【为啥你练着练着就没有目标了，或者说你到底为了什么而练？】
问一个比较普通的问题，你锻炼是为了什么，大多数人的回答都是模棱两可，比如保持身体健康、减肥、变的更大。我一度认为大众健身没什么技术含量，大部分人健身就是去打发打发时间、扩大一下社交圈子。然后回家胡吃海塞、喝酒、吸烟，抱怨为什么自己越来越胖。当然我不是说吸烟喝酒胡吃海塞和肥胖是错误的，那是你自己的选择，但是以上这些做法确实会影响一个人的训练效果。
我也了解了这些人的训练，发现太多人频繁遭受伤病和没有进步的原因是训练太多，休息太少。很多人还停留在多练多长的训练观念，比较年长的训练者的观念比较固化，我遇到不少人提倡早起跑个5公里，然后下午来健身房举铁，每周还得打几次篮球、乒乓，当然一个人爱好广泛并没有错，但是说白了，一个人精力有限，很少有人能够精通多项运动。
我们要在一条路上走的更远，正如鱼和熊掌不可兼得，意味着我们要舍弃一些东西。我们要在刚才说的这些目标中走的更远，取得的效果更好就需要了解什么是专项性，以及众多特征之间的关系。
专项性训定义为：我通过我的我想要的目标而去制定我的训练计划。这个计划的效果越接近我的目标那么他的专项性越大。反之他的专项性越低。
我们可以通过专项性把训练分为4层（以增肌为例）
1）专项化的训练提升表现（训练肌肉本身，使用杠铃和哑铃进行力量训练）
2）更加一般化的训练来提升表现（为了增肌而多吃蛋白质，一种间接帮助你长肌肉的方法）
3）对运动表现基本没啥帮助的训练（下象棋，打桌球等，与增肌没有什么关联的运动）
4）没有什么专项性而且对表现有很严重影响的训练（疯狂的骑单车，极大强度的有氧运动，熬夜，绝食等等）。
所以专项性也有层次之分。我们应当选择更加贴近专项性的动作或训练计划或运动处方等等这是第一点
训练形式的兼容性
兼容性的定义：在我们知道了要选择与我们的目标贴近的训练动作和计划后，我该如何安排其中的主次性（进一步去优化我们的计划）
举个例子；提出了下面几个形式兼容性（从关系最小到最大）：
增肌和蛋白质
增肌和灵活性
增肌和耐力
增肌和肌肉力量
增肌和肌肉体积
通过这些我们可以了解一个计划中应该包括什么和不应该包括什么，或者说不同种类的训练要安排的比例是多少。（一个想要增肌效果最大化的设计思路应该是以增加体积为主的动作更好，这种训练的比例是最大的。>增加肌肉力量的动作>增加肌肉耐力的动作>增加肌肉灵活性的动作>吃更多的蛋白质）
为什么增肌要少做耐力训练动作
耐力训练对增肌训练有很大程度的影响，非常轻的有氧训练除外。
肌肉损失：耐力训练倾向于分解肌肉组织，过高程度的耐力训练会加大肌肉损失的风险，更少的肌肉组织意味着更少的肌肉用来产生力，随之就会表现出更小的力量。
疲劳：所有的训练都会积攒疲劳，耐力训练不能提升增肌的效果反而会增加疲劳，这是完全消极的。产生的多余的疲劳会影响你的恢复，如果你同时训练增肌和力量，你至少拥有更大的力量去帮你破坏更多的肌肉纤维，虽然这不是最直接有效的办法。但是耐力训练中产生的疲劳不会让你变得更强壮也不会让你举得更重
肌纤维的改变：人体有两种肌纤维类型，快肌和慢肌，快肌由神经系统调动能够快速产生力量，而且体积更大，对力量举更有帮助。有问题的是，耐力训练有很高的倾向去转换已存在的肌纤维，由快肌转换为慢肌，这对增肌而言是比较严重的伤害。
神经系统的改变：我们所有的肌肉受到神经的控制，当肌肉由更快变得更慢，这意味着神经系统会最优化对更慢速运动的控制，会严重影响爆发力和绝对肌力。
