很少有人会突然因为一件很小的事情就说分手的，通常，尤其是男性，他们在提出分手之前，其实做了很多的准备以及理性分析了很多情况。最后提出分手的时候，其实离第一次脑子里想想分手这个事情，已经过去了很久很久。你可以换位想想，一个人花了很久的时间，去不断的否定和你的关系。说明已经搜集了很多看似你们不合适的“证据”了。这些“证据”面前，你很难通过几次的深度沟通去改变什么。或者说，在你解决问题之前，一定要做足铺垫。那这个铺垫就可以是“断联”。为什么我说断联可以是一种复联前夕的铺垫呢？因为距离产生美，梓丹曾报上发表过一篇短文,题为(距离也是一种美)。他在文中是这样写的：人与人的交往何妨拉开一段距离。由于有了距离,所以就有了主体和客体的存在。视线通透了,看对方也长远些;而且主体和客体的位置常常可以互换。也就是当你与对方拉开距离，保持身份的独立性之后，对方才能更加客观的看待你。而不是在主体意识里面走不出来。所谓主体意识，就是对方心里觉得，你依然还会和TA有某些关联的时候，他们的主观意识依然会加注到你身上。也就是对你依然有一些不合理预期。别觉得有预期是好事情，在分手之后，不合理的预期所带来的是失望。是落空感。而不是期待。#情侣太久不见气氛有多尴尬##恋爱分手复合挽回#

《写给Green & Safe》

当年老麦咖啡馆开在桃江路的时候，老麦时常在桃江路、东平路、汾阳路、太原路、衡山路一带晃悠，前后长达8年的时间，对这一带再熟悉不过。

桃江路上的弹格路、汾阳路桃江路东平路交界处的三角花园、普希金雕像、日本女孩和子开的小咖啡馆（西班牙黄色外墙，桃江路3号，现在的艾比之路）、东平路上的意大利餐厅DOC、Sasha餐吧，当然，还有这家Green & Safe，都是老麦常常光顾的地方。

Green & Safe这个位置，最早是一个冰库，估计是早先冰箱并不普及，对冰块的需求量大，故而专门设置存放冰块的冰库。

冰库停止使用后，此处空置了很长时间，并没有二楼，只是一个简易仓库模样的建筑。我当时就在想，这个建筑改造成什么样的业态和风格比较好呢？也特别去打听过房租价格，并不便宜，悻悻然放弃了。

有一阵子，这个仓库里做过一次特卖，我的几盏搪瓷工业灯具，就来自那次特卖会。价格我依然记得：20元一盏。

又过了一阵子，这个地方被法国著名的面包咖啡连锁店PAUL拿下，耗费巨资，打造了一个非常了不起的空间：地道的法国乡村奢华风！

我对PAUL的设计装修，可以用“崇拜”两字来形容。那样老式的纯铜吊灯、那样大片的雕花厚木板、那样颜色和质地的绒布窗帘、那样老旧的厚木地板，那样上好品质的面包和咖啡，还有那样地道的法国餐具咖啡杯碟……。

但是，可能PAUL的调性太高，也可能是以当时的价格来说，普通人还是觉得太贵，也可能是用工和物料成本太高，PAUL的生意一直不温不火。没过几年，据说PAUL大亏（好几家店），完全撤出中国，还拖欠了房东的租金，以及堆积在码头成吨的进口面粉。

PAUL的突然离场，让这个地方再次沉寂起来。不久，PAUL的装修被房东拆下来“特卖”。我在这次的特卖上斩获不小：店内的所有椅子（如今在老麦咖啡馆武康路店还能看到）、纯铜大吊灯（转给了深圳的一家别墅）、8只纯铜壁灯（用在重庆的老麦咖啡馆，现在也可能被转移至重庆法国水兵营的一家咖啡馆）、2块厚重的带有PAUL标志的椭圆形木挂板（一块出售给了武康庭上名噪一时的Farine，一块还挂在老麦咖啡馆武康路店，用木板的反面，涂上了The Cottage Shop几个英文字母）、隔断用的花铁栏杆（曾经用在老麦杂货铺，如今存放在仓库）……。那件巨大的雕花椭圆形厚板，由于标价太高（好像是9万，5折后4万5），我没舍得下手。

又过了一段时间，一位台湾的设计师到老麦杂货铺（当时在乌鲁木齐中路170号，也就是如今董小姐理发馆的位置）找我，从我这里淘了几副工业铸铁桌脚，让我送到东平路的Green & Safe。

