虽然很累，虽然很想放弃，虽然很想哭，但我知道，熬过这段时间，我吃过所有的苦，一定会让我更加强大和坚强。我也想过上自己想要的生活，只是现在全是重重困难。姑娘，累了，委屈了，想哭就哭，哭完我们继续努力。每走一步，我们就离理想进一步，走得再慢，也好过踌躇不前。我没有天赋，没有背景，有得只是对未来的憧憬和向往，在累的时候，还有一幅蓝图吸引着自己，告诉自己要努力。加油！加油！加油！即使我现在一无所有，我还有这一腔热情！

暴躁的7月，去年7.11返岗，今年还没等到孩子生日就迫不及待登上北上的高铁。
复杂矛盾的心情里有对孩子的不舍，有女性强烈追求独立的决绝。
家庭里为了孩子总要有人牺牲更多自己，跟带孩子比上班真的太轻松了，可惜我还是没有带好孩子，只想逃避。
孩子是希望是寄托但不是我们生活全部，为自己而活，谁也不是谁的，只有自己属于自己。
入睡前跟孩子发飙确实不宜，晚上梦里一宿都是逝去的亲人，很累，早上被不靠谱的司机电话吵醒，不拼车不拼车还是给安排了一个大人和孩子，而且是一年驾龄的新女司机，果断取消订单加钱去别的平台打车。
心里压着怒火，全程沉默，这也是我最后的倔强了吧！
期待接下来的日子会好一点。

坐在窗前，阳光穿过薄纱，变得朦胧而迷离。抬望眼，看见美丽的夕阳。我望着它出神感慨：夕阳无限好，只是近黄昏。才发现在不经意间，夕阳无声的记录下我们的点滴，用它锋利的光，在天空镌刻下我生命中漏去的记忆，填补空白。

今天是我和我的男朋友在一起的676天，也不是什么特殊的日子。只是心有感触所以想用自己笨拙的文笔记录下来。第一次谈恋爱，不知道别人也是这样我们几乎每天都有在争吵，成绩不好的时候也就一个星期一次。他属于沉默寡言的性格，从不会向别人或者是我透露他内心的想法。每一次都是我上赶着逼着告诉他有什么事什么想法都可以和我说，他前一秒听了下一秒就会恢复出厂设置。我很爱他，可是我有时候觉得很累。他不懂浪漫，不懂把甜言蜜语挂在嘴边，更不懂我的想法。我一度以为他没有想象中的那么爱我，也有想过我们这样对彼此是好的吗？他真的没有想象中的那么喜欢我吗？不对吧……

他会因为我说了一句：好想喝可乐啊！接下来的每一天都会给我一瓶可乐。我和他说：我只是当下想和，不是说每天都想喝！在每次不经意间看到我多喝了几口水，多吃了某一样东西，以后在我的包包里，口袋里永远都有吃不完的这些东西。他不善言辞，从不把甜言蜜语挂在嘴边。但在他的生活里永远只会看到我一个女主角，在路过的每一条街道、每一个角落都有树木和微风作证他的眼睛永远都停留在我身上，在他身边没有异性朋友，没有聊天的暧昧对象，也从没有和别人说过我的不好。走路的时候会悄悄和我调换位置让我站在马路里头，他很少和别人发生矛盾，因为他说少惹事生活就不会太麻烦。可是他会因为别人威胁我而挺身而出，会在我面对一堆人的时候拉着我的手挡在我的身先。他一言不发表情很严肃，仿佛下一秒别人动我就会和别人拼命一样。有一次他在学校里有活动安排要彩排，我问他说：我可以去看你彩排吗？他回复我说：不可以！我问他为什么？他一言不发，我以为他不想让别人知道他有女朋友。又想到我们班的男生都会带女朋友来自己班里上课，情绪瞬间不是很好。因为这事我也和他争吵了起来，后来我才知道，原来他们学院都是男孩子。他说他不认为这样有多好，因为他很害怕别人惦记我。他真的很呆！换句话说：他真的是个笨蛋。

吵架的时候觉得他什么都是错的，可是静下心来才知道他真的很委屈，会因为我身体不好陪我做三个小时的车去医院检查身体，哪怕自己晕车吐的不能自己，会因为担心的一整夜睡不着觉，但还是会被我数落。我很依赖他，不会煮饭，不懂的东西不会问人，还是连路都找不到的路痴。 他永远都在包容我的情绪，他一直在用自己的方式爱我。

尽管每次争吵都会相互受伤，可是相互喜欢是多么难得的事情，比两个人在这偌大的世界里相遇还要难得。而每个人都有优劣之分，我也很感谢你对我的包容。比起分开的痛苦，我更愿意花时间与你一起磨合，我的期待有很多，比如睡到自然醒，比如睡醒就能看到你。我相信我们终有一天会在属于我们的世界里，三餐、四季，不用太匆忙，也不用太激烈。毕竟我有一生的时间要和你浪费。

说不出来为什么爱你但是我知道你就是我不爱别人的理由我喜欢一切美好的事物但是它们加起来都不及我喜欢你的万分之一。

梁思成问林徽因：有一句话我只问一次为什么是我。林徽因答答案很长我得用一生来回答你准备好听了吗？

那你呢？答案很长，你准备好听了吗？