因为疲劳、肌肉功能和神经功能问题，耐力训练通常对力量举来说是只有消极影响的。如果你想要你力量举的表现更好那么就要最小化耐力训练。当然除了举重和力量举，在其他种类运动的训练中，耐力训练都是必不可少的，只不过它不是力量举训练的最优选择。
所以万事开头难，选择一个正确的方向，才能让你的训练结果是你所期望的。如果大家感兴趣的话，我可以开几篇文章继续给大家讲讲，后续我们自己的训练计划该如何设定。
问一个比较普通的问题，你锻炼是为了什么，大多数人的回答都是模棱两可，比如保持身体健康、减肥、变的更大。我一度认为大众健身没什么技术含量，大部分人健身就是去打发打发时间、扩大一下社交圈子。然后回家胡吃海塞、喝酒、吸烟，抱怨为什么自己越来越胖。当然我不是说吸烟喝酒胡吃海塞和肥胖是错误的，那是你自己的选择，但是以上这些做法确实会影响一个人的训练效果。
我也了解了这些人的训练，发现太多人频繁遭受伤病和没有进步的原因是训练太多，休息太少。很多人还停留在多练多长的训练观念，比较年长的训练者的观念比较固化，我遇到不少人提倡早起跑个5公里，然后下午来健身房举铁，每周还得打几次篮球、乒乓，当然一个人爱好广泛并没有错，但是说白了，一个人精力有限，很少有人能够精通多项运动。
我们要在一条路上走的更远，正如鱼和熊掌不可兼得，意味着我们要舍弃一些东西。我们要在刚才说的这些目标中走的更远，取得的效果更好就需要了解什么是专项性，以及众多特征之间的关系。
专项性训定义为：我通过我的我想要的目标而去制定我的训练计划。这个计划的效果越接近我的目标那么他的专项性越大。反之他的专项性越低。
我们可以通过专项性把训练分为4层（以增肌为例）
1）专项化的训练提升表现（训练肌肉本身，使用杠铃和哑铃进行力量训练）
2）更加一般化的训练来提升表现（为了增肌而多吃蛋白质，一种间接帮助你长肌肉的方法）
3）对运动表现基本没啥帮助的训练（下象棋，打桌球等，与增肌没有什么关联的运动）
4）没有什么专项性而且对表现有很严重影响的训练（疯狂的骑单车，极大强度的有氧运动，熬夜，绝食等等）。
所以专项性也有层次之分。我们应当选择更加贴近专项性的动作或训练计划或运动处方等等这是第一点
训练形式的兼容性
兼容性的定义：在我们知道了要选择与我们的目标贴近的训练动作和计划后，我该如何安排其中的主次性（进一步去优化我们的计划）
举个例子；提出了下面几个形式兼容性（从关系最小到最大）：
增肌和蛋白质
增肌和灵活性
增肌和耐力
增肌和肌肉力量
增肌和肌肉体积
通过这些我们可以了解一个计划中应该包括什么和不应该包括什么，或者说不同种类的训练要安排的比例是多少。（一个想要增肌效果最大化的设计思路应该是以增加体积为主的动作更好，这种训练的比例是最大的。>增加肌肉力量的动作>增加肌肉耐力的动作>增加肌肉灵活性的动作>吃更多的蛋白质）
为什么增肌要少做耐力训练动作
耐力训练对增肌训练有很大程度的影响，非常轻的有氧训练除外。
肌肉损失：耐力训练倾向于分解肌肉组织，过高程度的耐力训练会加大肌肉损失的风险，更少的肌肉组织意味着更少的肌肉用来产生力，随之就会表现出更小的力量。
疲劳：所有的训练都会积攒疲劳，耐力训练不能提升增肌的效果反而会增加疲劳，这是完全消极的。产生的多余的疲劳会影响你的恢复，如果你同时训练增肌和力量，你至少拥有更大的力量去帮你破坏更多的肌肉纤维，虽然这不是最直接有效的办法。但是耐力训练中产生的疲劳不会让你变得更强壮也不会让你举得更重
肌纤维的改变：人体有两种肌纤维类型，快肌和慢肌，快肌由神经系统调动能够快速产生力量，而且体积更大，对力量举更有帮助。有问题的是，耐力训练有很高的倾向去转换已存在的肌纤维，由快肌转换为慢肌，这对增肌而言是比较严重的伤害。
