师尊法语扔掉那些带来痛苦的“古董”

从另一个角度来看，会一直记仇的人，其实也是一个比较自私的人。

当你看一个人的一生，你会很清楚地知道，其实也有很多关爱他的人，是他应该要去感恩的。

但他永远不会记着那些人，他所记得的都是某一个伤害他的人，然后一辈子带着那个仇恨在心中。

从这个角度可以推论，一个老是记仇，不去感谢照顾、关爱自己的人似乎也是比较自私的。

我也曾有这样的创伤经验，有些事就是没办法完全忘记，或是完全不在乎，心里一直浮现创伤时的场景。

但我后来发觉，事情的根源是因为我放不下，想黏住这件事，真不知道是我不放过加害人，还是不想放过自己，显得有点自私。

后来我对自己说：这世上缺乏的，不是这些痛苦或不开心的事，缺乏的是快乐幸福。所以为什么要一直沉溺其中，自己把自己压在痛苦和仇恨底下？

我不想这样，所以从心里彻底地拒绝它，并逐渐放开这件事。很多时候，人很奇怪，其实我们不想受苦，也明知有些东西会带来痛苦，却还是想要保留。

尤其感情的创伤，人们更是喜欢把它放在心里，甚至像是博物馆珍藏文物一般。

把一个老旧的创伤如数家珍地展示给别人或自己看，所以我们需要把这个心中的“古董”扔掉。噶玛巴千诺

感恩有你
一晃又到了今年的父亲节
目之所及
皆是回忆
一代人有一代人的记忆
一代人有一代人的生活
有些东西只适合放在记忆里
周二是父亲的90岁生辰
按照事先的安排
带着准备的供品
回到了老宅
刚到家时
邻居就告诉我
大姐一大早就回来过了
我知道
父亲的生辰大姐一直记着
本来计划是要早点回家
就怕大姐回去了家中没人
不过之前我和妹妹说过
让姐姐们就不要再回了
妹妹说姐姐们应该知道
另外
那天夜里下了雨
我想稍微晚一点回
结果还是没有碰上大姐
听邻居说
大姐是走着来的
我知道
大姐是去了父亲的墓地
祭奠之后又步行回自己家去了
我的内心之中有些许自责
要是稍早一点回就能碰见大姐了
父亲走了整整七个月了
每每想起最后陪伴他的几个月
每天父亲和我总有说不完的话题
而之前
父亲却是一个沉默寡言的人
我们之间的话题
主要是他说我听
偶尔我也会附和一下
那段日子
白天要上班晚上要值班
回去虽然有时会很迟
时间会有点赶
但
每当我一回到家
心里别提有多踏实
我心里非常的清楚
每一天的陪伴都是在做着减法
虽说生老病死人之常情
可是心里的感受唯有自知
去年宝贝回来看望爷爷时
返程送到车站后
望着宝贝的背影
眼泪不争气地流了下来
我知道
这次可能是爷孙的最后一次见面
后来
由于疫情
终没能再次相见
虽然父亲常说
回来看过就行了
每当此时
我唯有沉默
⋯⋯
虽然
父母从来不知道还有这种节日
但是
我还是想说
愿天堂的父母一切安好
保佑我们全家平安健康～

我亲爱的姥爷，父亲节快乐~

虽然我没见过天堂，但那肯定是个好地方，我相信你在那里很好叭！

小时候在心里怕你，因为你脾气大，听过你骂街，看过你掀桌子、砸柜子，不敢和你亲近。

但是慢慢发现你也有柔软的一面，在马路上看到碎玻璃渣，会骂骂咧咧地自己带扫帚打扫干净；记着我们小辈爱吃的东西，来家里时一准儿带着。

印象里你是高大魁梧的，有使不完的力气，但高中时有次回家，看到你拿着拐杖，步履蹒跚……竟一时分不出是你老得太快了还是我长大了，那个画面竟是那样难以接受，不忍心看。

你离开前一直闹着回家回家，如今你去了更美的天家，妈妈在你坟边种了几株花，它们开得很旺，我们，也很想你。