因为老师的话失眠到现在。没有给老师留言说不好的话，但是有点后悔没有认真上这堂课。说实话到最后考试时候，甚至还是一塌糊涂不会做。一半听一半玩的上课。我好虚伪哦。银杏从不辜负秋天，sql的课永远不会再回来了，很多东西也都不会回来了。辜负了就是辜负了，连回忆都没有意义。顺便说一句近段时间都不要找我斗地主了，哥们斗吐了。比起失眠，噩梦还是能让我有精神些噢。晚安。

小时候的太多事让我发自内心的卑微
每次照镜子都在问面前这个丑比是谁
默默关注喜欢的女孩的样子就像个贼
不敢表达心意因为我自己就是个累赘
我压低帽沿戴上口罩他们觉得很酷
但他们不知道是我只想把不安藏住
我走路不看人让他们觉得我很自负
但他们不知道虚伪的我怕被看清楚
我恐惧 我不知道谁是否带着有色眼镜
多无力 用华丽的服装也包不住的空虚
挺喜剧 在他们看来我趾高气扬洋得意
我会继续编辑面具

来
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2020考研还有不到60个小时
我想宣告放弃。之所以是宣告，是因为在长达两个月的时间里我的心理支撑点就不见了，换句话说我实质性放弃应有很久了，尽管中间也有好的时候。
我的放弃有些虚伪，因为我仍然会坚持考完四场，不管我是否会经历一个字也写不出的窘境。我会考完，这是我给自己的承诺，至少不当个逃兵，不变得更糟糕。
前半程的明亮与后半程的黯淡相比，在此刻显得更微不足道。我知道我在这两个月尤其是在这近十天有多糟糕，我看清自己的懦弱，懒惰，虚假，可笑，自大，任性，我清楚地明白自己不值得父母的宽容和每一个朋友的鼓励，那些东西重若千钧。
我无法解释我如此糟糕且持续糟糕的原因，我也无法辩解我为什么不会努力了甚至躺平任嘲地过着每一天。
不自我感动，也不想大家体谅。一切是咎由自取。
被一时不想瘫到床上的一点勇气驱动我逃离了宿舍收拾所有的东西去了考场附近的酒店，也许，我还能挣扎着抱抱佛脚背背书吧，即使用处不大。
祈求，请每一位尊敬而善良的人千万千万不要鼓励我，不要安慰我，我实在有些不配。我很羞愧，也很害怕。
2019年12月23号，你快些，也慢些来吧。我太害怕我无法自救，我太害怕我将会重复成为一个就这样失去理想得过且过庸碌无为令人鄙夷的存在了。