把货送到工地才知道，原来PAUL的位置，换成了现在的主人。老板是位女士，很干练的样子，一看就是非等闲之辈。她验过货，从口袋里掏出一叠现金，快速地把货款点给我，然后急急忙忙地走开了。

Green & Safe开张了。乡村+工业复古，门口留出一溜门廊，Green蔬菜摊位+外摆，进门左手是个小超市，右边是餐饮区，而老麦的铸铁桌脚，被用在靠墙的长条桌上，非常搭。楼上采用了大量上海的旧门窗，范儿十足。

老麦咖啡馆客满的时候，我就会转到Green & Safe，或者和子的咖啡馆，翻看手头的照片、杂志……。哦，那些过去的好时光啊！

再后来，Green & Safe新天地店也开了，东平路店再次进行了装修，楼上改成了红砖白窗，很英国，当然也是一道风景。老麦咖啡馆已经搬到武康大楼，但我偶尔还会到Green & Safe的门廊上坐坐，喝杯咖啡或者苏打水，打望来来去去的潮人。

再后来，东平路整体改造，我喜欢的DOC、Sasha也不见了，整条路如同失神的寡妇，没有了往日的神采，只有Green & Safe还在坚守着，也如同一位倔犟的寡妇，我仿佛看到她眼里失落但坚毅的眼神。

今天，疫情或者反科学的防疫政策，如同海啸，疯狂且反复地打击着每一位餐饮从业者。这位坚强的寡妇，再也坚守不住了。她虚弱地倒在这条曾经那么有气质的小街上，我仿佛看到她趴在水泥板的人行道上，掩面痛哭，而我，也默默陪着她，无声地掉下两行清泪，为Green & Safe，为百业萧条的街道，为正面袭来的经济大萧条，为弹格路边叶茂中的故居，也为我自己那一去不复返的中年岁月。一老麦

