反思一下 这个寒假好像过得特别快，在睁眼解开锁屏后“哧溜”一声就过去了。回头看看，朋友们其实都暗自憋着劲儿，一个个往前蹿，而我，好像只收获了几斤脂肪和黑眼圈。有好几次的振作，但都不超过半天，常常在疯狂刷了姆们角儿的视频后，就放任自己了。一年，实实在在的只有一年了，我答应过哥哥，要考上好大学，那誓言依旧回荡耳边。可我少年人，总还没有那么强自制力。现在的我，就像回到了初二那年，最为堕落的时光，我不想再体味那种自卑无奈的感觉了。于此，在开学前仅一礼拜，以及往后更多个礼拜，我都要暂时离开，我想要去现实中找到真正属于的未来。
期待再会，期待明天，一起，加油。 https://t.cn/A6736qkd

我发现我好像遗失了那个拼尽全力去努力，不问成败只管往前冲，自制力超强，的自己
我以前觉得我往前走什么都不会变
后来觉得人是会走散的
现在觉得原来自己也会丢了
看到身边的朋友们都很有目标往前冲我发现自己真的不能再退缩逃避了
（可是我还是好难过好没出息都一年了我要振作起来哼等着）我已经不是原来的我了我是韩◎钮祜禄◎雪了

#L#
2020年过了快一个月、甚至农历新年前都过去了，才想写2019的事情。
2019年就是很艰难很糟糕很崩溃但是有温暖的一年。我最大的改变大概是极度的自我封闭和毫无时效性。外界的时间空间渐渐的无法触动我，我也没有了当初的好奇心，只有无限的恐惧。我害怕看到任何的更新，不管是什么。恐惧到不敢打开loft，因为不想看见自己喜欢的cp tag增加了几十几百甚至几千条更新。恐惧到连这样的更新都会拒绝。每一次不回微信消息的时候，都没有在拿乔或者别的什么，就是不知道说什么，也不想发出消息之后再收到新的消息，不如就保持这个样子。不想要接起电话，不想要走进人群，不想要打开窗户。
2019年年的时候，大约一二月，因为搞cp曾经振作了一段时间。现在也因为搞cp振作了一些。不知道这段时间会有多久，但是希望可以保持时间长一些。
2019年三月过了我的二十岁生日。当时挺绝望的。我曾经有一个在二十四岁之前死去的梦想。其实我不可以，我有没有办法割舍的牵挂。但这样的时光流逝，时间慢慢逼近我心中的那个时间点，可能我会在这个过程中消失，也可能在到达的一瞬间死去，却又无法真正的死去。可能之后会有新的目标吧，我也想慢慢的走进自己的人生。
2019年八月把小奶油接了回家。他大约是我一整年里为数不多的亮色。他是世界上最最可爱的小猫咪，最最甜蜜的小糖果，值得我用一切去爱他去保护他。他带给我的责任和支撑是我在遇见他之前完全无法想象的。他让我又多了牵挂，让我少了很多奇怪的想法。选择接回他大约是我的自救的一部分，那些关于死亡的想象，在他在身边的时候就会离我远一些。
八月同时换了一个医生。医生是个非常nice的阿姨。我可以无所顾及的获得安慰和支持，也有很多出路。她甚至因为照顾我的保险给减免了部分费用。但这也让我意识到这是一个治标不治本的方法，就像她跟我说的，“我没有办法解决的你的问题，但我可以给你一些新的角度”。除了我自己没有人可以解决我的问题。每次走出那个房间的时候我都神采奕奕仿佛走进了全新的生活。但其实没有。从来没有。我还是那个糟糕的人，没有新的生活，没有人可以救我。但她即使是一个围观者也是一个很棒的围观者。我很爱她。
2019年十月我和李先生在一起四年，也是李先生二十岁的生日。那段时间对甜点很有兴趣，给他做了生日蛋糕，诶一点都不好吃。李先生这两年和我在一起应该也很辛苦，他真是一个很好很温柔，也很值得依靠的人。偶尔也会想如果有以后的话，和他结婚也是很好的选择。从最开始在一起的时候，每天都战战兢兢觉得过不了几天就会分手，如今走进第五年，我还是感觉惶恐。大约这种惶恐永远不会消失，但是和他在一起的时候就不会一直在想这件事情，已经很足够了。我很爱他，希望他爱我。
这一年中间曾经疯狂的沉迷了一段时间的塞尔达，还沉迷的一段时间的盾，当然还玩了很久的大雄的牧场物语。单机游戏的快乐是真的快乐。和搞cp做手工的快乐一样真实。
这一年得到了很多朋友的陪伴和支持，感谢每一个人，你们都保护过我。新的一年也快要过去一个月，就希望这一年大家都平安喜乐。
自救和与自己和解一样，永远是道阻且长。2019年的时候我在想，2018已经过去了，今年要好起来。后来发现也不是会好起来，只是那些不好的会慢慢被忘记，也可能有新的痛苦经历，但三维世界的我并不能回头，只能往前走了。大约2020年我也没法好起来，但已经慢慢接受了这样的生活，大约暂时无法与自己和解，但即使一生也无法和解，那也可以是一生。