日记一则

每年的今天似乎会格外矫情多思。

若今年的自己有什么不同。
大概是发现了内心深处的荒原上有一座孤坟，而灵魂的一只脚已经踏入了进去。最终我的结局，也只是静静躺在这座孤坟中，默默死去。

今年依旧感谢出现在我生命中给予善意的所有人。但时光如细水流淌，内心的温暖如沙漏般一粒粒渐渐消失，慢慢学会了冷淡和平静的方式对待一些事。遇到不公正的评价和待遇，即使心下不满，也会挤出笑意，谩骂和声讨成为背后发泄的事情。

对于工作，去年此时我只感到自己的稚嫩，今年虽没有很大长进，但至少也学会了抬起头表达自己的意见。身处的环境单纯，但不乏暗流汹涌，每个人揭开面具后是什么面目也无从轻易得知。

“学会把自己藏起来吧。”

同部门前辈曾这样劝我，于是我把自己藏进笨拙的伪装中，一边憎恨这些虚伪，一边又感谢他带给我的安全感。庆幸的是现在学会对人抱有戒心了，万事讲究存证，也许是因为去年跌的一个大跤，使自己警醒，吃一堑长一智的道理诚不我欺。但这一点带来的不幸是，成为了比去年更无趣的自己。

明明自己最讨厌无趣的事情，但偏偏就长成了一个无趣的人。

好像更加能够表达自己了。不喜欢不愿意的事情能更加理直气壮的表达出来，少了一些人情味，但总算是愉悦自己了。

今年比起去年走的地方少了，守旧且有些固执的人，本就踏足很少的地方，今年更像是长了什么根似的挪不动窝，心灵和足迹总有一个需踏上旅行，年初定下的书单，总算了稍稍完成一些。对于很难坚持做什么的我这一进步堪比登月了，不为了什么特别的人和事，加油吧。

我常想人总不能是一成不变的，囿于昼夜公车和工作，总不是内心情愿的事情。我有眼睛，有一颗不成熟不稳重甚至不怎么康健的心脏，我乐于感受但也害怕感受，也许今年的我甚至以后的我依然会害怕，但仍旧怀揣改变的希望吧！

我并不特殊，走过一条小巷，我便消失。

终于接受自己的平凡，也失去想去据理力争的决心，不知怎么的，觉得就好像是餐台菜单上的猪排饭，简单易成可有可无。
内心总有被感动的时候吧，与去年相比眼泪多了一些，意义却少了一些。有些突如而来的情绪就像是一阵风，裹挟亿万情绪呼啸而来，终于找到一个临界点后奔腾而下，突然到甚至会吓坏自己。情绪过去后又会质问原因，终究是无理由的发泄而已。

可能生命里面的生离死别出现的太早，可能没有遭受重压锤炼，人生观和信念感都软绵绵，没有什么动听的故事，经历也乏善可陈。
或许我也不知道自己要什么，就像这莫名其妙被我慌张敲下的文字，他们也不知道被排列出来有什么意义。或许是一种告别，或许是一种仪式，或许只是一堆无处安放的碎碎念。

下班路上拍下了一棵枝桠，在夜幕爬上的天空和霓虹交映下格外好看。像无助伸出的手，也像亲切拥抱的臂。想到去年在街对面的一棵树，也在这样的背景中被我拍下。

但愿我们都有好好长大。

每年一到冬天脚脖子就痒的很，以为就是起的一些湿疹啥的，每次洗完澡都会使劲抹身体乳，可是发现不管抹多少身体乳都没用，该痒还是痒。

晚上我俩窝在沙发上玩手机，我说腿痒的不行，他就开始跟我讲，他之前上大学的时候脚上也长了个***，专门的药都没治好，用了个不知道从哪听说的偏方，泡了几天的“陈醋脚”就给治好了。

然后，一边说着，一边去厨房拿出了醋，又进卫生间拿出了我攒脏衣服的小桶，端了桶热水给我泡脚。现在，我闻着满屋子我最讨厌的醋味儿，看着眼前这个玩手机的男人，突然觉得，生活无趣也无所谓了，有你在身边，就好。

#一个商经老师的日常无趣生活# 结束广州的注会巡讲，见缝插针，回济南一趟：我们住了二十多年的老房子卖了，明天搬家，给买家交钥匙。
我记得刚搬进来的时候，新家具，新地板砖，很兴奋。每天我扫地拖地，比在学校里干活还积极。
现在，对新房子没什么期待感，倒是对这里有些舍不得。
这个房子，因为是一楼，有一个很小的院子，98年，从大姑家带来两颗香椿芽树苗，我和娘一块挖坑种的，现在，已经长到三楼去了。民法上，它叫不动产，是带不走了。在这个院里，我磊过兔子窝，在某个晚上一声惨叫兔子被黄鼠狼叼走了。
初中为了明志，把四驱车埋在院子里，后来又偷着挖了出来。
下午家里没人，我也放下书稿，看会电视，但不用像过去一样［偷偷］的看了。
这房子是党校的家属院，上大学离开之前，几乎每一家都认识，出门叫叔叔阿姨爷爷奶奶好，打一路的招呼。刚刚和我娘出门，遇见一位老爷子，我也不知道该怎么称呼了。他对我娘说，你们房子卖了吧？
《潜伏》吴站长说，时间是头野驴，跑起来就停不下。这一晃20年就过去了。
1999年，山东队首个双冠王，过一天法考出成绩，过两天我鲁和申花足协杯决赛