这日子过着过着，被磨平了棱角，生性凉薄也许是被伤寒了心，用来当作保护膜的外壳，渐渐淡

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#生性凉薄的人是什么样#
有一种社交低能是，帮别人的忙时，比服务自己更加谨慎，甚至觉得是本分。自己却从不敢麻烦别人，一是欠人情觉得有压力，二是害怕被拒绝。逐渐演绎成靠帮助别人来维持友谊，随时担心感情崩溃。其实这也是情商太低的缘故。
毕竟真正为难你的人，也不是什么好人。
其实在我的理解里生性凉薄并不是所谓的冷漠，只是还没有爱上这个世界。
这日子过着过着，被磨平了棱角，生性凉薄也许是被伤寒了心，用来当作保护膜的外壳，渐渐淡了圈子，没有惊喜没有意外，
我觉得生性凉薄并不是贬义词，只是不计较感情上的得失，不对他人付诸过多感情，同时也不代表自私自大不融入群体，只是，我参与其中，却不被其中所影响，永远行驶在自己的那条轨道 https://t.cn/EXanNkW

我是一个粘人精
没错虽然表面会傲娇或者独来独往
但我是个死粘死粘的粘人精
对于喜欢的人
大约就是八爪鱼+树懒 24h想要挂在对方身上的那种程度的粘
再小的小事我也想跟对方说
也想要对方跟我说每天发生的每一件事
可是你有时候若有若无透露出来的拒绝感
偶尔把手从我手里抽出来
还有跟我说噫这对情侣怎么那么腻
啊你原来是个不喜欢粘人精的人
为了博得你的喜欢成为你理想中的恋人
我小心翼翼把自己藏起来
为了不让你觉得不自在
一切只要你开心你舒服就好啦

但是有的时候我也会感到非常的难受
还有满满的不安全感
我甚至有的时候会怀疑你的心意
你从来没有一次当着面告诉我你喜欢我
虽然理智的确是告诉我
人之间是不一样的或许你真的不喜欢太腻歪呢
但是感性又觉得
只要是面对喜欢的人
怎么可能不想多跟对方在一起一会儿呢？
就这样一直在两种想法之间辗转反侧
如果这天跟你语音讲过话见过你
这种焦躁就会减轻很多
如果没有的话…
我又忧郁又焦虑但又无法表现
因为你理解不了我的这种感受
我鼓起勇气问你要一句晚安的语音
你发语音了跟我说
「大晚上不睡觉要语音干嘛」
对啊
我要语音干嘛
我那么想你干嘛
我那么喜欢你干嘛

有的时候我自己待着的时候
想起这些事
还会偷偷的掉眼泪
我不知道我这样子压抑自己委屈自己是为什么
是为了成为你想要的样子吗？
但是你想要的样子那并不是我啊
你只是喜欢你理想中的女孩
却不是喜欢「我」这个不完美的个体
我还要强迫自己一直装着你理想中的样子
这样子的爱
真的是「爱」嘛？

暧昧期的时候
我永远记得你跟我说
你是我的小信箱什么不开心都可以跟你说
我那个时候是真的很心动
原来真的有人愿意接纳全部的我了嘛？
接纳那个别扭的敏感的孤独的透露着凉薄但是却心里面热乎乎软乎乎的女孩
可是到了需要跟你说什么的时候
我却怎么都开不出口
我真的超级喜欢你
喜欢到丢掉自矜
疯到试图剥下凉薄的外壳告诉你
腆着很薄的脸皮别扭的把想说的话绕个弯子
在屏幕的另外一边红着脸告诉你
「我想你我想见你」
可你跟我说
「你没事儿吧」
嗯我没事啊
我只是心里被尖针戳了一下
胀的满满的快要溢出来的欢喜
全部都流到下水道里面去了

我不知道我的喜欢还能坚持我演多久你理想中的女孩
如果你一直发现不了「我」到底是怎么样的人
可能到我演累了我的喜欢流光了的那天
也就是这场戏剧结束的那天了
我也记得你跟我说什么时候我们也能三年啊
我也很希望这场戏能延续到很久很久的以后
不止三年七年十年二十年余生都如此
但是希望和欢喜能不能支撑我那么久
我不知道
我想要你救我可你好像在把我推向更深的深渊了
我不想当那颗坠星啊亲爱的