#门门我和你港#哈罗门门，深夜感慨，觉得你是很好的心得分享平台。写的有点多，你看看能不能发，记得马住我哦。
这两天不是平安夜圣诞节啊啥的嘛，而23号的正好是我身份证上的生日，我挺惨的一个生日祝福都没有，爸妈也不提，哎呀反正就是像被淡忘了一样。我不是想写自己多么可怜多么孤独啥的，我是有别的方面的感慨，想写出让大家好看看。
我从小活得就不怎么快乐，因为家庭贫困至极，所以求学路上(幼儿园，小学三到四，初二到初三)在高干亲戚家寄人篱下。我亲戚对我很好，但是我当时年幼，还带有些的农村人的劣根，性格和行为在某方面不讨喜，亲戚在对我对好的同时也在睥睨我，除此之外，亲戚还经常跟我说一些什么我是全家唯一的希望啥的，我知道这是希望我努力读书走出大山，虽然最后我也感悟到读书的重要性，但是这也给我的自卑和矛盾心理奠定了基础。在当时我一直在县城读书，交的朋友又是县城的，所以我的一些说话方式和思想等都与一直在乡下读书的朋友有些距离，然后同村的小伙伴他们就不接受我了，觉得我有种高高在上的感觉。
到了高中，我回到了我原来的县城读书，当时中考因为志愿填错，被分配到了普通班，而好巧不巧正好是烂班之一。在那个班里，我是读书好的那一种，因此大家对你都有种尊敬？就是那种不会成为很好兄弟好闺蜜，不会跟你玩得很熟的那一类。在小县城，友情范围划分很奇怪的，你会发现家在县城或者住在县城的人总是玩到一块，他们感情会比较深，因为他们随时都可以聚在一起。但我很奇怪我自己，玩得好的朋友总是县城的人。玩得好的几个高中朋友，都是住县城的，平常他们想聚会就很方便，而我住乡下不能经常约饭(指放假)，慢慢的他们几个的感情就比我深了，最后我就到达好朋友而不是闺蜜兄弟级别。同时县城也小，有些人的感情是从初中上来的，而我是从别县回来读的，可以说他们对我的印象和认识都是全新的，因此我有点融不进。。初中有个玩得很好的闺蜜，一直互寄礼物到高二，曾经以为她是陪我到结婚的那种死党，后来她高中可能遇到了别的好朋友吧，对我爱搭不理的，慢慢的我也心累了，就疏远了。当然在高中我也有跟我一起上下学吃饭的好朋友，会记得我生日和喜好的那种，可是她也有自己的闺蜜，我那时经常吃醋，然后喜欢使用冷暴力，慢慢的她对不上心了，但那时年轻大家都害怕孤独，所以即使我偶尔说些不好听的话，她还是和我玩耍，但一到大学后，她有男朋友和新的交际圈后，如果没有我主动聊天她就不能我聊天，最后我也放弃她了。
到了大学，跟舍友关系很微妙，大家相处得都很愉快，但ABCDEF六个人，只有A和B成为闺蜜，剩下的我们四个就是相处得微妙，感觉毕业后不会联系了。我跟她们也一起上下课，一起出去吃饭，也很快乐，但总觉得只停留在朋友的或者大学同学的层面，连好朋友都不算。其实大学同学中，我有跟两个男生玩得特别好，我曾经以为是兄弟级别了，后来大三他们各自都有了女朋友，为了避嫌我们渐渐地疏远了，慢慢的我又成为一个人了。最重要的是，在大学里，大家来自不同地方，家庭条件不同，我因为家庭最贫困导致我大学前两年一直处于过度自卑的状态，最致命的是疫情期间，大家开视频上课我发现只有我家穷到没有装修，再加上疫情原因我父母本身在外打工的，害怕没工作了，然后还有我蠢货弟弟也惹事了，总之那段时间我家庭矛盾达到了极点，经常吵架，各种互相埋怨。与此同时，我的心理状态很不好。还好在大三的时候我突然想通了，佛性了，并且找到了使自己舒服快乐的点。不仅友情看开了，婚姻观也看开了，但除了亲情。
因为这三天，突然发现自己除了APP给的生日祝福，其他啥都没有，即使早已看开，但还是忍不住感慨，原来自己只剩下自己，再回首过去，发现，我一直与孤独相伴，还好我目前很享受孤独。说实在我不介意朋友记不记得我的生日哈，因为我也不记得她们生日，只是会在空间看到说说随手评论生日快乐，但我介意我父母。我很恨我父母，讨厌至极，他们没文化，所以我从小到大没有收到过生日快乐，没有什么主动称赞的话，什么过节节日红包也没有，只有冰冷冷的每月生活费，如果发来语音围绕着的永远是全家就靠你啦，今天去那里玩啦？别谈恋爱啥的，偶尔妈妈会有些注意加衣，而我爸爸更冷漠。在我很小的时候就觉得什么帮家里人洗脚，什么爸爸妈妈的爱之类的作文很恶心，还有母亲节父亲节快乐，爸爸妈妈爱你们，我也觉得恶心，因为我重来没得到过回复，我觉得发这种文字简直无比矫情，同时我的很多朋友加上大学舍友，就经常晒自己与爸爸妈妈的聊天，红包记录，祝福语，我就经常羡慕的看着，心里直泛酸。我曾经在朋友圈看到同村的一个阿姨(我妈朋友，但比我妈小)，她也没文化，但思想比我妈开明进步得多。她在她女儿生日的时候，歪歪扭扭的写差不多一百个字的祝福和期望。而不是我妈那种整天贫困来贫困去的。
关于婚姻观，我一边很渴望婚姻和爱情，我想拥有孩子，我想对他好，想让他童年充满快乐，想让他在父母的爱和理解中无忧无虑的成长。另一边害怕婚姻，因为现在这种社会压力下，婚姻有些过分讲究门当户对，我出身不好，害怕最后配对的也是出身不好的男方，我害怕运气差，嫁到公公婆婆思想不开明的家庭里，然后又陷入贫困和原生家庭自卑循环？不行，我不能接受我未来的孩子走我的路。所以我就适合一个人孤独终老才对。
好像孤独才是我最后归宿。求求啦，希望再未来的几十年让我看见幸福吧，真的拜托老天了。

