有人说，很多时候我们内心的痛苦，都是因为自己放不过自己。当一个人迟迟不肯与自己和解，不肯与过往和解的时候，总会有另一个自己伺机跑出来扰乱我们的生活，带给我们纠结、挣扎和矛盾。但是，人生苦多乐少，长途跋涉之后，能一路相伴的，也只有自己。回首此生，遇见悲伤，也曾捡拾欢喜，得也得、失也失了，好的没忘记，坏的也早已放下。已经过去的，不如就算了。余下的日子只要健康地活着，平静地过着，开心地笑着，适当地忙着，就很好。

#比你更爱我的人[音乐]#
怎么会不遗憾呢
那是我花时间和真心去爱的人呐
遗憾的是
睡前再也不会和他说晚安 醒来也不在等他的消息
那么多没有完成的约定
我再也不会出现在他的生活中
……
我们常说 也许是在错误的时间相遇
再等一等就好了 可让人失望的从来都不是时间

早知道那天是最后一次见面 我们应该好好道个别的
才不至于现在每次走过熟悉的街景
都会恍然若失想起那些说过的话做过的梦
很遗憾
重新装潢过的门店 夏日里闪耀的灯帘
已经没有分享的人了
甚至现在也不会再整天把手机捧在手上了

偶尔和朋友聚会唠唠最近的趣事
看看谁又要结婚 又该准备份子钱了
工作很繁忙 没事的时候都陪在亲人身边
有新的人出现 显现出关注与兴趣
生活维持着表面的波澜不惊
只是睡不着觉 而已

你问我为什么不能回到从前呢
为什么不能原谅一次冲动和莽撞呢
因为曾经为了不留遗憾 已经用尽了全部的力气了
所以光是回想 便已经可以泪流满面
如果故事永远都在无休止的误会与争吵中
那就停留在最好的那一刻吧

遗憾也好，释怀也罢
我曾经看向你的时候 花鸟鱼虫都是你的附属
如今即使永远都无法相互理解
曾经一起走过的那段路 依旧是我心里美好的过往

拐个弯和自己和解吧
愿我们都能得偿所愿

研究生三年从离开实验室那一刻起骤然结束了。
于我来说是四年，自决定保送本课题组那一天起我就开始了早八点半晚十一点的日子，生病这两天也因生物钟准时醒来，四年来请过的病假屈指可数，这一离开反倒是一蹶不振，混混度日两天。清醒的时候我常想起这个实验室，好的坏的，但最后的日子总是想起快乐的居多。不知是否自我感动，但当今天离别时老板说出感谢你四年的付出，希望实验室的师弟师妹们都能像你一样优秀，我的泪水总是止不住。
这四年留给实验室六本实验记录本，留下一篇文章（还有一篇据说暑假发），留下半个未完成的体系，我不曾有愧，这两个半体系实打实全是我自己做的，不曾捡到一星半点儿。给实验室无数次趁夜色奔波山里填报表盖章，挨过的冷眼、冷风也不必细说。我从106的微润小仙女到今天站到称上不过90的骨感美人。我见过凌晨四点的校园，见过午夜两点的路灯，过过一天25根的柱子，见证两天磨出的茧，去医院看过三天造成的肌肉劳损……值吗？在有书读的今天我仍旧感谢当初那个咬牙坚持的自己；在发出的一封封读博自荐信石沉大海时埋怨当初为什么不再勤奋点。我仍有遗憾，为什么上交的老师今年三月才回信，为什么浙大的老师说等我确定一下名额再回你却杳无音讯…….一切缘由都藏在过往的岁月里，意难平终将和解，万事终将如意。
山河明月作贺礼，往来又是读书人。新的开始，愿你我纵使百般磨难终有美好结局。