神经系统的改变：我们所有的肌肉受到神经的控制，当肌肉由更快变得更慢，这意味着神经系统会最优化对更慢速运动的控制，会严重影响爆发力和绝对肌力。
因为疲劳、肌肉功能和神经功能问题，耐力训练通常对力量举来说是只有消极影响的。如果你想要你力量举的表现更好那么就要最小化耐力训练。当然除了举重和力量举，在其他种类运动的训练中，耐力训练都是必不可少的，只不过它不是力量举训练的最优选择。
所以万事开头难，选择一个正确的方向，才能让你的训练结果是你所期望的。如果大家感兴趣的话，我可以开几篇文章继续给大家讲讲，后续我们自己的训练计划该如何设定。
#小璇的练笔计划#
我的回避型依恋好像治愈了
回避型依恋这个词，
第一次知道这个词来自我的前男友，
在我一次又一次和他吵架冷战之后，
他说我知道你是回避型依恋，
没关系，我会陪你走出来的。
我自己也慢慢去搜索这个依恋类型
确实
好像这一切的一切都是对的上的
我一个回避型人格，在亲密关系中
成为回避型依恋
好像并不奇怪，并不是什么新鲜事
我并没有因为这个诊断而感觉到轻松
尽管有时候，它被我当作台阶
被我当作自己状态不好的借口
可是我真的越来越痛苦了
你是一个脆弱的人
这时候有一个结论告诉你
你就是个脆弱的人
你会如何
你会不断地对自己心理暗示
在吸引力法则中有说
这样的暗示会让自己的状态越来越差
我也是如此
我不断强化我自己的脆弱
强化那些造成我脆弱的画面经历
那些本该慢慢忘记的事情在被一次又一次提起
我反复地给自己暗示
“我是回避型依恋，嗯，我是”
我寻求过改变吗
当然
我看过很多的帖子
几乎每条帖子都是让那些遇到回避型人格的人快跑
几乎所有人都在说回避型依恋的可怕
几乎所有人都在说回避型依恋的人就是不愿意做出改变
我当时觉得自己罪不可赦
觉得我身边的人都很可怜
觉得好像遇到我是一件特别不幸的事情
我反复纠结我是否值得被爱
我是否能好好爱人
这是萦绕着我且难以启齿的噩梦
可是我真的不想改吗
我们真的愿意如此吗
我觉得不是的
我们被困在这种情绪里反复怀疑自己
我们去寻求帮助
可是所有搜索的结果只有
“当你遇到一个回避型依恋的恋人，你该怎么办”
可是所有的答案都指向
“快逃”
好像很少人在乎
这样的人究竟该如何走出来
什么是回避型依恋
网上有很多解释
是看似热情好接近的一个人周身都是刺
是心里千万句爱你嘴边却依旧冷淡
是那些说不出的痛苦
改不掉的煎熬
那些未曾拥有的安全感和
从未从肩上卸下的负担
那时候的我很难对亲密关系做出回应
伴侣，父母都是如此
我甚至会因为他们传递出来的一些情绪
变得异常焦躁
难以控制
那时候的我总是哭
遇到解决不了的困难就想逃避哭泣
我一面觉得自己是罪恶的
应该被远离的坏人
一面都害怕孤独
我去找过太多的心理咨询
去过医院看过医生
我一度觉得自己是没救了
我和当时的男友感情很快走到了尽头
但是我对此充满愧疚
我的父母陪我走进心理医院
小心翼翼听着医生的建议
就连在对待我的时候都是小心翼翼的
我那时候很讨厌自己
讨厌到我当时学了十几年语言
都无法表达出来分毫
朋友会对你的遭遇表示同情
医生会说他能理解
网上会有成千上万的人和你一样痛苦
但是呢，
在面对生活的时候你始终还是只有自己
离开熟悉的高中坏境以后
来到大学
其实我很少再提起这件事
一方面是我一直在专注自己喜欢的事情
确实无暇
另一方面则是我并没有很喜欢的人
所以也没有再遇到感情的困扰
大一学期在我为热爱不断忙碌中画上尾声
我遇到了几朵转瞬即逝的桃花
也遇到过让我有所心动的男孩
但是都很平淡
也很快的流逝
我的生活简简单单
我却也因为没有受到困扰而自得其乐
