分享欲真的是要靠回应来延续的、
有时候让人开心的不是讲废话这件事
我们喜欢的其实是讲了一堆废话、
但是还是被认真回复的感觉!
事事有回应这件事会把快乐加倍、
我和你分享是真的因为我喜欢你、爱你哦
也只会和爱的人的分享自己的喜怒哀乐的。
所以分享欲和有回应是最高级的浪漫。
不管是情侣还是夫妻、漫长的岁月里、彼此都还能乐于分享生活里的细节、保持倾听琐碎日常的耐心是多么浪漫、且不容易的事情呢。
有时候让人开心的不是讲废话这件事
我们喜欢的其实是讲了一堆废话、
但是还是被认真回复的感觉!
事事有回应这件事会把快乐加倍、
我和你分享是真的因为我喜欢你、爱你哦
也只会和爱的人的分享自己的喜怒哀乐的。
所以分享欲和有回应是最高级的浪漫。
不管是情侣还是夫妻、漫长的岁月里、彼此都还能乐于分享生活里的细节、保持倾听琐碎日常的耐心是多么浪漫、且不容易的事情呢。
#对方会有情绪,需要我们全身心倾听# n对方有可能没有学过非暴力沟通,那没关系。对方会有情绪,对方会像那个巴勒斯坦人一样一直在生气,在大吼,在发泄自己的情绪,这很正常。这时候需要什么呢?需要我们全身心地倾听。什么叫全身心地倾听?就是千万不要希望对方停下来,或者千万不要打断对方。
这里边八十七页有一个特别有贡献的部分,就是有哪些东西是阻碍倾听的。你看,“我觉得你应该”,这不是倾听,这是在打断对方。然后是比较,“你这算不了什么,跟你说我那个事”。第三个,说教,“如果你这样做,你会得到很大的好处”,给人建议。然后是安慰,“这不是你的错,你已经尽了最大努力了”。然后是回忆,“你这事让我想起来”,回忆。然后是否定,“高兴一点,不要这么难过,不至于”,这是否定。然后同情,“哦,可怜的宝贝”,同情。然后询问,“这种情况什么时候开始的”。然后辩证,“我原来想早点打电话给你,但是昨晚怎么怎么样”。然后是辩解。最后一个叫纠正,“事情的经过不是这样的”。
你看这些东西,你说它有没有用呢?谈话当中肯定是有用的。但是这些东西都无助于你体会对方的处境,这些东西都会让对方的情绪更加抓狂。而在对方情绪抓狂的时候,最需要的是什么呢?其实就是去体会他的感受,说我能够理解,你真的很难过,我知道你的孩子得不到良好的教育,你的心里边非常焦虑,作为父母我们都能够感受得到,这叫作反映情感。当你能够准确地说出对方此刻的感受的时候,对方的情绪就会立刻好转,他会点头。
嘟嘟有时候哭得很难过,有一次真的哭了,然后我就把他抱起来,因为我记得当时好像是他开着汽车撞墙,就是用他的玩具小汽车撞墙玩,还喊“撞墙撞墙”。我们家刚装修好,我说,你把这墙撞坏了,我就把他一把从那个车里边拎起来丢到沙发上。他就哭了,哭得很难过。我后来觉得我那个动作可能有点粗野,因为当时生气嘛。我就把他抱过来,我说是不是爸爸刚才的行为有点太厉害了,让你害怕了?对,这样哭,他只要这样一哭,两分钟就好了。过了一会儿跟他奶奶说,其实爸爸还挺好的。
你看,因为爸爸能够理解到他的感受,爸爸也有可能会做错事,会对他态度不好,但是爸爸感受到他的感觉了。这就叫作反映情感,你能够准确地说出对方此刻的感受。这个是最重要的一个工具,没有这个工具,你把前四步学会了,只能你自己讲,但是对方一回应,你一生气,又吵架了。所以你要学会全身心地倾听,这是非常重要的。
