今天看到一篇文章 说为什么大家都挺怀念2019
仔细想了想 那一年我在干什么
搬了新家 去了南京和香港 顺利经过了整个怀孕过程 天放顺利参加工作 很多事幸运又顺畅
也经历了我最痛心的一件事 失去了奶奶
也是在那一年年底 拥有了这一生最重要的一个人
这个人对我而言 珍重贵于我自己
而我 也是他这一生唯一共过心跳的人[心]

其实命运齿轮真的就是在不闻不问地向前推进
不知道什么时候 就突如其来一场变故
改变你整个计划和进程

关于我的父亲。。。
刚才

看见他又一次喝醉了酒进的家门

我实在没忍住

对他说：你知道看见现在的你我想到了什么吗？ 他红着酒醉的脸

嘻嘻哈哈的说着 ：什么？

我说：看见你 就像一具破旧的身体加上一个腐烂的灵魂

没救了…
我不知道他听没听懂

但他一定知道我很鄙视现在的他

说实话

我还是觉得

很庆幸

他没有太多的参与我和妹妹的成长

不然我真的不知道我们会变成什么样

以前那么要强

也是因为从小他带来的怀疑和不信任

他骨子里是喜欢男孩儿的

但可能他也是矛盾的吧

毕竟那也是他从小耳濡目染的“旧风气”

因为我奶奶在爸妈年轻时就是封建迷信的忠实信徒

她口中的女孩儿就是“赔钱货”

但这想想也挺好笑的

她本身不就是女性吗？ …现在我们都长大了

老人也都老了

所以她对这些也都不再深信不疑了

至少我是这么认为的。
曾经一度因为他

我差点儿精神崩溃

甚至陷入无限的痛苦中

对他我就没有好的记忆

仿佛他永远在我最需要他的时候

喝的烂醉如泥 然后各种作妖

作完我妈 作正在上高三的我俩

甚至作到要让爷爷奶奶去骂他

我是真的很讨厌那样的他！
小时候看见同学朋友的爸爸那么的好每次都羡慕的不得了

为什么我没有那样的爸爸

然后变的越来越讨厌他…（但在我成长的过程中 每次遇到危险我第一个想到的还是他…虽然是无效的想起）
后来我渐渐好转

不再去纠结他 想要改变他

因为我明白了

有些人病入膏肓 是没有救的！虽然他还是会烂醉如泥的过着每一天

就连住进医院出来还是会那个样子

但我真的想开了 连自己最亲的人的话都听不进去

连自己的身体都不爱惜

他是不会明白了…甚至我仿佛都能看见他最后的结果了… 也许到了那个时刻

我会很淡然的接受吧…

我真的不明白他为什么会变成这样
虽然他经历过生意失败的打击

承担过家庭的负担 但这就是一个酒鬼每次给自己倒酒心里默认的理由吗？？

唉…说起来 很感谢你 在我俩小时候 尽自己最大努力给我们创造的还算不错的生活基础 也很感谢 你在我们成长过程中带来的折磨

没有这些 我们可能不会成为现在的我们啊…

剩下的… 等我在那时刻再说吧…

不时常的交流并没有使我们的关系边的那么冷，因为我们的始终关心着。最主要的，记住了身体是自己的，健康，开心的，我就能感觉到你的快乐！
时光荏苒，我在您温馨甜美的笑容中一天天长大，您就是我的太阳，把一缕缕阳光洒在我的心上，从没有为您写过什么，也没对您说过什么感谢的话，但您对我的关心和照料，点点滴滴都在心头。我最亲爱最想感谢的妈妈，在这特别的日子里，送上我迟来的关心，“你辛苦了，我永远爱你！”
不联系不代表忘记，不看你不代表漠视，不想你其实不容易，关心你才是必须，和你在一起的日子定是我最美好的回忆，朋友，保重身体！