

“奥黛丽·赫本这个人很矛盾，她觉得自己胸部太平坦，也觉得她的脚太大，以前我们常常聚在一起，如果她心情不好时就会说：‘为什么我的脚不能跟你的一样小？’”

身为赫本的好友，多丽丝夫妇不止一次听到她这样抱怨。

确实，女性脚长26厘米，穿起42码的鞋子真的有点大了。虽然粉丝们很包容，认为身高170公分的赫本配得上这双脚。

正因为如此，大脚一度被视为赫本不为人知的“小秘密”被媒体公布出来，成为人们茶余饭后的谈资之一。

其实，这又算得了什么呢？脚是身体的一部分，每时每刻都随着赫本显露于大众面前，早已经成为不争的事实了。

相反，她不为人知的事太多，真要挖掘起来，恐怕每一件都比这有趣得多。

比如宠物这件事，大部分人以养狗、猫、鱼、鸟为乐，但你知道赫本的宠物是什么吗？

一只叫作依比（Pippin）的小鹿。

这只小鹿本来是因为拍摄《绿夏》而特别为赫本准备的“道具”，但因为要在拍戏过程中显示出赫本与小鹿的形影不离，所以被建议她带回家养着。

天生就爱一切动物的赫本对此非常开心，很快便成小鹿培养出了感情：“我简直不敢相信自己的眼睛，它和赫本相处时那么融洽。”女佣这样说。

可结果是，当电影拍完，依比就要被送走，赫本因此伤心到不能自已。

这时，她正在拍《恩怨情天》，没想到拍摄过程中一下发生了坠马事故，她只能回家休息。

没过多久，赫本又流产了。

这一波接一波的事情，让赫本整个人都郁郁寡欢。

她的丈夫为了让她开心起来，最后将依比带回了家里，从而让其成为赫本的宠物。

依比的到来让赫本非常开心，她们简直形影不离，甚至在出去逛街的时候，赫本也会带着它。

后来，赫本与依比被印上了美国圣诞节的贺卡。

你看，这样的赫本够不够特别？只不过，这样特别的赫本又有自己的悲伤：依比是赫本流产后才得到的宠物，它被赋予了一定的意义。

自从那次流产之后，赫本竟然又经历4次相同的痛苦，甚至有传闻，她流产的次数超过了5次。

在这一次又一次的打击之下，赫本的痛苦内心可想而知。

是的，赫本自身体质很一般，经历过二战之苦的她，曾经在最饥饿的年代里以食用郁金香的球茎为生。

这样的现实让赫本瘦弱、发育不良，想来与其从小的生活营养不足分不开关系。

这显然是对的，而除了胸部发育不足，赫本的体质也受到影响，再加上她工作性质的特殊，以至于她每每怀孕之后，都会因为各种原因而流产。

终其一生，赫本经历了至少5次流产，只留下了两个孩子。

这在她内心是有着不可磨灭的伤痛的，所以她在晚年特别作为联合国儿童基金会亲善大使，用自己母性的精力去照顾埃塞俄比亚、南苏丹难民营中的孩子们。

当然，这其实算不上赫本的“小秘密”，因为她“全球儿童家长”的形象深入人心。相反，她内心的“秘密”才更让人津津乐道。

赫本善良，而且聪明，但又耿直，但经常在这种种特质之中矛盾不已。

有一次，她接到英国作家贾斯汀的一个剧本，作者对自己的剧本不吝夸奖：这是为你量身定制的角色。

可是，赫本看过之后觉得实在不怎么样，于是，她决定拒绝这个剧本：

“尊敬的贾斯汀先生，谢谢你的抬爱，为我撰写了这样一个有趣的剧本，只是……”

写到这里，赫本编不下去了，耿直如她，她觉得自己这样说太虚伪了。然后她重新写道：

“我反复看了几遍，但还是没搞懂它的深意……”。

写完，赫本觉得回信写得太委婉，容易让对方弄不清自己的意思，从而再次纠缠。

所以，她又重新写了一遍：

“我见过很多糟糕的剧本，但从未见过如此糟糕的，它太混乱了，让人脑子发晕，连死的心都有了。”

写完回信，赫本冷静下来，觉得这样回信会对作者本人产生严重的打击，她于心不忍。

结果，她又重写了一遍：“承蒙厚爱，剧本不错……档期太满……希望有机会再合作。”

赫本的朋友听说了这件事之后笑她：“你还是做了一回俗人，没有说真话，只寄给了他最后那封信。”

赫本却摇头：“不，我把4封信都寄给他了，他爱读哪封就读哪封。”天呐，赫本原来是这么聪明又调皮的吗？

可事实就是如此，赫本也许有着很多被称为秘密的事情，但她低调、自谦、聪明的小故事却更让人心动。因为，那些故事里不只是有赫本的悲伤，还有着彰显她个人内心魅力的瞬间，而这些都很好地将其自由、真实的精灵一般的形象衬托到更加饱满。

#530我爱你# 《臭屁话》 有一天我的儿子在全家都朝着餐桌涌去准备吃晚饭的时候，拉着我的手往反方向的阳台走，又把我按在小木椅上，爬到我的膝盖上来。

儿子说：“妈妈，听我话。”我问："什么话？" 儿子说："臭屁话。"我继续问："什么臭屁话？"儿子说："妈妈，我爱你啊！"一下子把我击中了。我也回应着：“弟弟，我也爱你！”

