我现在在回家的高铁上
耳机里面放着告五人的唯一

翻着手机相册
又流泪了
大学四年结束了
疫情之前 我可以很大胆的做很多事情
但是三年之后 我确实变了 胆怯很多
可能这就是当时的莽撞吧

时间回到离校前的某个晚上
那天 婷婷老师说完要对我说的话以后 我开始止不住泪奔
我在学校真的很少哭 上一次还是19年猛龙夺冠
我做出过很多选择
正确的错误的 但这些都是经历
还有泽雯走在宿舍楼下和我讲的那些话
我之前总是会无形之中无时无刻把自己包裹起来 给自己建立一种安全感 这种安全感造成自己和很多人有隔阂 包括我有时会隐藏自己的真实想法 包括在闺蜜面前 所以会感觉我奇奇怪怪 突然就想到了考研那半年在班里经历的事情 当时觉得自己很可悲 现在想想 也是自己的问题
我在意的好像一直都是感觉 而不是内容 从前是 现在也是
还有 我突然在前几个月发现 我是一个很没主见的人 没有什么特别坚定的想法 做事情来回摇摆不定 我总会用感性两个字来敷衍这个

我想要什么 自己也不知道

想起一个人 诚哥 他真的是大学四年来说对我而言很重要的人 之前我总会跟他说要给我写点东西写点东西 因为我知道他是一个很不会表达情感的人 但是毕业我俩分别那天 我在高铁站他突然给我发了两段话 还没看完我的眼泪就开始流 这是我人生中很重要的一个人啊 无比相信我

哈哈哈哈
刚从武汉往回走的时候
llt跟我说 你什么时候才能谈个真正的恋爱呢
我沉默了
好像我现在真的觉得 不重要

“我在不同年龄段遇到的朋友 对我而言都有特别的意义”

比如
（我认识了张老师之后 心态真的好很多 虽然偶尔普信 但是我很喜欢现在的自己 因为我学会了表达）

偶尔感伤

今天还跟朋友说，怎么脑子里的病毒这么多呢？大病毒花那么长时间处理完之后，小病毒露出来了。这小的解决完了，细微的病毒又浮出水面。

还要破掉自己后天形成的一系列标准。比如说，身为七杀命的一员，我们有个人生信条就是：与人斗，其乐无穷。这个标准是坎坷的人生经历给自己建立起来的，反观其他的吉神命，人家没有这样的标准，人家不需要斗争就可以活得好好的。

由此可见，这个标准是后天形成的，所以最好把它破掉，这样才能更加圆融。人的头脑中类似这样的标准特别多，最好全部破掉，否则的话头脑会不断的去参与评判。

唉，怪我多嘴，怪我多嘴，真该给自己一嘴巴子，我为什么要说科主任需要建立台账！！
既要下面按要求做事，又怕得罪科主任。
逮着我这样的小角色一个劲的怼！
我虚个什么？大周末的去绵阳接娃娃太不容易了，师傅告知明天中午12点半就得跟车出发，在汉旺罗江去转悠转悠，人家明天中午明明要参加科室医生的满月酒的……