非常野的文案

❶
为什么要解释，为什么 要你懂，
又不想和你产生共鸣，又不想和你交朋友。

❷
你可以回头，但不可以往回走，逆行是全责。

❸
我永远会做自己，直到我s了为止，如果你不喜欢 ，你可以比我先s。

❹
你不该在没意义的人和事上停留太久。

❺
我们不合适，你适合更好的，而不是我这种最好的。

❻
既往不咎这个词太虚伪了，我不大度，我喜欢风水轮流转，往s里转。

❼
最近记性不太好，忘了是不是给过你脸了。

❽
我有什么缺点你尽管说，我放大给你看。

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恋爱没谈几天就想过一辈子，交个朋友稍微对你好点，你恨不得把所有秘密告诉人家。你每次都是用力过猛。感情刚开始你就奋不顾身不给自己留一点退路，而对方却不显山不露水给予的恰到好处。傻瓜，总有一天你会明白，人和人之间最长久舒适的关系靠的是共性和吸引，而不是你以为的一味的付出，和道德式的自我感动。

#青春恋一夏#

我觉得婚姻中的另一半，并不是在你择偶的时候，去找到一个你当下选择里的最优解。

如果这么选择，迟早会后悔。

因为人都会被环境局限。

——当你结婚后，事业有了新的发展，接触的圈层提升，你会遇到更优秀的人。
这时，另一半就不会是你所有选择里的最优解，你有了更好的选择，就会纠结、不甘心，会嫌弃伴侣的能力。

所以，每个人在婚姻中，都需要意识到，婚姻的本质并不是找一个最好的伴侣。
如果你用好、卓越、优秀，来作为判断婚姻是否让你满意的标准，很容易走错路。

在婚姻里，我们其实是去缔造一段舒适的关系。

我们在这种关系中，可以认识自己、接纳自己、重塑自己，让自己成为更好的人。

而要想实现这些，就必须要通过“关系中的冲突”。

很多人在婚姻出现问题后，把它当做自己人生的不幸，在我看来，这是一件很可惜的事。
因为我们很少思考一个问题：婚姻中的问题，是如何造成的？

夫妻之间，婚姻之所以会出现问题，本质是因为两个人从不同的原生家庭、成长环境、经历中走出来，形成了不同的性格、依恋模式、情感需求。
而彼此在一起生活，要一起过日子，就必然会形成冲突。

这种冲突，是两个系统的碰撞。

如果我们去从冲突中了解自己、认识自己，看见自己的内心需求，发现原生家庭对自己的影响，逐渐接纳自己，学会表达自己的需求，并能有能量去看见伴侣的需求、给伴侣爱，我们就会逐渐变得完整、平和、自洽。
而如果没有在一段亲密关系中，我们尽管缺乏安全感、自卑、敏感、控制欲强，等等，我们很少有途径意识到自己存在的问题，也很难去让自己变好。

所以，我经常告诉咨询者，婚姻出现问题并不是一件纯粹的坏事。
反而如果我们认识到自身的问题，补足自己、提升自己，它是爱情给我们的一份馈赠，使我们有机会成为真正的自己。

但遗憾的是，很少有人能意识到这些。

而是会因为感受到被伤害，或是把问题归因到伴侣身上，不断地内耗，最终经历了一段失败的婚姻，自我质疑、自我否定。

我觉得，我们总有一天，需要意识到：自己的幸福，掌握在自己手里。
而重点是，当我们在婚姻出现了问题后，是否能够有勇气直视自身的问题，反思自己、提升自己。

当我们能去有动力修复婚姻，解决问题，其实得到的并不只是幸福，还会遇见更好的自己。#情感##青春恋一夏#