6.16 10:18
看困了 也不知怎么就睡着了 然后就梦到了爸爸[泪]
我们一家在吃饭 妈妈突然跟我说这是你对象吧 我假装没听清说安？你说啥？ 妈妈说你俩晚上出去玩看出来了 还说这是你表哥（这都是啥啊[允悲]他是我哥没错）我说哦哦 那他为啥住咱家 接着爸爸讲话了说他准备调过来 来这边工作 我说他在那挺好的 爸爸说他就在这 你也不用急着去工作 好好在家准备考试 我说我不一定能考上啊 我一说这话爸爸就表情严肃了 我立马答应爸爸说能！肯定考的上！然后我就醒了[泪]我真的好久好久好久没见你了 这个梦好像是告诉我他接受了曹桉宁 答应了爸爸今年我必须得考上 他好像急匆匆的交代了一些事情就又走了[泪]我紧紧的闭上眼 假装这场梦还没醒 脑海里面反复重播着你和我讲话的神态 好想再看看你 看看你的脸 听你跟我讲讲话

人生不只有白天或艳阳，也有深夜与烟火
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谁能想到7年后的同一个时间，因为同一个人。有着相同境遇的感悟。

不知道为什么今天的心有点静不下来，总觉得好像要发生什么事情，那种感觉控制不住，有点悲伤，有点难过。 7年的时间，我感觉自己好像变了，但又好像没有变。同样是在深夜，翻开了同哥的《想为你的深夜放一束烟火》仅仅是只言片语的字段，却让自己感同身受，就这样辗转难眠，突然看见那年今日，抱着试一试的想法点进去，那一瞬间泪止不住的流了下来更加难过了，我看见7年前的文章，也有同样的感悟，在同一个时间同一个时段，发出了相同的感悟，原来啊，我还是那个我，孤独的放不下自己的我。

“孤独”多么苍白的两个字呀，7年前的孤独是什么？7年后的孤独又是什么？我闭上眼想了10秒，不禁冷笑了，原来都是一样的，外表的坚强不过世俗的假装，内心的孤寂是深入灵魂的冷漠。
好多放不下的东西，到现在仍然放不下；好多忘不了的东西，到现在仍然忘不了；好多不敢做的事情，到现在仍然不敢做；好多不敢说的事情，到现在仍然不敢说；好多，好多，好多……这，是藏在心底最深的孤独。

但我想说的是，我想为你的深夜放一束烟火，照亮这黑色的夜空，我想让你的孤独有焰火陪伴，不再孤独！

果然文字是抚慰内心动荡最好的方法，所想所念写完，孤独还是孤独，灵魂仍然不安，但肉体却可以入睡，晚安，世间！
#想为你的深夜放一束烟火#

[音乐]刷电线杆的老爷爷
（hmm可能也不老 忘记了）
[音乐]周五周六的快乐：
明天可以睡懒觉
（多么朴实无华的快乐 真是 卑微）
[音乐]滴水湖的不知名花
（也可能是草 但我不认得
荡啊荡
[音乐]还想工作日下午去书店咖啡店当街溜子
看人来人往
[音乐]和豆腐脑吉吉的脱口秀
真热闹啊
看完还去撸了串
还抢到了红包多中了一张票
[音乐]想吃冒菜和好吃的麻辣香锅
和两碗饭
[音乐]披星戴月（不是
这家悦璞一般般
[音乐]我也想当香烟店里蔑视地看着把自己当西洋镜的人类还可以一直睡觉的猫猫

不过都是七八个月之前的事儿而已
却发现2022已经过了一半
看到pyq一个姐姐说
不想长大 多希望能一直停留在25岁
可 25岁又有什么好
我要停留在21岁还能无忧无虑傻子乐的时候[doge]
不像现在
要么说破 要么沉默
闭上眼假装什么都不知道变成了最优解
没劲
连熬夜自由都没有
明天又要困了
今天是没有午睡的一天