大一下学期
我要准备转专业考试和六级
我觉得自己忙极了
我也觉得我自己其实并不需要在大学恋爱
我对待感情向来如此
宁缺毋滥
但是总有些惊奇的际遇
我遇到了现在的男朋友
出于想展示更好的自己
其实一开始我并没透露出我自己的依恋类型
但是在长久的相处我发现我还是偶尔会犯病
但是好像确实有不同了
第一次是我觉得他有点冷漠就不回信息
最后我冷静下来给他说了事情的始末
他虽然觉得我想太多但是并没有责备我
而是承诺自己会做的更好一些
第二次我因为一件小事联想到一大堆而生气
最后因为看到他一直在宿舍楼下而不忍心下楼找他
也在他一点点安抚中
我慢慢说出了自己不开心的点
说出了自己多想的瞬间
他笑着说这些都不是问题啊
我的心好像从那一刻起才真正被治愈
我的心被包裹
治愈的是那个夜晚，也是我这个人
我后来很少再有这样的想法和行为
我也越来越会表达自己的想法和爱
他知道了我的过去
他明白了我的不堪
可是他还是拉住我的手
在我所有不安和焦躁的时候轻轻的抚平我的心绪
我能感受到自己的状态一天比一天好
进步一天比一天多
又或者说
我已经要彻底摆脱回避了
起码在这场感情里
我少了猜疑和恐惧
我们的想法都很简单就是未来的路要怎么好好的一起走
你知道吗
现在的我可以从容的表达爱了
在遇到事情的时候会平静下来
思考 我应该怎么表达我的情绪，
我应该如何去沟通
现在的我不再抗拒亲密关系
那些不安好像都因为身边这个人的出现而慢慢远离我
当我紧紧拥抱住他的时候
我也明白我并不是一个天生不会爱人的人
我可以的
这个能力从来都在我的身体之中
它只是醒的比较迟
如果以前有人和我说回避型依恋是可以变成安全型的
我想我是不会相信的
可是今天的我更想说
是存在的
我更想和那些和我一样被困扰的朋友说
可以走出来的，可以治愈的
这并不是什么绝症不是洪水猛兽
等等吧
等一个与你双向奔赴且足够温柔的人
他会足够爱你
他不会给你没有安全感的机会
他不会让你焦虑和不安
当然
我们本就不应该等待被救赎
在那些没有相遇的日子里
想的少一点
做的多一些
闪闪发光的你
为什么要害怕不怕被爱呢
我的回避型依恋好像治愈了
回避型依恋这个词，
第一次知道这个词来自我的前男友，
在我一次又一次和他吵架冷战之后，
他说我知道你是回避型依恋，
没关系，我会陪你走出来的。
我自己也慢慢去搜索这个依恋类型
确实
好像这一切的一切都是对的上的
我一个回避型人格，在亲密关系中
成为回避型依恋
好像并不奇怪，并不是什么新鲜事
我并没有因为这个诊断而感觉到轻松
尽管有时候，它被我当作台阶
被我当作自己状态不好的借口
可是我真的越来越痛苦了
你是一个脆弱的人
这时候有一个结论告诉你
你就是个脆弱的人
你会如何
你会不断地对自己心理暗示
在吸引力法则中有说
这样的暗示会让自己的状态越来越差
我也是如此
我不断强化我自己的脆弱
强化那些造成我脆弱的画面经历
那些本该慢慢忘记的事情在被一次又一次提起
我反复地给自己暗示
“我是回避型依恋，嗯，我是”
我寻求过改变吗
当然
我看过很多的帖子
几乎每条帖子都是让那些遇到回避型人格的人快跑
几乎所有人都在说回避型依恋的可怕
几乎所有人都在说回避型依恋的人就是不愿意做出改变
我当时觉得自己罪不可赦
觉得我身边的人都很可怜
觉得好像遇到我是一件特别不幸的事情
我反复纠结我是否值得被爱
我是否能好好爱人
这是萦绕着我且难以启齿的噩梦
可是我真的不想改吗
我们真的愿意如此吗
我觉得不是的
我们被困在这种情绪里反复怀疑自己
我们去寻求帮助
可是所有搜索的结果只有
“当你遇到一个回避型依恋的恋人，你该怎么办”
可是所有的答案都指向
