2022.4.18—24这周有是很累的一周，天天面对电脑，嫌弃时间少，要弄的东西好多啊，还好精力充沛。
4.18，大晴天，17号的雪今天就全化了，也因为雪所以今天停电全乡排查线路，在下午五点多终于来电。所以今天终于有时间看堆积在我桌子上的文件了，以前也没怎么认真的看过，现在能让自己静下来看这些了，虽然还是会感叹自己写不出这些文字，很多字句看不懂，因为县级市级的文件和乡里的真的差别很大，所说的内容关于乡镇的都是统筹情况，而各个乡镇会有自己不同的涉及领域，这个需要在实际的了解中按照自己乡的情况去部署，以前的我不了解这些，都是上面发啥我发啥，而现在的我随着了解的东西越来越多，所以能很轻松的可能还是有不足的看待我所负责的工作，至少我会自己去判断有些不足，学会了结合实际，我能问心无愧我做的工作，我在尽可能完善不足了。因为化雪，所以家里又不出意外漏雨了。滴滴答答协奏曲，在这样的声音中睡着了。
4.19，来电了就是不停的打印，补齐东西。我们问县级部门相关信息大部分是没有消息再反馈回来的，如我问过乡里去年水利负责的人，有没有去县里拉防汛物资，全部告诉我没有，然后我问县里，就没消息了；如上次检查说要我们每月23报一个什么东西，然后文件我们现在（4.23）才拿到要报的东西的文件，总是跟不上他们要东西的数据，感觉我们能预知未来知道他们这时候要，所以我们能在这个时候的一天内弄完，都不用去问村里自己就全部知道的，这个是一直不能理解的：今天发的通知下午下班前就需要报上去，只是简单的数据还好，如果是那种要排查出才能知道的，真心不想理县里的。这种情况我总是想来一句你行你上吧。实在不想弄的我就开始拖字决了，如我实在写不出改不出**机制，**奖励制度，工作制度，对从来没接触过的东西我咋知道它的这些。唉，太心累，所以为了自己不这么累，就开始检查啥补啥，只要标题对上，你说的我有，至于适不适用就不是我这个补检查材料的人该考虑的，有本事你一个一个看，然后我整改。
4.20，我还在这个要报那个要交的文山中徘徊，接到通知自然资源局有个培训要我参加，好烦啊，工作都忙不过来还要去县里参加这个一天的培训，还是上午知识下午演练的这种？你这培训能再水一点吗？我只能躺平，能干完啥干啥，要报的随便吧，我有时间再说。下午下班回家收拾东西就坐上乡里的车（乡长要去开会，所以有车）去县里了，继璞明天也有会，但是后来到县门口时说取消了，没办法也到县里了就没回去，办其他事情。开启大吃大喝，先蜜雪冰城走起，再去吃继璞推荐的乐儿杯烧烤，还行，就是有点油有点腻。然后去包住的酒店入住，吃的太撑，睡觉都难受[允悲]。
4.21，要求九点二十就到，所以我还是八点半起，洗漱等继璞一起去吃饭，最后还是我先去吃早饭，我吃完她才来，正好在九点二十赶到。地质灾害防治知识培训会，我又了解了一点点应急知识。主要讲了滑坡、崩塌、泥石流，其他也没时间讲了，而且讲前面那两个还好，讲泥石流的时候特别水，一笔而过，最后说点防治，就是加强预警的意思，就结束了，这培训有啥用，最重要的关于施工有关的灾害直接说明年再讲也是特别无语了。上午结束，下午在去年弄藏王旅游文化节的场地进行演练。我搭上了同批培训人员玉许的人的车到现场，要求我们两点到，然后等到三点才开始，县级单位的效率啊，能不能准时？这个演练就是村居监测员发现灾害，然后上报上级部门，安排部署救援工作，能跑的第一批跑了，不能跑的等待消防、医院、公安的救援，然后后续灾后看望受灾人员。第一次我是第二趟跑的，第二次我是被消防小哥哥抬着走的，只是被健步如飞的掂来掂去，如果真是受伤人员应该会二次伤害，第三次终于在我的吐槽下脚步慢了没那么掂了被抬着走，然后副县长来看望我[允悲]，安抚伤员。终于结束。回到县城，找继璞，躺了一会，准备去吃饭时乡长说回去了，赶紧去买吃的带回去，然后回乡。这个培训的效果不强，内容少，案例少，演练安排不足，每年一次每次都这样？不每年的完善的吗？敷衍了事，让我们都学会了这样的敷衍。
4.22，上午下村，米堆米美没电，让他们来乡里拿表也一直没拿，所以我直接和书记乡长申请下村了，其实表格挺好填的，因为对于基本数据我按照去年的做参考，而我不了解的我已经联系县里的和扎木镇的朋友问到了我的疑问，所以填表速度特别快十到二十分钟，只是去米堆车程就要五十分钟单程，所以才花费了一个上午。下午就是把表格录入系统了，但是办公室在改造线路所以没电，只能在值班室弄东西，再把乡里的表的内容统计完，其实我觉得我做起来挺轻松的，完全没有他们说的统计弄起来很难。只要真正理解了这件事，其实很简单，只是了解的过程要花很长时间，但是这个过程去特别重要。
4.23 ，周六，休息，还是十点就起床了，因为施工的在我隔壁弄房间改厕所，乒乒乓乓，只能起床去食堂加个班，有两个村的表没录，继续收集照片。写了一个简报，也没报。然后吃完午饭就回家躺起了，一躺就到第二天。
4.24，周天，上班，因为要放五一假了。我今天检查站值班，昨晚应该是下了一晚的雨吧，反正起来才知道进行交通管制了，松宗那个去年塌了的地方不让通行，我们这边检查站没放行，都堵这了。所以我上午十一点走回去了，又停电了，报完了联网直报，整理完明天的三农会议要宣传培训的内容。上午结束，吃饭午休，三点二十走去检查站，二十分钟吧，还是没放行，一直到下午下班时间都没放行。走回乡里时突然想起明叔接了松宗的修路项目，就打了个电话才知道七点单向通行，回乡里的路很奇怪啊，走出检查站和到乡办公室那没下雨，中间那段下了，到食堂今天吃火锅，因为没啥菜了[笑cry]。七点给我打电话让去检查站，我还没吃饭呢。吃完到九点才来电，然后就被通知去办公室打扫会议室，我就想知道下午没电时在干啥，不能弄？到十点才上来，洗漱睡觉。

