很喜欢db的某一点就是虽然二极管的确也很多，但是平和讨论的时候人家随手甩出来一篇最近看过的论文是你完全没有接触过过的领域甚至没听过的，我会觉得自己赚了这个讨论是有价值的。可能会颠覆我的世界观，可能会坚持我的想法，可能谁也说服不了谁。但是很有意思真的。能这样讨论的对象都不是头脑空空的人，你会愿意去思考ta这句话到底有没有生活或者历史经验来印证。很酣畅淋漓的感觉。有时候还会有顿悟的效果。

昨天二市大盘可以用暴跌来形容。这也是我第一次用这字眼。二市不到三百只红盘。这己是好久没见过的了。自2015年股灾。好像也没二次这么惨烈的个股跌法。

上周六我的说三道四，己有预告今年行情会很复杂，会下到哪也说了。但那怕昨天这么跌我仍坚持此时没到时候，不具备大幅杀跌的理由。仍坚定看好二月的春季行情。尽管己没人会信。我坚持我的大局观。切记，看到的永远不一定是真相。此时定力和信仰就非常重要了。

让大家关注的上证50沪深300ETF，上上安心拿好没有大的问题。

当下这种扱端的走势。己非理性到极点。物及必反。大家现只有做好持股过节的想法。千万不要乱割肉。还那话高位问题亏损股除外。

我的观点这种情况，有钱的就不是持币过节了，而应逢低关注。持股过节了。因为一个春节七天不可能会有不可知更大的风险了。而美国的加息，缩债均是己知的风险。加之我们大A目前所处的位置，也不可能发生大的股灾。加之高层一再强调的维稳。所以此刻没必要恐慌。而应大胆去找有价值错杀的黄金股去关注。此时就看你的反身性理论的理解了。一切都是反的。因为也不可能有世界未日。