最后,他给了几个具体的建议。比如有时候你真的很愤怒,人愤怒来的时候是挡不住的,真的生气得要死。但是卢森堡博士说,他也曾经有过杀人的欲望,他觉得干脆杀了他算了,但是后来他想想,杀人真的太肤浅了,杀人是一个特别肤浅的解决方法,而且杀人并不能够解决仇恨的问题,杀人只会让仇恨变得更多,甚至会让你自己产生内疚的情绪,让你永远走不出困境来。所以最核心的是,你把尚未满足的需求讲出来,让对方感受到你真的很生气,这时候反倒有可能帮助对方解决这个问题。
这里边有一个很有意思的案例。卢森堡博士在监狱里边帮这些犯人进行心理疏导,教他们非暴力沟通的方法。有一个犯人有一天非常生气,这个人叫约翰,他说我很生气。马歇尔先生说,为什么?他说我向他们提出了参加培训的请求,他们根本没有人回应我。马歇尔说,等一下,在你说我生气是因为他们的时候,停下来想一想,你和自己说是什么让你生气了吗?约翰说,我没和自己说什么。
他说,那好,现在停下来好好体会一下你的心情和想法。然后约翰说,我告诉自己,他们一点都不尊重人,他们冷漠无情,他们只在乎自己的利益,他们真是一群混蛋,也就是狱警没有让这个叫约翰的犯人去参加马歇尔的培训,所以约翰就很生气,就恨这些狱警。然后马歇尔说,好,谢谢,这足够了,现在你知道自己为什么生气了吗?是因为这些想法吗?约翰说,是啊,这有什么不对呢?不就是因为这个吗?
马歇尔说,我不是说你这样想有什么不对,我也没有说你不该说他们冷漠、无情、自私。但是这样的想法让你很生气,想一想,你有什么需要?在此时此刻你需要什么?你看,马歇尔要把这个濒临崩溃的犯人的愤怒情绪拉回到需要这件事上。约翰沉默了很久,说,马歇尔,我需要他们让我去参加那些培训,如果我无法参加那些培训,出狱以后我还会再犯罪、再进来的。然后马歇尔说,现在你把注意力放在了你的需求上,你是什么样的心情?约翰说,害怕,我是害怕。
然后马歇尔说,那么现在假定你是监狱的官员,而我是犯人,如果我把你看作是冷漠无情的官僚,即使你没有当面指责我,那样的想法也会通过眼神流露出来,如果我和你说我真的很需要那些培训,如果无法接受培训,我担心我迟早还会再进监狱,与把你看作冷漠无情的官僚相比,哪种方式更可能使我的愿望得到满足呢?他比较了一下,就是把“说出你的感受”和“指责对方”两个方法比较,让这个约翰来选。约翰盯着墙想了半天,最后说,我说不出口。他认为约翰这个要求太高了,他说不出口。然后这次辅导就结束了。
结果过了几天以后,这个约翰来找马歇尔,就跟卢森堡博士说,如果当年有人能够跟我说这些东西的话,我就不会把我最好的朋友杀掉了。这人是一个杀人犯,他杀掉了他最好的朋友,因为他的愤怒情绪得不到掌控。但是如果有人告诉过他,你其实只需要把你的需求表达出来,把你的要求、你的情绪表达出来就好了,而不是不断地指责别人,当你不断地指责别人的时候,你会认为是别人造成你的痛苦,但我们前面讲过,痛苦是来自于我们的需求没有得到满足,所以你要盯着需求,而不是盯着情绪。这就是表达愤怒的方法。
最后还有一个就是表达感激。其实我很强调这一点,就是人在生活当中应该更多地表达感激,这个社会才会变得更好。而表达感激有三个步骤。第一个步骤就是做了什么。对方做了什么使我们的生活得到了改善?我们哪些需求得到了满足?我们现在的心情怎样?只要你很开心地把这三件事说给对方听,对方就一定会为你再做这样的事,没有任何问题。
这一招叫作二级反馈,就是表扬他,并且说为什么。这个会让对方很乐于继续做这样的事情,因为人们都希望能够让别人喜欢,这是人类原始的天性。因为人类在过去的社群当中,一旦被人排斥,就意味着要死亡了,所以人们都希望得到别人的喜欢。所以表达感激也是非暴力沟通一个非常重要的组成部分。