「撒野语录」
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— 我累了丞哥，你别再拉着我了，
我也不想再被谁拽着了，算了吧

— 快睡，求你了，蒋丞，快睡吧，快睡着

— 我是你的后背

— 他放弃的不是我，也不是感情，他放弃的是他自己

— 我一直想着，我拉着他不松手，拽着他，他就能往前走了，但是……拉着他没用的，他得自己肯往前走

— 我不想给他任何外力，我就要他自己走过来，一步一步，不管他用多长时间，他得自己走过来

— 我往后靠，后面有你我就踏实。我不是不去面对现实，我就是一想到如果你不在我旁边了，我就真的一脚踏空了

— 你是我用余光就能看清的人

— 希望我们都能像对方一样勇敢

— 你睁开眼睛的时候，我一定会听到

— 人人都在渴望得到，却未必人人都能等到那一份付出

— 日子总是往前走，人总是在变，不知道是淡忘还是适应

— 我想，在你眼里，撒野奔跑；我想，一个眼神，就到老

— 有些人，会以各种你情愿或者不情愿的方式，留在你的记忆里

— 有些坚持，经不起一点点希望，哪怕是一点光亮，也会让人陷入痛苦

— 有些意外是意料之中，有些意外是意料之外，而你，就是我意料之外的意外

— 没有谁的生活会一直完美，但无论什么时候，都要看着前方，满怀希望就会所向披靡

我拾了几片枫叶
带回家
找了一个木框
把枫叶订制成一个标本
我把一个秋天
装成在框框里
留作纪念
好让我秋后时的季节
仍然记得那个秋天
好让我知道我等你几个秋
好让我一年又一年对你的思念慢慢淡忘
逐渐放弃那份思念 逐渐忘卻
我想告诉自己 每一个标本是一年
那么多年了你仍不与我联络
那么我真的要放手
不再纠结已死去的感情

文/自己 早安#甜甜的農糖濃糖寫文日誌#