还有两个月
就足足三年没见面了。
我们家族的都不是一个擅长表达内心的人，尤其是对亲人。所以科技发达的现在，我们都极少视频。还记得今年过年视频，妈妈只看了镜头很短时间就把手机丢给姑姑，然后在和姑姑聊天的时候，妈妈坐在角落沙发上抹眼泪。
那一瞬间，我破防了。草草挂断电话，眼泪就止不住了。
这是大学毕业后，最最最久没回过家的一次。
很多人没办法理解为什么我这么想却不回去，鱼和熊掌不可兼得。也因为我仗着 他们是我最亲的人，他们一定不会离开我的原因，我选择了这里。这就是我的自私。
没见面的这三年里，爸爸妈妈亲戚也都开始对我报喜不报忧，就像在爸爸做完手术之后我才知道，他旧患严重到要做手术修复了；妈妈病了持续了整整一年导致身体容易供血不足 ，需要定时打针增强自己的抵抗力，直到亲戚不小心说漏嘴我才知道；奶奶想我了，也都不敢主动打给我怕打扰我，上回中秋打过去和奶奶聊天，说了才几句，就听到奶奶哽咽的声音让我快去吃饭草草的把电话挂断；姑姑录爷爷视频给我，爷爷躺在病床上颤抖的说：你是谁啊？

以前总想要去远方，长大后才发现家成了远方。

‘’妈妈的关心永远是冷不冷饿不饿
爸爸的关心是要不要钱在干嘛
而我还是那个一受委屈就想家的小女孩”

#博君一肖[超话]#

看到一些说身边有不喜欢我们心尖上的人的帖子，我身边也有。我想分享一下我的想法与做法。我记忆中最让我难受的是大宝生日那天，A在朋友圈发了骂给gg庆生的人和gg，我看到的时候真的很生气，冷静后就把朋友圈关了，再也不看她们这样的人的言论，也是那晚我就决心，一定要变得更好，无论是在哪方面，都要变得好，对他人也要很好，不管别人是怎样，我也要决定自己做一个善良、温暖的人。我希望接触过我的人能感觉到我的好，然后期望ta们能想到我很好，我喜欢的人一定也不错。至少她们不会在我可以看到的地方去说一下我超级爱的人的坏话。

嗯，为什么今晚我会写这个帖呢？因为今晚我的闺蜜(不关注娱乐圈）和我聊天时说起我的头像(就是微博这个)，我开玩笑问她可爱吗？她说可爱。我说有眼光。她回我:爱屋及乌。

看到这四个字，我就想起了我那天晚上暗下决心的事，细想喜欢我的人，在我的影响下都慢慢知道了两宝，虽然不追，但她们都有一看到他俩，一听到他俩，就会想起我。甚至会有人在路上看到他俩的广告、海报、印有他俩照片的商品都会拍给我。她们也在网上听过风言风语，但因为我真的很喜欢他俩，所以她们从来不会相信网上的事，也不会在我面前说他俩任何的不好。之前听到我买新歌还说陪我支持一下买过。我极少主动去安利，因为我怕她们烦而讨厌他俩。我只能用这样笨拙的办法去对待我对他俩的这份喜欢，与抵抗外界的不堪语言。

其实也不用伤心于我们不重要的人的一些不好听的语言，如果真的很不好，只能说明和ta们不是一路人，不想感受负能量我们就远离吧!我们做好自己就够了

如果真的有人看完我的巴拉巴拉，非常感谢❤️

很奇怪，我明明算是个很开朗的人，从小到大，很多人都对我说觉得我每天都很开心很爽朗，喜欢跟我聊天喜欢跟我玩儿（虽然我不笑的时候脸有点臭）。但我在社交上实在是过于被动的人，极少主动联系朋友们，旺盛的分享欲在“老是找别人说话会不会惹人烦啊”的这样的想法中慢慢消解。所以，我真的很感谢总是找我聊天的朋友，如果不是ta们，那我真的就没有朋友了。
我时常觉得自己需要很多很多爱，但我很少对别人说我需要你来爱我或者我好爱你，那让我觉得羞怯。最近好像有变好，可以很坦然地对朋友们说谢谢你爱我。
人的情绪真的是很奇怪的东西，我现在在听白鲨jaws的歌，实在想大哭一场，但内心自动判定身处的环境并不隐秘和安全。
啰里八嗦，白天其实也很快乐，可是晚上老是睡不着觉，可能是天气原因，开始下雨，开始变冷，马上就要开始手冷脚冷的日子了。