这小东西他真的好小好小，也就有我的小臂那么长。刚看到他那一眼就莫名其妙想流泪。他被哭着放到我的臂弯，然后就安静了，不一会儿，忽然又啼哭起来。可能是我这叔叔的胳膊没肉，硌疼他了吧。果然一切都是最好的安排，鬼鬼祟祟混入病房，成了除他爸妈外第一个看到他的家人，也是前三个抱他的家人。
“乖，叫叔叔，不对，叫乐乐爸爸。” https://t.cn/RBS4O7q

和他分开后，我迷失了自己。直到今天我才明白，其实很多事，都是我搞错了方向

我喜欢练瑜伽，是因为我喜欢在练瑜伽时的自己。我喜欢每次大汗淋漓后身心的放松，我喜欢看到努力过后身体在一点点的改变，让我充满成就感。我喜欢每天在那不长的一个小时里与自己相处，学着爱护自己的身体，学着接纳自己的一切。我喜欢画上挑的野生眉，喜欢涂深色个性的口红，喜欢穿黑色的衣服，甚至喜欢我还没拥有的黄黑色皮肤。我喜欢无拘无束，自由自在，我喜欢野蛮生长，随性洒脱。我可以在17岁时离开家人独自在北京生活八个月。我可以半夜三点一个人拎着行李打车赶路。我可以烧到39度一个人去医院打针。我可以规划好一切独自旅行。我可以一口气跑完十公里。我甚至可以在一节拳击课上顺带做完三百个俯卧撑，熬到最后只剩我一个女生。

所以在这一年多的日子里，我究竟忘记了多少，又错过了多少。我每天只能看到体重秤上那精确到小数点后两位的数字，忽略了自己的努力，忽略了自己的情绪，忽略了最开始的初心，我过的很不开心。我不敢穿显露身材的衣服，不敢画喜欢的妆容。我总是在和别人比较，我总是在依赖他留给我的回忆。我开始变得懦弱胆怯无聊刻薄斤斤计较睚眦必报，我开始害怕一个人独处，我害怕被再次抛弃，我开始无休止的自我否定。我活的低三下四，甚至抬不起头。我停止了成长，停止了思考。我把自己生活的重心，都弄丢了。

不过幸好，有了觉知亦知晓了明性，所以不算太晚，都还来得及。我曾在无数个夜晚被梦惊醒后泪流满面，无助的只能抬头看着月亮一点点的熬。但这次，我需要好好睡一觉。醒来后好好面对自己，因为比起爱他，我得先爱自己。好好弥补自己的过失，我最大的诚意莫过于不会再爱任何人，或许这也是对我的惩罚吧。总之慢也好，步子小也好，只要能往前走都是好的。

To 防弹
和我一起长大的朋友们
陪在我身边的家人们
拥有我所有真挚情感的恋人们
瞒着家人逃课偷偷出国见你们
或许是我做过最正确的选择
落地前
我曾端详这片土地
清晨似乎永远不会迟到
落地那一瞬间
我看到拂过停机坪的晨光
有一束光留在了某个地方
那个早晨
陌生的国度掺着清冽的空气和灿烂的朝阳
一切都那么强烈
强烈的告诉我
“你对他们的喜欢永远在你想象之上”
9周年了
我们还是没能见面
7周年的时候我说希望我们明年可以见面
8周年我肯定也说了同样的话吧
9周年我依旧在说这样的话
但是没关系
无论怎么样
我一定会再去见你们的