草木

是谁执念成狂
是谁心如魔掌
是谁至死不休将爱埋葬
孤零零义庄 棺木旁
是谁轻柔擦拭着他脸庞
是谁曾跌跌撞撞慌乱难寻求一只锁灵囊
是谁仰望白雾消散后风清月朗

月落乌啼踏雪归来面含霜
一步一杀旧恨续命偿
唇角嗤笑且张扬
万恶动情却不知的悲凉
霜华悲鸣响 锁灵囊哀伤
胆怯求饶的目光燃烧无尽凌发泄恨怒满腔
你所挚爱世人便如此凌弱恃强
哀求你插手这恩怨一桩
又哀求你放手恩义两忘
一事无成一败涂地终贻笑大方
捧一颗赤子心来到这世上
却换得惨烈一场
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

#图书早安# 作有然想而个人想而那和也是作有难消的执念，你想而那和也是作不曾她风下，过之生然想而都必去苛求大国人她风下？你珍视自己对梦想、爱情的执为子一利向，大国人也有同开夫实一珍视的出觉而立里，在这个令人焦虑的第国自的只还了利向好发说，尊重彼此的珍视，也是是最容易获得快乐的捷径。—— 南瑶

网上那个梗，“要是爱情也那么简单就好了”。
我再看到时，却只是在很认真地想那道题，取对数后裂项相消再错位相减，真的好像不是一道很难的题呢。

我也不知道这是什么感觉，可能是无聊看贴吧上的图时，一张如万千星河涌起，一张落入瀚海空明。我想着这一定是从前的我会喜欢的，飘渺而梦幻的东西，像神话一样。
于是那一刻我仿佛与从前的自己那种感受短暂而真实地相通，一种陌生而梦幻的感觉袭来，我分明感受到我心中的惊诧。

有一个我不愿意这样。

起来添猫粮，开灯的一刹那飘渺地想起前两天开荒绝情谷，想来也并不是很难的本，只是不曾有人打过，所有人都是在盲人摸象。加之二十个人的盲人摸象，就终于成了群魔乱舞。
写题的时候好像也是这样的，于是我今天对着那个答案看了会儿，觉得那道理数也真的还算简单。
是因为并不是初识时盲人摸象的心情，而只是要找一处废弃的曲径通幽而已。

我的头发长得很长了。今天对她说那你也改变不了啊。就像月初时对另一个女孩子说顺其自然一样。我不知道我什么时候竟也开始说着这样的话，只是心里觉得不是错处的。那时候总觉得，既然看到了，必然要努力去触及，这才是看到的意义。但是现在却以为，正是因为看见许多，所以才对这些许多，以及自己之智力所不能及的许多，怀有敬畏。都说是“情不敢至深恐大梦一场，卦不敢算尽畏天道无常”，其实不论是说话做事还是想事情总归不能太满，满则生出一股子冲劲，就会冲到不属于本来的位置的地方，就像给一个圆上的每一个点做切线一样。有时候那个斜率不是错的，只是如果固执于那个斜率，那斜率就已经错了。
好像很长的一段时间，我就是缺少这样一种“圆滑”。
于是才不能平静。后来觉得很多事情毕竟不是我所能改变的，就反而平静了很多。只是有时候衣锦夜行将那个“荒芜的心旷野独奔”的我放出来时，我也还是会歌颂极致，怀念着喜欢一个人至死，怀念着被彻彻底底地杀死的那刻的感受，那是一种什么感受呢？真是一种终结的感觉吧，像溺水的人头顶也淹没于水面之下的那一刻，那一刻是会有感觉的，火被浇得干干净净，彻头彻尾的冷。回忆起来的时候，我的心绪就又会陷入一次无声的疯狂。
有一个热烈的我残存，清晨里想要梦游，梦境中想要自刎，深夜里放纵得好像永远不会天亮。如果真的有永夜，那反而真是一件很好的事情。
因为那样，驱策的魂魄终于可以堕落为鬼魅，再也不用在刺眼的光明之中煎熬寻找救赎。

鬼魅多好啊。
“长夜将至，我从今开始守望，至死方休。我将不娶妻、不封地、不生子……今夜如此，夜夜皆然。”
其实就差不多了。可以不用披着外衣继续做些什么，心安理得地当一个遗世独立的游魂。

其实不知不觉又写下这么多绮丽到刺眼的语句，开始表达的时候总是会激起我内心的疯狂。啊，我大概是终于明白一些事情不可改变，于是不愿意再去强迫自己了吧。欢欣于此刻的欢欣，哀恸于此刻的哀恸。有时夜来幽梦忽还乡，又哀恸于遥远过去的哀恸。
我前些日子又段特别苛刻的时间，一些事情思考到了极致，于是自己不愿意去做一些事情。我做事情时总是不愿违背自己的准则，而那些准则越来越多之后，就寸步难行。可能是那天晚上忽然开窍，想起自己而今内心自卑虚弱的样子，又想起自己给的先决条件，就发现居然给了自己一个悖论。我想起我在别人身上想的道理总是通畅，就偏要给自己一个悖论，实在是有些严苛。而那个悖论的产生原因，我又想了想，居然是因为我的思维判定是“对不对”，而那刻我忽然电光火石般感受到了一个新的角度——“好不好”。
原来，在绝对准则上的对不对，不等同于好不好。
我为什么要那么执着于做对的事情，而不是做好的事情？

其实过于骄傲就是会故步自封，因为皆在自己的理性里了，一个人如果过于理性就会缺少同情。而我对所谓人文关怀的一些想法，其实本质上只是我追求浪漫且情绪化罢了。

大概越是所见之多，越是应该感到一份无穷吧，这样其实就不会太满。偏生迷，迷生执，执而为我，不复知有人。所谓的“我”，不过就是给自己画了个圈子而已。圈子画得越是用力则越是陷入死局。若是对所见之物没有过多执念，才不会把圈子围死，事物才不会在圈子中异化。

这其实还是个力度问题。譬如彼时，我就像是把自己压进去的。所以才会有一种摧毁的高兴感。