今天面试了一天新的留任的小志愿者
在做我们部门的取舍的时候真的很不舍
我觉得我一直是一个思考问题非常感情用事的人
会觉得一个人已经非常努力地去打破自己的内向 是因为很眷恋很真诚爱着这个集体 为什么因为性格可能不是那么外向 就不被选择呢
好像也是看到了自己的某一部分
我也如此 那如果没有被看到 没有被别人抓住一些闪光点
我也永远不会自己说出来 不会被选择
但是还是会因为那个小朋友和我说了很久她的热爱 为她真诚的心而感到难过
因为我看到了她也听她说了她内心的想法
但却没有办法做那个可以完全决定的人
（虽然也是因为我自己不够客观）
五选三怎么都这么难[悲伤][悲伤]

说实话我不喜欢社团工作 而且这是尝试过后说出的不喜欢
因为我的性格就是怕麻烦 不想交流 不想做一些形式化工作
可是当一年真正来临的时候
我会觉得时间还是太快了 还没有好好和我当时面试挑选出来的小朋友们见面过 真正好好地交流过
他们真的很好 身上有着我羡慕的闪闪发光的性格以及青春的进取心
还有些小朋友会私聊我夸我很温柔很好
每次收到祝福 夸奖 很多人愿意和我分享他们生活中有趣或者难过、犹豫的事
都会让我很感动很感动
觉得自己被信任被喜欢着
所以最后还是说
人和人之间建立联系是最美好的事[心]
我们部门是最好的！！！

然后就是卸任后把部门交给那几位小朋友也让我好高兴又好放心
她们一定会做得比我好得多得多的[泪]

很奇怪 我这么开朗外向的人最近爱上了独处 越来越喜欢这种不被约束 不用考虑他人感受的感觉

“一个人独处 并不只是丢下一切躲起来 而是回到纯粹的自己”

我说的独处不意味着没朋友
而是放下所有电子设备 关闭所有社交软件 真真正正地去享受属于自己的时间 和内心那个熟悉又陌生的自己见面

独处不是孤独 而是一种能力

但以前的我总觉得独处是一件很可怜的事情 没人陪 没人找 没人关心 每时每刻都想找别人去聊天 可能很多人也会像我一样不喜欢甚至害怕独处，往往会投身于热闹繁华的人群中 以填补生活的空白 但在深夜那些人群散去后 心里的空虚 冷清就会被放大

对现在的我而言 每天洗完澡后的时光就是我的独处时光 这宝贵的一个小时是我给自己余留出的空白时间 放下手机 坐在书桌前 放着我喜欢的轻音乐 运动拉伸 读书 背单词 积累英语 写写日记去记录我生活的琐碎 这种生活看似孤独 但是我乐在其中

极致的幸福往往隐藏在孤独的深海中 在这样日复一日的生活里 逐渐和自己达成和解才是我最想做的事情 比起有人在左右我情绪的生活 我更喜欢无人问津的日子 就让自己慢慢发酵 一点一点探寻着成长路上最真实的一面

在自己喜欢的时间里 按照自己喜欢的方式 去做自己喜欢的事情 这对于我来说真的是再好不过的一件事了

最近一直在想我为什么会因为一些话而不舒服
明明我是非常喜欢乐观开朗的人的
今天突然就明白了，是因为距离
我或许也是真的喜欢外向人格，可是距离太近也会被刺伤
她们的光芒太耀眼了，让我能够清楚地看清自己身上的伤疤与不堪，所以我下意识地想反驳。
因为对方对gj.的无条件信任会显得我过于杞人忧天与胆怯
因为对方的自信会显得我更加地得过且过
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今天又是戛然而止