此时坚定持股信心。不赚死都不卖。怎么说也得拿到二月底。都已这种杀法。此时割肉不是傻就是疯了。我指有业绩，低位票哦。

坚定持股过节，看好二月行情。相信风雨过后是彩虹！！！#A股# #股票#

#跟任何人都聊得来# 和父母想法不同时如何沟通
小凡是我的朋友，从事动漫设计工作。他父母对他的职业很不满意，更希望他考公务员——铁饭碗，收入稳定。但小凡不乐意，两代人僵持不下，谁也不让谁。在僵持的过程中，小凡承受了许多压力，因为他父母比较强势，经常用威胁性的语言逼迫他：“你不去报名考试，我就跟你断绝亲子关系。”“要是你还做动漫设计，以后就别再进这个家。”
跟父母想法不同，这个问题很常见。我的另一位朋友小王最近就跟家里人闹翻了。小王找了一位各方面都很合拍的女朋友，但小王家里嫌弃女方不是本地人，家境也不好，于是张罗着给儿子相亲。气得小王离家出走，跟父母的关系闹得很僵。
家家有本难念的经，为什么有时和父母沟通就那么难呢？
第一，双方的期待不同
父母对孩子的期待是，希望孩子听话，能按照父母的想法去做事情。孩子对父母的期待是，父母应该体谅自己，让自己自由选择。一直渴望得到父母认同的成年子女，却经常得到父母的否定。
双方期待不同所以观点相左时产生的反应也会不同。又因为是亲人，双方都认为对方改变是理所当然的，在彼此的期待都得不到满足的情况下，冲突就发生了。
第二，父母和子女有代沟
由于父母和我们的生长环境不同，价值观也不同，两代人的沟通和思维方式根本不在同一个频道上，这导致了代沟。比如，年轻人接受新事物的能力较强一些，喜欢用微信和QQ跟人沟通，而大多数父母的价值观和行为方式已经固定，喜欢通过打电话来沟通。相对来说，父母的改变绝非一朝一夕。
第三，父母和子女都特别希望得到对方的认可
无论是父母一方，还是子女一方，都希望得到对方的认可。在现代教育环境中，我们觉得对错很重要，以至于一旦对方反对我们的意见，我们就会觉得自己被否定了，像做错了事情一样。为了证明自己是对的，我们可能会不停地跟对方争辩，最后，背离了初衷，变成了对与错的争论。
第四，沟通的模式一旦形成就很难改变
很多成年的子女经常跟父母发生冲突，表面上看是意见不合，实际上也跟幼年时不愉快的沟通经验有关。比如，小玲小时候，只要一件小事没做好，她父母就严厉地批评她，指责她。这导致在成年后，每当小玲遇到了某些类似的情境，幼年时痛苦和不愉快的情绪就被唤起，于是争吵便不可避免。
如何跟父母在想法不同的情况下进行有效的沟通呢？
第一，不要强调对错或想要说服对方
如果一开始你就想说服对方，让对方按照你的想法去做，这就变成了控制。正确的沟通应该是表达自我的感受，展现自我的观点，求同存异，达成共识。成年人的沟通模式是趋利避害，小孩才分对错，大人只讲利弊。
上文中提到的小凡，如果能够客观地跟父母分析从事动漫设计行业的利弊，告知父母动漫设计对于自己的重要性，或许就能突破父母原有的认知，让父母对动漫设计有全新的认识。这样，双方的沟通就会顺畅、理性许多。
第二，使用非暴力沟通的方式
对事不对人，是非暴力沟通。对人不对事，就是暴力沟通。
在非暴力沟通方面我们要注意以下几点：
1．就事论事
举个简单的例子，一个人迟到了五分钟，这是一个事实。如果你对对方说：“你怎么又迟到了？”“你怎么老迟到啊？”这就是在发表你对这件事的评论。
2．理清感受和想法
委屈、羞愧、痛苦、难受等是属于感受性的词汇，而“我觉得你应该……”“我觉得这件事情……”则属于想法的表述。在沟通过程中，我们需要理清楚这是感受还是想法。
3．体会表面背后的情感需求是否得到了满足
这句话的意思是，你需要了解，父母在谈看法的时候，他们表达了什么感觉，是害怕、顾虑，还是担忧？尝试去和父母交流，体会父母言外之意包含了哪些感受，然后了解父母的心理需求，寻找和父母在心理、情感上的交集。
比如，你独自一人在远方，父母打电话说：“记得吃饭，别忘了多运动。”从字面上看是叫你记得吃饭，多运动。如果你深刻地感受下，会发现这是父母在表达对你的担心，担心你照顾不好自己。正确的做法是，反过来表达你不在父母身边，对他们的担心。
4．提出具体明确的请求，而非要求
请求是委婉的姿态，要求是强硬的姿态。
小王在跟父母交流时，表达“我很喜欢这个女孩子，我希望得到你们的支持，希望得到你们的祝福”和“一定要尊重她，你们必须要对她好一点”，两者效果是完全不同的。强硬的态度会使对话进行不下去。
第三，避免错误的沟通姿态
萨提亚心理学把沟通姿态分为四种类型：指责型、取悦型、超理智型和回避型。
注意，这四种都是不太理想的沟通模式。正常、顺畅的沟通，需要你表达里外一致的感受、期望和提出明确的请求。
譬如，指责型是萨提亚提出的生存姿态，即我们应该维护自己的权利，不接受来自任何人的借口、麻烦或辱骂。我们决不可以表现得“软弱”。取悦型指的是看似是在讨好对方，其实心里边已经在指责对方了。超理智型则是分析对方为什么要发出这个信息。这时候的分析其实是逃离，因为这里面没有太多的情感。回避型分为主动选择和被动应对。我上面讲，当小凡和父母发生矛盾时，他不接父母电话，拒绝沟通，这就是一种被动应付。这也导致了小凡和父母的误会和矛盾升级。
第四，换一个场景沟通
当我们在家里和父母沟通不顺畅时，不妨邀请父母到外面的咖啡馆或餐馆继续聊。换一个情境，能避免回忆起相似情景下的不好情绪，也能让彼此间的种种压力减弱一些，最终收获一个满意的结果。
第五，最重要的是要去尊重别人的想法
我们的父母有自己的底线，也有自己的偏执、自私。因此，要把对方当成一个完整的人来看待，尝试着去理解和接受人性，打破我们自己内心的一些期待，然后以真实的、自我负责的姿态去跟父母沟通。
如果真的到了不可沟通的地步，那么暂且搁置这件事情，让时间去证明一切。
以我为例，我的父母对于我在外地工作这件事颇有微词，多数时候，我们的对话难以继续，他们坚持他们的看法和想法，我坚持我的。但当我在外地找到了属于自己的生存空间，发展了属于自己的事业，让自己生活变得更好的时候，他们的担心和顾虑相对来说就会减轻很多。在这过程中，我没有说太多，只是让时间和行动来证明一切。
要想和父母有效地沟通，首先不要强调对错或说服对方；其次要学会非暴力沟通；再次沟通的姿态和沟通的场景也很重要；最后要尊重父母的想法。如果实在无法沟通，可以暂时搁置，让时间来证明。