“快逃”
好像很少人在乎
这样的人究竟该如何走出来
什么是回避型依恋
网上有很多解释
是看似热情好接近的一个人周身都是刺
是心里千万句爱你嘴边却依旧冷淡
是那些说不出的痛苦
改不掉的煎熬
那些未曾拥有的安全感和
从未从肩上卸下的负担
那时候的我很难对亲密关系做出回应
伴侣，父母都是如此
我甚至会因为他们传递出来的一些情绪
变得异常焦躁
难以控制
那时候的我总是哭
遇到解决不了的困难就想逃避哭泣
我一面觉得自己是罪恶的
应该被远离的坏人
一面都害怕孤独
我去找过太多的心理咨询
去过医院看过医生
我一度觉得自己是没救了
我和当时的男友感情很快走到了尽头
但是我对此充满愧疚
我的父母陪我走进心理医院
小心翼翼听着医生的建议
就连在对待我的时候都是小心翼翼的
我那时候很讨厌自己
讨厌到我当时学了十几年语言
都无法表达出来分毫
朋友会对你的遭遇表示同情
医生会说他能理解
网上会有成千上万的人和你一样痛苦
但是呢，
在面对生活的时候你始终还是只有自己
离开熟悉的高中坏境以后
来到大学
其实我很少再提起这件事
一方面是我一直在专注自己喜欢的事情
确实无暇
另一方面则是我并没有很喜欢的人
所以也没有再遇到感情的困扰
大一学期在我为热爱不断忙碌中画上尾声
我遇到了几朵转瞬即逝的桃花
也遇到过让我有所心动的男孩
但是都很平淡
也很快的流逝
我的生活简简单单
我却也因为没有受到困扰而自得其乐
大一下学期
我要准备转专业考试和六级
我觉得自己忙极了
我也觉得我自己其实并不需要在大学恋爱
我对待感情向来如此
宁缺毋滥
但是总有些惊奇的际遇
我遇到了现在的男朋友
出于想展示更好的自己
其实一开始我并没透露出我自己的依恋类型
但是在长久的相处我发现我还是偶尔会犯病
但是好像确实有不同了
第一次是我觉得他有点冷漠就不回信息
最后我冷静下来给他说了事情的始末
他虽然觉得我想太多但是并没有责备我
而是承诺自己会做的更好一些
第二次我因为一件小事联想到一大堆而生气
最后因为看到他一直在宿舍楼下而不忍心下楼找他
也在他一点点安抚中
我慢慢说出了自己不开心的点
说出了自己多想的瞬间
他笑着说这些都不是问题啊
我的心好像从那一刻起才真正被治愈
我的心被包裹
治愈的是那个夜晚，也是我这个人
我后来很少再有这样的想法和行为
我也越来越会表达自己的想法和爱
他知道了我的过去
他明白了我的不堪
可是他还是拉住我的手
在我所有不安和焦躁的时候轻轻的抚平我的心绪
我能感受到自己的状态一天比一天好
进步一天比一天多
又或者说
我已经要彻底摆脱回避了
起码在这场感情里
我少了猜疑和恐惧
我们的想法都很简单就是未来的路要怎么好好的一起走
你知道吗
现在的我可以从容的表达爱了
在遇到事情的时候会平静下来
思考 我应该怎么表达我的情绪，
我应该如何去沟通
现在的我不再抗拒亲密关系
那些不安好像都因为身边这个人的出现而慢慢远离我
当我紧紧拥抱住他的时候
我也明白我并不是一个天生不会爱人的人
我可以的
这个能力从来都在我的身体之中
它只是醒的比较迟
如果以前有人和我说回避型依恋是可以变成安全型的
我想我是不会相信的
可是今天的我更想说
是存在的
我更想和那些和我一样被困扰的朋友说
可以走出来的，可以治愈的
这并不是什么绝症不是洪水猛兽
等等吧
等一个与你双向奔赴且足够温柔的人
他会足够爱你
他不会给你没有安全感的机会
他不会让你焦虑和不安
当然
我们本就不应该等待被救赎
在那些没有相遇的日子里
想的少一点
做的多一些
闪闪发光的你
为什么要害怕不怕被爱呢
“食盐者当受食岩之罚。你说过再也不会踏足这座城市的。”
