6月24日 凌晨 又被蚊子咬
想起3年前的今天 高考成绩出来了 预料之中的分数 没想到数学居然没有想象中的低 也算是幸运女神的眷顾 爸爸妈妈很高兴 拿了瓶白酒去外面去夜宵 第一次在父母面前喝了酒 妈妈对我说 想谈恋爱的话可以谈 但不能伤别人的心 我听了妈妈的话
在哪个合家欢快的时刻我在安慰一个女生 甚至手机没有电了 甚至跑去厕所里 后来就记得回去后朋友叫我去上网 我和爸爸说了出去和朋友吃点宵夜 他居然让我出门了 后来早上才回来 我觉得父母他们一直以为我上大学马马虎虎 但是我每次考试都在本科线以上 也许当时再拼搏一下就能够上一本线了吧 语文古文也没背下来 高考默写也没写上 作文也没写好 数学也全靠运气 英语虽然进步了很多 但也有提升的地方 这几年我没有对高考成绩后悔过 那几年我也确实认真学了 我忍受了很多寂寞 我觉得在那几年我的内心变得越来越沉默 我在人前显得高冷 其实是自己开始觉得没有什么人能让我一直感兴趣 能和所有人都有说有笑 但不觉得有人可以一直陪我下去 我好像不太需要社交一样 如今高中的同学没有一个有联络 我好像很冷漠 但我觉得我是温柔的 那几年我好像和初中截然不同 初中我们几个朋友经常出去玩 上网 烧烤 打球 那时候随时都可以嘻嘻哈哈的 在高中我好像失去了朋友 开始一个人吃饭 喜欢下课靠着门口的窗户看外面 他们说我高冷 其实不是啊 不知道为什么 我也不太清楚那时的自己 现在想起来那时候的我也还蛮努力的吧 高二起每节课都是认真听的 高二意识到英语必须补起来了 开始认真听英语课 开始每天背英语单词 以前觉得很难的英语 开始有了成绩上涨的成就感 每天早上强忍着困意背单词背政治 两张报纸一样大的政治背诵点 我每一个都背得 地理的每一个知识点我也理解 让我难以理解的数学我也在想努力弄懂 也会打着台灯写卷子 最终的结果我也心安理得的接受 也许我可以考得更高 但那时的我觉得这样已经够了吧
因为时外界没有给我太大的压力 我也没有把高考作为唯一的出路 我看得很开 能够接受所有结果 现在想想 觉得遗憾的是没有遇到一个让我惊艳 让我一眼就喜欢上的人 现在一想 初中过后 再没有过 可惜那时我没有勇气 如今想再遇到确实靠天意

其实现在这么关注这四个孩子的高考成绩，已经不仅仅只是作为一个粉丝希望他们走的更远来看了，更多有种作为一个走过高考这段日子的人的一种怀念吧，曾经自己有遗憾，所以希望如今的他们可以如愿，因为我的遗憾已经过去了，我没有读上自己想学的专业，没有去到自己想去的学校，所以更加希望他们可以如愿以偿，不要像我一样到头来怎么看都觉得遗憾。
好啦，小贺儿已经基本上算是尘埃落定了，剩下三个孩子也要顺顺利利啊。
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大智不群，大善无帮，何惧孤步，何惧毁谤基督说：“属于西泽的归西泽，属于上帝的归上帝。”如今亦即如此把人们来分属，张爱玲却教了我没有禁忌——胡兰成《今生今世》你看过了许多美景，你看过了许多美女，你迷失在地图上每一道短暂的光阴一半的日子在整理回想， 一半的日子在编织期望； 别后的每秒都不是现在， 我仅仅梦游于往昔和未来——余光中《别时》