《心中的雪》
很多人心中的雪，
掩盖了太多过往的事。
人们擅于隐藏真相，
因为怕融化后   
成为一滩水，
湿润了真诚的眼睛。
所以，
变成了千年的雪，
因此，
心中有了万年的寒。
只是，
那冰冻了的一颗心，
本该是温暖且柔软的。
再说，
藏得即使那么深，
又怎能藏而不见？
尤其，
跟自己的心藏在了一起   
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好朋友前段时间恋爱了，真的是整个人都陷在蜜罐里。

一起吃饭的时候，她一脸满足地和我们说，我男朋友每天晚上睡觉前都会和我说一句晚安，因为谐音就是我爱你。

说实话，哪个女孩子真的想仗剑走天涯，人生梦想不过就是想成为某人手心里的小宝贝啊。

我以前觉得，不谈恋爱也没什么，我一个人也可以过得很好，把自己照顾的很好。

现在越来越觉得，一个人的生活是好，但一个人真的走的很累，很慢。两个人一起的话，就可以走得很快，因为有温柔的人与你作伴，在平淡无奇的生活里，给你爱和温暖。

前段时间我就说过，我现实生活里是那种别人一凶，我就要凶两倍回去，但别人要是对我温柔，我就想乖乖听话的人。

我真的太喜欢温柔的人了，对乖，听话，这样的字眼没有一点抵抗力，每次听到对方说这样的话，自己的心也就跟着一起软下来了。

哪怕上一秒气到想杀人，下一秒对方和我说乖，顺便再抱我一下，我就可以立马举手投降，窝在对方怀里秒认怂的那种。

其实不止我是这样，大部分人都是吃软不吃硬的性格，和温柔的人在一起，忍不住想把整个世界都给对方。

毕竟生活那么苦，如果和一个哄都不愿意哄你的人在一起，他不宠你，不温柔对你，也没有耐心，过着不被呵护的生活，那么感情也就变得廉价了。 

随着年龄的增长，喜欢的异性类型也在改变。十七八岁的时候，喜欢长得帅的，或者满嘴情话的，长大了以后却发现，只想找一个温柔稳重的人在一起。

讲真的，我现在一点都不想要势均力敌的爱情了。

甚至不再想要一个聪明的伴侣。一想到我所有的小心思对方都了如指掌，我就觉得安全感全无。

反而更想和一个温柔又有耐心的男孩子在一起。我生气了，他就手忙脚乱的哄我，绞尽脑汁的反省自己哪里做的不好。即使最后他也搞不明白自己究竟做错了什么，惹得我不开心，但他还是会一股脑儿地把所有错都揽在自己身上。

也许是之前领教过太多生活的恶意了，所以现在只想被人柔软且温暖的好好对待。

一生太短，只想被哄着过完。

太单纯 不知道人坏起来的程度都无法想象
从小就被教育“防人之心不可无 害人之心不可有”
太过于善良 就成了别人攻击你最大的软肋
所以我常问自己 我足够的善良是否真的好
这两天内心充斥着不安 极力想把这种情绪排出去 自己安静的听了很久的歌
和朋友聊了会天才知道 很多事情并不是表面看到的那么光鲜亮丽 如果你剖开它呢 看到的是其实别人很努力又或是别人也很难
很多人也并不是表面看到的那么友善 如果你剖开呢 心多黑你会知道吗
现在的人都太擅长隐藏 情绪也好心机也好小心思等等都好
而我也是最不擅长和这样的人打交道 以往的错教会我如果看待一个人 可人都是各种各样的 一个错教会你一类人 那付出的代价是不是太大了
我总和朋友开玩笑说“如果我在宫斗剧里一定是第一集就死了”
我当然会希望有个人能为我挡下外面所有的险恶
感情是这个世界上最脆弱的事 它不仅可以成为我的软肋也能成为一把利剑 只割我内心最深处
我还是在意吧 一个朋友说删除就删除
那些最黑暗的日子 是一起一步步走过来的
我想了一整天 我是不能明白 是为了以表决心还是脑子没转过来 做出这样的行为来断送七年的感情
想不通就算了 因为我真的不能允许别人一而再再二三的糟蹋我们这么多年的情分
将心比心 况且是这么多年的朋友呢
那我能说的大概是“愿你安好 感激你之前所有的陪伴”
一直以来我都没什么安全感 我想尽办法去从别人那找寻 知道那是错的
后来我才明白把自己变成想要的样子 然后遇一个无需取悦的人 友情爱情或者生活都一样 安全感都得自己给自己
太依附于任何人的安全感会让我惴惴不安 患得患失
今年一个人熬过了所有的事 在错里学着长大 说不累是假的 压力大的时候觉都没睡好 整宿的失眠
但还是尽我所能调整好状态来善待自己爱自己
有人说“当一个人有了喜欢的人的时候 就等同于有了软肋”
一个人对你好与否 稍微用点心感受一下就知道了
不图你钱 地位 权利 只图最廉价也是最难能可贵的你对我的好的那些姑娘 大概真的也是很傻吧
好的爱情是两个人步调一致 陪伴是互相的 分担是互相的 在分岔口选择走下去路的方向也是一致的
说句不好听的 如果不是有那么那么那么喜欢 谁愿意受那份气啊她又不傻
现在的生活 不好不坏 不惊不喜 一切都只是还可以 这样的生活我觉得挺好
也许是之前领教过太多生活的恶意了
所以现在只想被人柔软且温暖的好好对待
一生太短只想被哄着过完