认识hyr两周年啦 2年前的我人生一片黑暗 生活看不到光看不到希望 活得战战兢兢畏畏缩缩 hyr就那样闯进了我的生活 很神奇的 遇到他之后 我的心不再惯性的悲极 眼里的光越来越亮 所有的一切都变得好了起来 我开始有了避风港 我不再是每天跑到别人的房子参观别人的生活当别人生活的配角 hyr送了我一套我自己光鲜亮丽的房子 我扎根在里面 有了自己的世界 成了自己生活的主角 一步一步慢慢填满我的房子 每一次我的房子要塌了的时候他都帮我顶着 让我好好休息 慢慢修复 他就那样让我任性地快乐的做着自己 成为了满意的自己

绿洲里有个老生常谈的话题，是选择爱你的人还是你爱的人。恰恰这两种我都选过，然后都判错。也选过喜欢的人，也被喜欢的人缠绵的选择过。
但我最后选了相爱的人。
后来我发现，喜欢和爱远隔山山海海，喜欢可以触碰，但你会永远站在安全距离之外陪他摸象，爱却是闯进他的空间，也接纳他工笔你生命的轮廓。这喜欢永远比不得爱。
对于我这种心狠手辣的人来说，选择缔结连理乃是人生最不可思议的一撇，一捺便是生子。但我仍然不怎么会爱，仍然被动的接受爱。即使稀里糊涂的人生里下了结婚生子这样的猛料，我也还是那个紧闭着双唇绝不啜饮一滴的倔人。
命运到底给了我什么呢？这世上跟爱或者被爱有关的技能似乎都在我身上失效，这是一种人格障碍，还是一种无他的踏错？
竟然有人因为不会爱而失眠，而难过且又伤神。也不乏因为自私和内耗之间的拉扯而搞得自己眼窝深陷，我所希求的平衡，希求的宁静，希求的心安理得，恐怕或早或晚，要由我自己找平，我无法对那些坑洞沟壑视而不见，潇洒一击就碎，碎成渣滓落进汤汤水水的心血里，然后搅拌成泥，我再用双手一抔一抔的舀到那些凹陷处，没日没夜的抹平，辛辛苦苦的为所作所为平账。
我早就料想过这样舍近求远的人生，多跑几步多几次事故，当是我的生活趣味。
多的不说了，说了这个世上也不会多一个人听懂，星星都迷茫，你要是想偷看谁的心，可没人替你再点灯。
晚安啦这个一骑绝尘的世界。

很长一段时间时间我已经不想记录生活了
直到这个人「强行」闯进我的生活
本来想着是不见面的一天
做些小零食明天见面给他
收到你出门买的信息
我知道你一定会到楼下
不打视频打电话
还是会给我拆穿的甜蜜
平平无奇两个小时的陪伴
是一杯「想入妃妃」的甜
也是一杯「椰椰抹茶」的淡
谢谢你给我的
不只是线上陪伴
让我感受到笃定的喜欢
让我，开始不再惧怕孤独
让我，会想记录关于我们的一切
让我，期待我们的生活