“我这都是为了谁啊，回到这来是为了哪个小没良心的！”
“那那那，那里啊，看那里。”
“嗯？L亭……”
“嘿嘿嘿，请问王女士，此情此景，物是人非，您现在做何感想？”
“哪来的情啊，原来它还在啊，我以为倒闭了呢，害，呕~我想吐，我刚刚晕车了……”
“水水水水水水，纸在这儿，快快快，好点了没……”
害，以前觉得讨厌一个人了连带着他的声音，东西，星座，城市都会讨厌，现在发现这种做法实在是太幼稚了。生活没有过不去的坎，人生没有忘不掉的人，真的。看到那些曾经熟悉的东西，我很坦然，内心毫无波动。其实也不是非要逼自己忘记，就像我可以淡定地注销那个电话号码，可以不喝芦荟柠檬红茶，不吃那家的冒菜那家的地锅鸡那家的火锅，也不住在L亭…，但我可以吃其他的饭，喝其他的饮料，住在其他地方，不是吗？只是一个选择而已，难得活一次，何必为难自己。活着嘛，谁还没不懂事过，谁还没犯过傻？嘿嘿嘿，忘不忘记不重要，只要不在乎了，也不会影响我的生活了，我不介意他过的幸福快乐，不介意他吃香喝辣，当然了，我更不介意祝福他喜结良缘，早生贵子。和我有什么关系呢？我迷途知返就好，我的生活还要继续的，难得我碰到关于他这个陌生人的回忆是积极的态度，可能是我也成长了吧，知道谁轻谁重了。幸福嘛？我奢望，我追求，但是我知道，不幸福才是生活的常态，所以不幸福也没什么，退而求其次，快乐就好。啧，又是被自己的博爱被自己闪闪发光的玛利亚圣母光环闪瞎眼的一天啊，没办法，我就是这么乐观优秀！[打call][打call][打call]
再见了，我的痴傻时代，从今天起请叫我钮钴禄·王·尼古拉斯·欣童·妖怪，啊，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
“我这都是为了谁啊，回到这来是为了哪个小没良心的！”
“那那那，那里啊，看那里。”
“嗯？L亭……”
“嘿嘿嘿，请问王女士，此情此景，物是人非，您现在做何感想？”
“哪来的情啊，原来它还在啊，我以为倒闭了呢，害，呕~我想吐，我刚刚晕车了……”
“水水水水水水，纸在这儿，快快快，好点了没……”
害，以前觉得讨厌一个人了连带着他的声音，东西，星座，城市都会讨厌，现在发现这种做法实在是太幼稚了。生活没有过不去的坎，人生没有忘不掉的人，真的。看到那些曾经熟悉的东西，我很坦然，内心毫无波动。其实也不是非要逼自己忘记，就像我可以淡定地注销那个电话号码，可以不喝芦荟柠檬红茶，不吃那家的冒菜那家的地锅鸡那家的火锅，也不住在L亭…，但我可以吃其他的饭，喝其他的饮料，住在其他地方，不是吗？只是一个选择而已，难得活一次，何必为难自己。活着嘛，谁还没不懂事过，谁还没犯过傻？嘿嘿嘿，忘不忘记不重要，只要不在乎了，也不会影响我的生活了，我不介意他过的幸福快乐，不介意他吃香喝辣，当然了，我更不介意祝福他喜结良缘，早生贵子。和我有什么关系呢？我迷途知返就好，我的生活还要继续的，难得我碰到关于他这个陌生人的回忆是积极的态度，可能是我也成长了吧，知道谁轻谁重了。幸福嘛？我奢望，我追求，但是我知道，不幸福才是生活的常态，所以不幸福也没什么，退而求其次，快乐就好。啧，又是被自己的博爱被自己闪闪发光的玛利亚圣母光环闪瞎眼的一天啊，没办法，我就是这么乐观优秀！[打call][打call][打call]
再见了，我的痴傻时代，从今天起请叫我钮钴禄·王·尼古拉斯·欣童·妖怪，啊，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
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