很多人在婚姻里会混淆一个东西。

——爱和控制，有着本质上的不同。

爱是允许和接纳。

你允许伴侣有他自己的想法和缺点。他袒露了他的自私、怯懦、不够勇敢的一面，你看见了，但没有评价和定义，你发自地让另一半感受到你对他的支持，他在你面前是真实的。
同时，你也会表达自己的不满和期待。在你痛苦、无助的时候，你会向他倾诉，表明自己的感受，让他看见、重视，给你爱的感觉。

你们两个人，都能在关系中真实地做自己。

不必伪装，彼此都能很放松，因为知道对方必然会理解和接纳自己的一切真实面。

而很多夫妻，所构建的并不是爱，是以爱之名去控制对方。

比如，你会在付出后，期待对方的反馈，盯着对方的行为看。一旦他没有按照你的思路去做，你就会感受到巨大的失望，觉得没有被他重视，会发脾气、甩脸色。
再比如，你们两个人相处，你定了很多的规则，生活中总是自己在要求对方，发生矛盾总是让伴侣来向你妥协，彼此婚姻中一切事务都在你做决定，你以为自己替他安排好所有的生活，他就会感激你，但伴侣会感受到一种压迫感，觉得不自由、不放松。

很多婚姻里，并没有放松的感觉。

因为，一个人的自我，压过了另一个人的自我。

两个人相处，总是有一方在定义爱的规则，在替整个家庭做决定，在很自我的让对方迁就自己，总是强调自己的感受和需求。
而另一方的需求不被重视，总是压抑他的感受，一直在迁就伴侣的想法、情绪、需求，逐渐他会觉得自己不被爱，甚至感受到自己的自我在被吞噬、消失。

这样的婚姻，迟早会走到尽头。

我觉得好的婚姻里，两个人的自我是平等的。没有一方需要永恒地迁就另一方，彼此能尊重对方，勾勒出舒适的家庭环境，让彼此都能真实地做自己。
而这些的前提，是两个人都需要接纳自己。不排斥、不否定自己，内心有充沛的安全感，有爱的能量，先能够接纳自我的真实，才会接纳真实的伴侣。

而很多人的问题是不接纳真正的自己，反而把这份不接纳投射到关系中，反射出对伴侣的不接纳。
于是以为自己的婚姻之所以过不好，是伴侣没做好。但没有看见，其实自己的内心所抗拒的，是自我真实的一面。

对自我的排斥、否定、弱化，才是我们真正需要面对的命题。

而一旦能足够爱自己，最终就会有能量爱别人，就能去解决关系中存在的问题。

#心理学##情感#

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在亲密关系中，人一旦接收到对方符合自己预期的回应，就会触发到人心理层面的放松机制，产生情感上的愉悦；一旦对方的回应不符合自己的预期，甚至是与自己的预期相反，就触发到人心理层面的防御机制，引起失落感，甚至是激发出焦虑情绪，产生愤怒的行为。

通常，成年人在感情生活中呈现出来的心理上的防御机制，可以追溯到自己的孩童时代与父母之间的关系，往往都是由父母对孩子的需求采取了不恰当的、失败的回应，在孩子脆弱的心灵上，建立起来的防御机制。

你以为是情侣之间的矛盾和对抗，其实对抗的不过是对方成长过程中的心灵创伤。越是在小时候没有得到父母应该有的爱的回应而长大的孩子，越是在成人之后的感情生活里，会显现得很敏感和脆弱，对于情侣在行动上的回应也就越苛刻，容易做出非理性的负面解读，而在彼此之间产生不可调和的矛盾。

这可以解释为什么很多父母感情生活上的不幸，通常都会在孩子身上重现，并且往往会催生更大的不幸。

人现在的一切行为反应，都源自于自己的过去。人想要改变自己，就得首先去认识过去的自己，去理解过去的自己。

每个人都活在各种实事上的因果循环的关联性里，只有少数人可以通过去审视自己，去认识到这些关联性，从而主动去摆脱一部分由别人带给自己的命运。

每个人在成长的过程中，都会经历一部分遭受过挫败的自己，这部分的自己，与那些获得了别人认同的、受到关爱的、成功的自己一起发挥作用，逐渐形成人对自己的自我意识。

那些挫败的自我，通常被人认作自己身上的缺点；那些得到了认同的自我，通常被人认作是自己身上的优点。

通常，无论是缺点还是优点，无论是人的自卑还是自信，其实都是偏见，都是不完整的自我定义。

“挫败感的自我”作为一个人整体自我的一个组成部分，正是引起人经常发生自我冲突的源泉，去认识、整合并接纳这部分带着缺陷感的自我的过程，就是人在成年之后治愈自己的过程，重新认识自己的过程，完善自己人格的过程。

————《半山文集》