这里边八十七页有一个特别有贡献的部分,就是有哪些东西是阻碍倾听的。你看,“我觉得你应该”,这不是倾听,这是在打断对方。然后是比较,“你这算不了什么,跟你说我那个事”。第三个,说教,“如果你这样做,你会得到很大的好处”,给人建议。然后是安慰,“这不是你的错,你已经尽了最大努力了”。然后是回忆,“你这事让我想起来”,回忆。然后是否定,“高兴一点,不要这么难过,不至于”,这是否定。然后同情,“哦,可怜的宝贝”,同情。然后询问,“这种情况什么时候开始的”。然后辩证,“我原来想早点打电话给你,但是昨晚怎么怎么样”。然后是辩解。最后一个叫纠正,“事情的经过不是这样的”。
你看这些东西,你说它有没有用呢?谈话当中肯定是有用的。但是这些东西都无助于你体会对方的处境,这些东西都会让对方的情绪更加抓狂。而在对方情绪抓狂的时候,最需要的是什么呢?其实就是去体会他的感受,说我能够理解,你真的很难过,我知道你的孩子得不到良好的教育,你的心里边非常焦虑,作为父母我们都能够感受得到,这叫作反映情感。当你能够准确地说出对方此刻的感受的时候,对方的情绪就会立刻好转,他会点头。
嘟嘟有时候哭得很难过,有一次真的哭了,然后我就把他抱起来,因为我记得当时好像是他开着汽车撞墙,就是用他的玩具小汽车撞墙玩,还喊“撞墙撞墙”。我们家刚装修好,我说,你把这墙撞坏了,我就把他一把从那个车里边拎起来丢到沙发上。他就哭了,哭得很难过。我后来觉得我那个动作可能有点粗野,因为当时生气嘛。我就把他抱过来,我说是不是爸爸刚才的行为有点太厉害了,让你害怕了?对,这样哭,他只要这样一哭,两分钟就好了。过了一会儿跟他奶奶说,其实爸爸还挺好的。
你看,因为爸爸能够理解到他的感受,爸爸也有可能会做错事,会对他态度不好,但是爸爸感受到他的感觉了。这就叫作反映情感,你能够准确地说出对方此刻的感受。这个是最重要的一个工具,没有这个工具,你把前四步学会了,只能你自己讲,但是对方一回应,你一生气,又吵架了。所以你要学会全身心地倾听,这是非常重要的。
最后,他给了几个具体的建议。比如有时候你真的很愤怒,人愤怒来的时候是挡不住的,真的生气得要死。但是卢森堡博士说,他也曾经有过杀人的欲望,他觉得干脆杀了他算了,但是后来他想想,杀人真的太肤浅了,杀人是一个特别肤浅的解决方法,而且杀人并不能够解决仇恨的问题,杀人只会让仇恨变得更多,甚至会让你自己产生内疚的情绪,让你永远走不出困境来。所以最核心的是,你把尚未满足的需求讲出来,让对方感受到你真的很生气,这时候反倒有可能帮助对方解决这个问题。
这里边有一个很有意思的案例。卢森堡博士在监狱里边帮这些犯人进行心理疏导,教他们非暴力沟通的方法。有一个犯人有一天非常生气,这个人叫约翰,他说我很生气。马歇尔先生说,为什么?他说我向他们提出了参加培训的请求,他们根本没有人回应我。马歇尔说,等一下,在你说我生气是因为他们的时候,停下来想一想,你和自己说是什么让你生气了吗?约翰说,我没和自己说什么。
他说,那好,现在停下来好好体会一下你的心情和想法。然后约翰说,我告诉自己,他们一点都不尊重人,他们冷漠无情,他们只在乎自己的利益,他们真是一群混蛋,也就是狱警没有让这个叫约翰的犯人去参加马歇尔的培训,所以约翰就很生气,就恨这些狱警。然后马歇尔说,好,谢谢,这足够了,现在你知道自己为什么生气了吗?是因为这些想法吗?约翰说,是啊,这有什么不对呢?不就是因为这个吗?
