高中时有个经常一起约吃饭的小伙伴
平常饭后也会闲聊啊她跟我说过她想当兵
我当时就以为玩笑听过去了因为觉得女孩子当兵又封闭又辛苦 根本不现实

然后大学一年多没有联系 后来突然告诉我她在延吉当兵！而且还是两年之内不能回家的那种
我当时一阵唏嘘 她那么恋家的一个人！
高中时间那么紧张我们都一个月回家一趟 她一个月回家5趟[允悲]不是在请假就是在请假的路上[允悲]
而且还经常因为想家在我宿舍抹眼泪[允悲]
所以当时很佩服她的勇敢 但是也不免担心

后来她分享了一些照片 她剪了齐耳短发
看起来帅帅的 小眼睛 还是一副笑盈盈的样子
和她的女兵姐妹们
今天晚上的时候传给我一段她们去招兵表演的视频

看着状态很好 我也很替她开心

我觉得人在年轻的时候去体验自己想要的生活真的是一件很棒的事 尽管很多时候凭的不仅仅是一腔热血和一份孤勇
我也能想到 她离家前的恐惧和在部队里肯定也有无数次因为想家而抹泪的深夜
这些都是不可避免需要去克服的
但却因为那一份强烈的理想而使这份痛苦也变得无限荣光

我以前总觉得人应该让自己多开心一点
尽量的避免痛苦 或者少一点痛苦
但这太理想了 几乎不可能
人是无法避免痛苦的 否则也不可能成长

即使痛苦摆在面前 但人也往往视而不见
比如 心底的声音 想做的事 想去体验的生活
想去爱的人……这些你可以忽略掉吗？

反正我是做不到
因为只是知道却没有经历过的痛苦太不具体了 它比不上任何一种“你想要”的幻想所带给你的引力

所以人在不可避免的接受着来自各方各面的痛苦 我也逐渐意识到了 痛苦其实只是生活中的一小部分 但人却常常因为身处痛苦之中便觉得生活的全部都是痛苦 无可救药

所以才导致痛苦如此可怕
人会畏惧痛苦

但我仍然想说 总有拨开云雾见天日的那一刻
痛苦不过是体验的一部分
它 一点都不可怕

我曾经以为心存幻想是我痛苦的伏笔
但当我的痛苦散去 我窥见整件事情的全貌
才发现 我不过是体验了一场爱别人的旅程

我甚至觉得 当我陷入一段自我幻想的感情时
那个会在心里默默规划未来 偷偷难过偷偷坚持
幻想即使面对很多阻力也想用爱抵挡一下的傻瓜 在如今回归理性冷静的我看来 还蛮可爱的 她让我窥见了 另一部分的我
她有着我从前没有预知过的温柔和坚持

就像之前看到的某个人说过：
我们一生都与别人发生着联系
其实是为了窥见那个从别人身上所映射的自己

所以我从来都没白费过什么
我的每一步人生都很有意义

下一次再碰到喜欢的人可能还是会想先一颗真心送过去吧 估计还是不会太聪明
但好在痊愈能力还算强

唉 可能一辈子都学不会精明吧
还是会对爱抱有期待和幻想
这大概是我的本能

小孩子才有的本能
那就祝我永远年轻吧hhh

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如今的爱情是速食型的，婚姻是快餐式的，一切都那么匆忙，让我们无暇等待和守候。于是，很多辛酸和变故让爱情的方向扑朔迷离，让曾经的痴心牵手演绎成了一场无间道。我们总是怕相处的时间不够多，怕对方的爱不够深，怕漫天烟花散尽后的满地疮痍。开始了，就坚持吧，拨开那些云雾，风景总在后头！"

6月新作品感受：你有多久没有看到满天的繁星
城市夜晚虚伪的光明遮住你的眼睛
北京是人来车往永不止步的梦想之地，可在洪流中有一个属于自己的栖身之地是梦想中的梦想。小夫妻每天在黑白交替中指挥飞机的起落，小小的蜗居和宽敞大气的露台是两人秘密又快乐的小天地。如今快乐发了芽，感情结了果。孩子的出现改变了原有的生活状态，也为幸福增加了更多的可能性。格局大改造，露台全部融进室内，或许自由奔放的空间变小了，可三个人的快乐也是无穷无尽的。或许生活充满了辛苦和不易，但和最爱的人在一起，我们总能拨开云雾，看见最亮的星星。希望最终完整落地，完成一个美丽小家的新开始。