我成长过程中看到的大多数老师遇到校园霸凌都是选择避让，熟视无睹。
小学时代，他们觉得是小孩子之间的摩擦，不做处理。我小时候有写过一篇日记跟老师提出后面男生的骚扰，提出调换座位，我清楚记得她给我写了一句评语“自己的问题自己去解决”，我要是解决的了我至于写日记给她吗？最后有一次我跟那个男生打了一架，闹到班主任那里，我忘了她是怎么处理的，也忘了最后换没换座位，只记得他踢到了我的胳膊，都黑了，我哭得很惨，虽然他不是坏孩子，但是讨厌得要命，老是动我头发戳我脊背，到现在谁要是说什么小时候男生喜欢女生都是欺负她啥的，我都火大！
中学时代，他们怕学生报复，怕这怕那，也选择了无视。我讨厌我中学的第一个学校，因为校园霸凌被孤立，被欺负，最喜欢的老师最终也没有让那些恶人给我道歉！我喜欢我第二个中学，因为有校长的长鞭子，学校在外的名声不好，说打学生，可是我在里面生活得很快乐，因为很少有听过霸凌的，同学们都很团结友爱，想着怎么跟老师斗智斗勇。最重要的应该是因为有校长的长鞭子，邪恶就被震慑和压制了！我也因为犯错被老师打过手心和屁股，但是我一点儿都不记恨老师，甚至在打得最狠的一次还笑场了，可是就是老校长带着这群厉害的老师建立的制度，才使那些存心做恶的人不敢太嚣张！
学校对孩子们太重要了，都说社会残酷，可是我觉得校园有时候才像地狱，描绘起来都是花朵，朝阳，蜡烛，园丁的人，要是为恶到单纯善良没有自保自卫能力的孩子，他们还怎么相信这个世界会好？真希望我们的孩子能生活在一个有关于反校园暴力和霸凌的教育体系，有教材，有课程，有惩罚制度，有咨询，有报案途径，有人保护！
太生气了！一口气在地铁写这么长……居然不能发这么多字

2022.6.20 周一 ☀️
早上吃了个面包还有咖啡准备去献血，结果被潜回来了，叫我要去吃饭，还没十一点吃了第二顿[泪]根本吃不下，然后医生也休息了，回来准备睡午觉，有点紧张和害怕，也没睡着，起来准备一下又去了一次，上大学第三次去了，zm也一起啦，最后我们成功的献血了，不得不说，献血车上的那位同学好帅呀，可惜今天没化妆呜呜呜。
然后献完血之后没有什么不良反应，想去蹭行政楼的核酸检测，结果结束了，呜呜呜白跑了一趟，就去上了实训课，实训老师好好，允许我们中途去做核酸，实训课喝不服输的xc打麻将，再来了一盘依旧是手下败将嘿嘿，晚上回来真的好虚，以至于我现在就写了小日记。

“我真的很感谢你…对我友谊观的影响…让我相信真的有除了家人以外的人会无条件对一个人好 。”
“我也会因你的相信，感受到自己的存在。”

“我很想知道你经历了什么，才会有对人际关系抱有如此包容的态度？”
“经历了你对我的爱呀。”

“我渐渐意识到我很久没有真正开心过了”
“别不开心你还有永远的港湾”

是一次又一次这样的对话，建构了这些年的我对他者的认识，仔细回想才醒悟：【人与人发生链接是件美好的事】这话，已悄然成为我的信仰。

以至于把它写进18岁的日记：人与人之间产生链接是一件多美好而重要的事情呀。虽然我不知道这个想法将面临哪些挑战，但我此刻能确信的是，现在的我就是这么相信着。

今年19岁，它面临了第一个挑战，我遇到了让我感到无论多积极努力都“链接”不上的人，所谓热忱和虔诚，好像都被拒之门外，每次回想起共处的点滴，就不禁寒战…
但我又找不到确凿的证据，来确信【她真的拒绝我了】，我和往常一样，难以信任自己的心证，生怕固执偏见冷漠合起来欺骗我。

我不敢相信自己的判断，让自我怀疑了一个多月，叨扰了善良耐心的朋友，让大家的期末心神不宁。

昨晚在和大可电话时，我们终于建构了这样的解释：“每个人的经历太不一样了，以我一个人的认知是无法真正理解他人的，所以我能做的，只有从他人的讲述中，努力理解。所以对她的话，可能我只要保持【永远开放的倾听者】的姿态就好了。她若不敞开，我也没什么遗憾了，因为这是我唯一能做的。”

我可以安心入睡了。也更相信，真正好的关系是可以【30min解决一个月的纠结】的。

19岁，我依然相信【人与人之间发生链接是一件美好的事】。我的信仰，还没有被挑战打败，我没有去相信【人与人之间是不可沟通的】。

就此，希望可以一直这样。

如果未经考验的善是脆弱的，为了实现更成熟坚定的善，就勇敢直面挑战吧！揣着朋友们给的勇气和喜之郎！