马歇尔说,我不是说你这样想有什么不对,我也没有说你不该说他们冷漠、无情、自私。但是这样的想法让你很生气,想一想,你有什么需要?在此时此刻你需要什么?你看,马歇尔要把这个濒临崩溃的犯人的愤怒情绪拉回到需要这件事上。约翰沉默了很久,说,马歇尔,我需要他们让我去参加那些培训,如果我无法参加那些培训,出狱以后我还会再犯罪、再进来的。然后马歇尔说,现在你把注意力放在了你的需求上,你是什么样的心情?约翰说,害怕,我是害怕。
然后马歇尔说,那么现在假定你是监狱的官员,而我是犯人,如果我把你看作是冷漠无情的官僚,即使你没有当面指责我,那样的想法也会通过眼神流露出来,如果我和你说我真的很需要那些培训,如果无法接受培训,我担心我迟早还会再进监狱,与把你看作冷漠无情的官僚相比,哪种方式更可能使我的愿望得到满足呢?他比较了一下,就是把“说出你的感受”和“指责对方”两个方法比较,让这个约翰来选。约翰盯着墙想了半天,最后说,我说不出口。他认为约翰这个要求太高了,他说不出口。然后这次辅导就结束了。
结果过了几天以后,这个约翰来找马歇尔,就跟卢森堡博士说,如果当年有人能够跟我说这些东西的话,我就不会把我最好的朋友杀掉了。这人是一个杀人犯,他杀掉了他最好的朋友,因为他的愤怒情绪得不到掌控。但是如果有人告诉过他,你其实只需要把你的需求表达出来,把你的要求、你的情绪表达出来就好了,而不是不断地指责别人,当你不断地指责别人的时候,你会认为是别人造成你的痛苦,但我们前面讲过,痛苦是来自于我们的需求没有得到满足,所以你要盯着需求,而不是盯着情绪。这就是表达愤怒的方法。
最后还有一个就是表达感激。其实我很强调这一点,就是人在生活当中应该更多地表达感激,这个社会才会变得更好。而表达感激有三个步骤。第一个步骤就是做了什么。对方做了什么使我们的生活得到了改善?我们哪些需求得到了满足?我们现在的心情怎样?只要你很开心地把这三件事说给对方听,对方就一定会为你再做这样的事,没有任何问题。
这一招叫作二级反馈,就是表扬他,并且说为什么。这个会让对方很乐于继续做这样的事情,因为人们都希望能够让别人喜欢,这是人类原始的天性。因为人类在过去的社群当中,一旦被人排斥,就意味着要死亡了,所以人们都希望得到别人的喜欢。所以表达感激也是非暴力沟通一个非常重要的组成部分。
[doge]刚到家、[喵喵]今天去我猿哥那逛了逛,[二哈]正巧另外一个扑街很久没见了,[二哈]也路过就大家一起聊了很久,还吃了顿饭。
[doge]我和你讲哦,[喵喵]你要早点来给我建议,盯着我不要买那些奇形怪状的东西才行。
[笑而不语]你看,[笑而不语]这是我今天看好的小茶几和果盘。[笑而不语]图三那个撅着屁股的熊挺有爱的,[笑而不语]保不准我就整一个特大号的摆客厅当茶几使了。[笑而不语][笑而不语][笑而不语][笑而不语][笑而不语]
刚到家,洗洗睡啦。
月亮晚安。[月亮]
[doge]我和你讲哦,[喵喵]你要早点来给我建议,盯着我不要买那些奇形怪状的东西才行。
[笑而不语]你看,[笑而不语]这是我今天看好的小茶几和果盘。[笑而不语]图三那个撅着屁股的熊挺有爱的,[笑而不语]保不准我就整一个特大号的摆客厅当茶几使了。[笑而不语][笑而不语][笑而不语][笑而不语][笑而不语]
刚到家,洗洗睡啦。
月亮晚安。[月亮]
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