为什么因爱而结婚的人,更容易后悔?

钱钟书在《围城》中曾这样形容婚姻:“婚姻是一座围城,城外的人想进去,城里的人想出来。”这句话放在如今居高不下的离婚率上仿佛也能说明些什么。

其实,在我们的身边也不乏看到,婚前甜蜜无间的两个人,在进入婚姻生活一段时间后会变得平淡、冷漠,甚至互相指责和埋怨。

而这里面还有这样一个现象特别凸显,那些当初单纯因为爱而选择对方做伴侣的人,反而婚后更容易后悔当初二人的结合。

既如此,是什么样的原因会让两人不愿白头偕老,共度此生呢?

新鲜感丧失,爱被婚姻中的生活琐事所消磨殆尽

一段婚姻中持续保有对对方的新鲜感,会让两个人对婚姻质量有更高的满意度。

同时,新鲜感的存在既是一个人在另一个人眼中独特的原因,也是爱情的萌芽。

一直以来我们常说的心动,说的就是对方带来的新鲜感,而它真正的根源是脑。

每当我们爱上一个人的时候,大脑中控制情绪的区域会被激活,这时脑中会分泌多巴胺、苯乙胺等激素。

而这个区域掌握着人的欲望和动机,是人最原始的本能,它们会使人失去理性,产生心跳加速且愉悦的感受。

不过,脑中的这些激素却有着时间限制,无法持续供应。

也就是说一段婚姻中不论曾经有多深爱,却依旧避免不了新鲜感会随着时间消失,至于时间的长短因人而异,最长不超过五年。

一旦新鲜感丧失,两个沉浸在爱中的大脑就会趋于理智,加上婚姻中生活琐事的干扰,继而变得越发挑剔对方,造成矛盾频发。

矛盾严重的两人,甚至还会出现出轨、冷暴力等负面情况,更加剧了两人之间的裂痕,致使彼此对婚姻的满意度越发降低。

因此,想要爱长久存续是要将乍见之欢的新鲜感通过自身改变保留住,并尽可能两人上升到精神层面的交流。

正如心理学家弗洛姆在《爱的艺术》提到的:“爱不是一种只需投入身心就可获得的感情,如果不努力发展自己,那么人们在自己的婚姻生活中也永远得不到满足。”

一方打着爱的旗号,用爱占有另一方的全部空间

爱和自由在婚姻中是共同存在的,拥有爱却失去自由的人,这样的关系显然很难持续下去。

对于自由来说,它是基于信任对方所给予的空间,而拥有了自由的婚姻,两个人才会成长,内心也会更加富足。

要知道,当婚姻只剩下爱的占有,两个人在这段关系中都只是费力的拉扯。

试问哪个人会希望在任何一种关系中失去自由呢?

那些在婚姻中自以为爱就是占有的人,往往并不清楚因为你的爱没有空间,对方早已经痛苦不堪。

而你只是爱上了爱带给你的感觉,实质上你看不见对方的需要,即你只是爱自己。

在电视剧《不要和陌生人说话》中梅湘南的老公安嘉和,他就是婚姻中爱的占有者。

他深深爱着自己的妻子,但却对妻子的言行难以信任,就连妻子和异性的正常交流都足以令他抓狂。

他渴望在妻子那里得到全部的关注和赞美,哪怕家暴打折妻子的腿也要将其困住。

当然,这种行径在正常的婚姻生活中鲜有发生,但也说明了没有空间的爱是多么令人窒息。

而这种爱的占有目的只是为了保护内心脆弱的自己,避免体会到“我是糟糕的”感觉,同时也是一种没能力爱人的表现。

婚姻中,若一个懂得爱人的人是愿意给予另一方自由的,因为占有得来的爱始终会有失去的一天。

期待一方永远保有最初的爱,接受不了现实的落差

婚后很多人感受到最大的变化是对方不像一开始对自己这么好了,比如婚前有求必应,婚后置若罔闻。

令人不禁感叹道:“婚前千般好,婚后犹如草。一定是当初爱情蒙住了自己的双眼,否则不会选择这个人。”

这些话无不透露出自己对目前婚姻现状的懊悔,以及内心难掩的落差感。

然而,婚姻中即便大部分人因爱结合,却依旧无法规避生活都会归于平静,感情也都会从炽热变平淡。

如果一味期待对方保有最初的爱来对待自己,那是因为自体在心理层面渴望得到客体的理想化镜映。

这就像婴儿需要从父母的回应中确认自己的存在,当一个人无法确认自己的存在感和价值感,就会依赖他人的回应。

所以一旦理想化镜映失败,自体内心就会产生破碎感,对婚姻的失望感也油然而生。

但我们却忽视了一件重要的事情,存在感和价值感均来自于自我肯定,而婴儿也终有长大的一天,需要独自面对之后的人生议题。

更何况每个人的精力都是有限的,当两人关系越稳定,人会越放松,投入的精力自然会减弱,而过于理想化对方是不现实的。

所以,与其现在懊悔当初的选择,不如放平心态降低期待,真实的面对并整理当下两人的关系。

双向奔赴的爱,却难掩三观不合的事实

所谓三观,指的是人生观、价值观与世界观。

而三观不合,则指的是我与你看待世界、对待人生与使用金钱上,都存在着根本的分歧。

从发展心理学来讲,一个人三观的形成主要受他童年时期的影响,其中原生家庭就起到至关重要的因素。

在恋爱中由于脑内多巴胺的分泌,以及相互的性吸引力,外加婚前没有充分的机会融入对方的原生家庭。

这就致使一方对另一方所处的生活环境不够了解,两人的结合更是因为爱所以爱。

这样双向奔赴的两人,一旦走入关系复杂的婚姻中,光凭借爱是不足够的,因为彼此的生活圈需要对方来融入。

此时若是两人三观一致,那么融入对方的圈子也会更加轻松愉快,但若两人三观不一致,则更容易出现矛盾和争吵。

久而久之,即便婚姻有爱做基石,也很难不让彼此怀疑双方是否适合。

所以,出生在原生家庭背景完全不同的两人,婚后长时间的磨合是非常痛苦的。

事实上,真正适合的婚姻除了两个人爱的交融,还有三观的一致性,这样两人才能稳固的走下去,否则靠着爱只会让彼此的心灵变得越发孤寂。

由此可见,婚姻中光谈爱却不懂经营和取舍是远远不够的。

一方面要明白爱不是永动机、不是占有,婚姻中没有一成不变的深爱,当激情褪去,理性的回归现实才是真实的婚姻,也是对之后婚姻生活的考验。

另一方面也要明白本就不合适的两个人,即便都有爱,但走着走着也是会散的,懂得放手也是一种智慧。

固然因爱牵手很容易,但真正推动婚姻持续下去不后悔的,不光只有爱,还有接纳、理解、尊重、平等、支持……

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