自以为是的好关系，也许对别人来说不值一提，也并不喜欢自己。都客客气气的时候别人觉得你太拘束，不合群，当真的想跟大家玩的时候，多多少少的缺点会暴露，但这也成为了诟病，有时候不知道自己该怎么做。有时候直来直去，不是情商低，而是不想说很好听的话去迎合，不想去交心，不想天天社交，大家都保持距离的关系或许更好。我没办法让所有人喜欢我，所以好好喜欢自己，过自己喜欢的生活，即使在别人眼里觉得奇怪也没关系。我讨厌“怎么会有人%#*#^*+啊”，嘲笑别人的喜欢让我觉得真没意思，我想逃离，逃离所有人。

无限感慨，
关于自己，这一路走来的心里旅程，不知该怎么安抚自己，感觉自己快崩溃，抑郁总在一点一点积累，合种焦虑，社恐，自卑交杂在一起，觉得一切太假，为了生存必须成为一个不是自己的自己，慢慢地，感觉自己惹不起就远离吧，炼就铜墙铁壁，不是我不爱社交，自闭，其实我也挺羡慕热闹的气氛，只是更怕热闹后的孤单，所以不想去迎合，人也就那样，最后发现来来去去，发现没几个真心人，都是各取所需。
关于家庭，
不知道是埋怨还是什么，反正总感觉在家里是格格不入，他们可以交流沟通很顺畅，但是我不行，我怎么也融不进去，我曾试过好多次，最后还是选择沉默，大概认知不一样吧，所以更多时候还真希望自己是个傻子，不用体会那么多，不用看到一点可以联想一系列问题，正所谓家家有本难念的经，人生已过半，我还是没有读懂，总感觉别人家是那么融洽，而我更多感觉是支离破碎，以我一己之力也很难改变，所以还是沉默了，很多东西我知道我会后悔的，但也尝试了去多为他们分担一些，但是一段时间后还是原来那样，真的是无奈，所以很多时候真想自己是孤儿就好了，大家都不用这么累，苦口婆心，我知道这是逃避，那我又有什么办法呢，你们总以为我怎么怎么，其实我比谁都清楚自己及这个家，不是我听不进你们及旁人的劝，所以很难
关于爱情，
我真的累了，每次都是真心所负，然而一人归，所以很久之前就选择不谈了，没有意义，大抵都是浪费精力浪费感情，因为爱会一次次减少，最后你会觉得无所谓，跟谁都一样，所以还是封锁吧，可能天生就是孤命吧。
一个人奔溃，又静静自愈
这一生终究是怎样一生。唉…

这是我们认识的第八年。
我们经历了很多，但很开心我一直在你身边。我时常感恩因为有你，虽然平时聊的很少，但你在就会让我很安心。我们没有天天聊天，但是每一次聊天都会让对方很温暖，因为每一次的回应都很用心。时间空间会带来很多困难，但是只有经历，才会留下最重要的。你说：慢慢来也是一种诚意。那我们就随遇而安，顺其自然，相信对方。很感谢我的好情绪和坏心情你都照单全收，很感谢包容我的坏脾气和小缺点，很感谢愿意听我的碎碎念。
生日快乐[心][心][心]二十岁的到来使我猝不及防，希望你的二十岁要开开心心，这个世界很美好，勇敢地去做自己吧，你身后有很多爱你的人。平平安安、快快乐乐就好了，其他都是锦上添花。你会有无比灿烂的人生，等待你的永远是光明和美好。未来依旧坚定的站在你身边，永远期待下一次见面。
我是一个很缺乏安全感的人。但是很庆幸身边留下的为数不多的好朋友都是能够给我足够安全感的人。我讨厌单向没有回应的付出，我希望每一次的关心都是有回答，希望每一次的用心都是对等，因为这是我能够继续下去的动力，我感受到的爱意会让我有勇气付出双倍的爱。我讨厌被忽视、被遗忘、被冷落，我讨厌在另一个人出现的时候我是被丢掉的一个，这所带来的结果会是我不会如从前一般事事想到你，我会慢慢从你身边离开，消息不会被置顶，也没有热情去回复你寥寥几句像是刻意像是走个形式那么官方的寒暄。
我这个古怪的人，很难去交什么新朋友，不愿意跳出自己的舒适圈，也不想去迎合讨好别人，不想去表达自己，喜欢被重视的感觉。很感恩到现在，在我的年少时期就遇到了自己很合得来的人。