之后，我们时不时要玩这个梗，“今天你要跟我说什么臭屁话吗？”“我们说说臭屁话好不好？”后来，双胞胎女儿也知道了，时不时要爬到怀里来说说“臭屁话”。

真好，我和孩子们可以互相说着我爱你，这是我小时候从未听到过的词。

小时候我缺失的东西，我想一一补偿给我的孩子，不想我最爱的孩子们遭受跟我一样的童年。

我儿子都五岁了，如果他喊我给他擤鼻涕，最后还是会去擤。记忆中，我母亲从未给我擤过鼻涕，小时候的衣袖都是乌黑乌黑的，棉袄袖子更是乌黑发亮。

我每周给孩子们剪指甲、脚指甲。记忆中，抱歉，记忆中压根没有剪指甲这种事。小时候的指甲都是自己咬下来的。

我给女儿们扎各式各样的辫子。记忆中，我的母亲没给扎过一次辫子，一次都没有。只有她偶尔恶狠狠地梳我的头发，拉扯痛我的头发，嫌弃我长虱子。

我给女孩们买漂亮的裙子，真心实意赞美她们漂亮。记忆中我母亲从未赞美我，总打击我长得丑，说我脸像南瓜，腿粗像冬瓜，脚趾都丑得跟生姜一样，买衣服从来都心不甘情不愿。

我们一家人几乎每晚都齐齐整整围坐在一起吃饭，周末也是全家在一起吃饭，在家里，在餐馆。我听说：最好的爱，就是在一起吃很多很多顿饭，早餐中餐晚餐和夜宵，说好多好多话，看好多电影，还有拥抱和晚安。深以为然。记忆中，童年一家人极少围坐在一起，每一顿饭都是潦草打发，高三那一年似乎才有那么一小段时间围坐在梧桐树下。极其短暂，在四十年的记忆中，那仿佛只有一个瞬间。

我竭力避免打骂孩子们，竭力去斩断原生家庭对我的坏影响。有时候骂孩子的“台词”太过于顺口，脱口而出，我嘲笑自己“我妈上身”。

常年累月地被母亲打骂，没有一个伤口好好处理过，就只是掩盖了过去而已。没学会求助，没学会自己安慰和开解自己，长成了一个低价值感、自卑的孩子，善长遗忘、粉饰、篡改历史，选择性记忆。

大学以前的照片，从身体语言都是畏畏缩缩、含胸驼背、手足无措、拘谨不安，眼神闪躲、不敢大笑，整个都是不够自信，不够舒展的模样。照片很少，有了都要撕毁，因为觉得丑。当我长大，再回头去看，才明白那样的身体姿势里面全都是深深的自卑。

长大后，男生跟我表白，我会别开眼神，故意岔开话题，或者立马掉头跑得远远的，甚至躲起来。暗示的话和动作，就更加不敢当回事了，自动无视这些小动作，心里想：怎么可能？！传给我的小纸条都不敢完全看完就仓皇地收起来，再也不敢多看一眼，不敢多想，心里默默想着是不是人家放错了。身边的朋友提醒我谁谁喜欢你，我更要急切地否认。从前找的男朋友当时都挺当宝的，回头去看都不怎么样。——自我价值感太低了，人微情贱。

如今我结婚都十年了，老公经常说爱你，我还是会忍不住问老公：你真的爱我吗？你爱我什么？为什么你会这么爱我？一遍一遍地确认。——内心里深深地觉得自己不值得被爱。

我这样像氢气球一样低价值感的女人，老公一遍一遍地重复爱我，宠我，护着我，仿佛一遍一遍地拽住要飞走的“氢气球”，拉回到自己身边，真是难为他了。

心理学上认为，把自己童年缺失的东西补偿给孩子，也是爱自己，补偿自己，代替母亲爱自己的一种行为，算不得完全地爱孩子。

（这样也很好，我爱了孩子，还爱了自己。只要我的孩子们觉得好，就继续这样补偿给他们好了。）

如果可以，我真的希望可以代替母亲回到童年去爱自己。

我的脑海里有一副经常出现的画面，分不清是幻想，还是来自某次梦境：一个黑乎乎的雨夜，大桥底下瑟缩着一个穿白色衣裙的女孩，浑身湿漉漉的，面目模糊，双手回环，抱着膝盖，团成一团，看不清楚到底是太冷，还是在哭，也许兼而有之。大桥底下似乎有人来车往，但没有人停下来。

每思及此，眼泪都要流出来，止也止不住。我知道那个女孩是小时候的自己，我会幻想走过去抱住她。这个画面经常出现，我猜，她也要跟我的孩子们一样，走过去抱她，抱够5000次才会真正长大。

如此，我都会克制自己，警醒自己：就算这样，别停止前进，别停止前进。今天仍然要努力去过好啊，否则的话，转过几年，今天的这个日子又将会是一段空洞。

听过一句话叫：幸运的人，一生都被童年治愈，不幸的人，一生都在治愈童年。别哭，别逃，出身是一种业，此生都得修满这个学分才能毕业。

前半生，很多事情我们不懂，不会，被动地去承受，不知道自己可以对此做什么，栖栖遑遑地长大。成年后， 懂得要自救，靠自己，要自信，靠自己，要成长，靠自己。选择主动，选择爱自己，选择自我治愈，选择放下，选择活在当下，选择往前走。

后半生，有幸跟爱我和我爱的男人一起生活，拥有三个漂亮、乖巧的宁馨儿，在一起吃很多很多饭，给与彼此很多很多拥抱，说很多很多我爱你的臭屁话！这就够了。

也许，最深的治愈是无需治愈，不愉快的过去都是过去，幸福的时光累加得足够多，足够厚，就可以了。就好像一棵树，小时候被虫蛀了，空了许多地方，只要没死，还是有机会把后面的年轮一轮一轮地压实，长出新的枝丫，长得枝繁叶茂。