幻视，幻听，幻痛，到幻想、幻觉。小时候我的朋友是这样不得了的东西。害怕的时候我就掐自己，咬自己的手臂。那个时候会觉得痛有一种美妙的快感，以至于我慢慢掀开了我的指甲盖，又看着它重新长出来。我不停地转圈，直到一次次摔倒。我所等待的还是没有回来。慢慢地绝望取代了希望，幻想取代了痛觉。我告诉自己眼前的苦闷寂寞并非真实。我创造了一个不再寂寞孤寂的世界。直到你带着蠢萌的笑容，忽然地闯了进来。我以为你是来拯救我的天使。我向你靠得越来越近，你跑得越来越远。那个时候我不懂，现在了然了。我问，你为什么不给我一个机会。你说，怎么那么像他。原来你对于我，我对于你是最天然的危险。你有时候对我笑，有时候又怯生生地流下了眼泪。我好着急。以前他们都说我是一个正直的人，为了走近你我微笑着把那些闲言碎语都吞下了。可唯独你的误解让我的心在滴血。后来我用了很长很长时间让那些留言不攻自破。可你为什么还是躲着我？后来我在这痛彻心扉的沉思之中，永远地和你道了别。再后来有一个女孩。她喜欢看我给你写过的句子，听我说那些过往的事情。我们聊了好多好多，无话不说。慢慢地我爱上了她。在我地一再追问下，她说她爱我。一开始我欢呼雀跃。可她怎么那么像你呢？我们明明有那么多快乐的时光可以细数。但我每次想要确定，这是某种真实。她却摇摆不定，支支吾吾，仿佛一切是假的。他在我身边的时候总是在叹息呀。他向我声明，他连你的手都没牵过。我可爱的朋友。我爱你，也爱他。我也曾经烦恼过。可是两个可爱的人在一起难道有什么过错！可最后我们都伤害了他。没有谁是无辜的。你那么恨他，那么恨我。这不可能是无端的。老实说我们都应该爱你，理解你的。因为我们虽然都很痛苦，但你的痛比我们都要深刻。你的害怕，你的眼泪。让我想起了自己。可那个时候我还不能哭。我一哭最后的理智也要崩溃了。我的家，不容许我哭泣。所以我那么地爱。希望最可爱的你能替我幸福。可这都是无端的想望。再加之那青春期的热血和狂热，我们流过多少眼泪呢？这应该怪我。很多眼泪都是不必要的。我以为对自己的心跳忠诚，那是浪漫，是美好的勇气。可最后的结果却如此糟糕。大多数人都可以那样做。但你是对的，我不该如此。如此地汹涌，不过是不甘寂寞。这没什么大不了的，反而卑鄙，我不顾及你的劝阻，用那样的爱，让你害怕，你又一次地流泪了。老实说在过去的两年间，你是我唯一憎恨的人。可现在在深深地爱过如你一般的女孩之后，在听见电话那头她傻傻的声音以后。我的恨骤然消散了。你才是对的。我不该爱你的。或许那个时候，他们对你的爱都不如我的坚固，他们或许没像我一样发誓要娶你，要等你，要你幸福。但是深情又什么用呢？有的女孩喜欢，但是它并不是你需要的。我们这样不甘寂寞的人，也许可以苟且。可到时候那种不安，那种自我怀疑。一次次被我们放大之后。筋疲力尽的你又该如何偿还呢！我太自私了，只想到了自己。可这样的错又有什么办法呢。你是魔鬼派来注定要折磨我，而我也不是好东西。我偷吃撒旦的耳朵，已经堕落成魔鬼了。你不可能爱我，也绝不能爱上我。而真正爱我的女孩却被我深深地伤害了。我多想弥补这一切。可我已经暴露了尾巴。我已经是魔鬼了。这尖牙厉齿的，不能再靠近那么柔弱的花朵。
不必自责，你的憎恶是合情合理的。你害怕爱是假的，害怕自己不值得被爱，害怕被控制。我不该把这样难题抛给你的。而我需要爱，害怕一个人待着，想要一个确切的答复。但愿你没有见过我的尖牙和细长的耳朵。可这些你都知晓了。那个时候你生长得太过娇弱，我爱你，却没有那种恰如其分的爱情可以给你。这有什么值得叹息的呢？你常常憎恶我，我也干呕过几年，后来更是变成了更甚你的更存粹的憎恶。我写这些你不可能看见。我们的仇怨也绝不可能一笔勾销。老实说我大概还是会恨你，但是已经说不出原由了。
命运好似给我打了个死结。我以后还会遇见她那样美好的人儿吗？或者像你一样。近几天，我每天都没能吃完一碗饭。这太不好了。我好想吃呀！想要完成我预定的旅行。可如今不仅仅是只身一人，想象的堡垒也悄然崩溃了。如果是你应当眼睛一瞪，嘴一撅，在那种还不至于听不见的地方悄声对我说一句活该的吧。真想回到那时候，把所有的愚蠢都回收。恶狠狠地抓住你，叫你再说一遍试试看。那样浅薄冲动的交集才适合你我。你算不上聪明，我实际上也做不了好人。
我这样的人渣非要谈什么恋爱呢？在喜欢的人面前一点距离感都把握不好？也完全搞不懂对方想要的温柔是什么？只有一颗玻璃般的心脏。但它已经完全破碎的不成样子了。在雨水里透着凄冷的光泽。过去我还以为像你这么细心的人一定能拼好它。不对的。不管是谁都碰都会被扎破手指的。你这种聒噪的女人。我们还是做仇人更合适。反正你说也说不过我，打也打不到我。而那颗破碎的心，寂寞的心，只有我自己可以把它救赎。现实的世界到处是披着羊皮的疯狗。与其自怨自艾，倒不如疯叫起来。命运对我并不刻薄，它给了我一双有力量的手臂，让我认识来很多很多有趣的人儿。很多事情当然不能如我所愿。我的所愿所想本来就有很多不成熟不合理的地方，况且世界上到处是我这种不完美的人儿，我们都无比饥渴，都有各自的长处和手段。我虽不是什么一流的人才，但有手有脚，头脑也不笨，还有一些独特的禀赋。喜欢的自己争取就是，得不到的原本也就不属于我。优质的资源是稀缺的，而千千万万个同我一样的人大家都对那些美丽的事物充满了兴趣。去抢吧！去建构。没有誰天生就该拥有怎样的美好。苦难和匮乏是生活的常态。别等着誰的救赎，誰也不能改变你的世界。除非你能够积极地去争取资源！我们都应该主动地去适应这个世界，去争取自己想要的幸福。而不是总是颓废伤感，怨天尤人。有些挫败让我很伤心。就像你曾经拒绝我那么伤心。可我后来还是得到幸福的爱情。有什么大不了的呢！喜欢的话就把真心、计谋、力量全用上！得不到的就大骂一声狗屁。老子就算做不了什么精英，也不会一直躺在床上，躲在自己的小房间里，做一个无所事事的废物！命运喜欢为难我，但绝对算不上刻薄。生活那吊样，凭什么给我迎头痛击？老子的青春老子自己说了算，老子的幸福老子自己来争取，自己来建构！
失恋算个屁！老子要变得像嘉尔哥一样强，一样酷！