放弃在当下确实比坚定容易很多，脑海中无数次闪过，但是会后悔吗，会吧，所以直到不后悔为止。

翻照片的时候翻到了17年看的剧的截图。

"命中注定，一定是只有坚信不移的人，才偶然得到的奖赏，一定是混杂在不被重视的偶然里，闪闪发光的宝石。"

17年真是个神奇的年份，签名总是"我能跑过雨和雨间隙"，也是一个受伤难过却坚定不移的期待时间可以给我带来惊喜的年份啊，跑起来的话一定可以跑过雨和雨的间隙吧。

ありがとう五年间

太久没好好静下来等等自己了，我自认为是没人喜欢我的，总觉得自己的灵魂在后面被我所害怕的撕扯，肉身却一直在往前跑，我开心并不是为了开心，我难过是因为我真的难过，以前总觉得自己跑的够快悲伤就追不上我，但如今却被追上了，一直没被提起的想想觉得没必要，甚至稀松平常，但那确确实实存在就在我身后狂追不舍，当我停下或者他追上我时，我只能全身无力反抗，任由他咆哮着扑上来斩断美好的手脚，咬碎快乐的喉咙，但我只想咽唔着喉管里的血，爬到一个没人看得见的地方，好好的就一个人躺会，期待着自己死而复生，当我存活了我，看着躺在地上的满是血污的自己，我知道我要赶紧跑，不然地上的我马上就会是站着的我。别人小时候都喜欢老虎狮子，我最喜欢的是鼹鼠，小时候我对外说的是我喜欢猎豹，不是因为它捕猎强而是我觉得它能跑过能让它丧命的东西，我最喜欢的动物就是鼹鼠，如果你的诚意让我满意我会让你来我这坐坐，看过鼹鼠的月亮河么，我是鼹鼠但月亮不是我的月亮，我能做到的就是你能在我家看月亮，从地底往上看的月亮我不知道会不会比陆地上的好看，自然界中雄性都是展示自己的鬃毛让雌性感觉到你的强大，然后将自己的一生托给你保护，鼹鼠没有獠牙么只是想过洞里躲躲藏藏的看似安稳的日子，但终有天鼹鼠会为了刚生下的孩子冒着死亡的危险，躲过捕食者的利爪和太阳的炙烤，把食物带回属于我们的洞所以在我这不是看我有多锋利而是你愿不愿意跟我过这样的生活或者说你愿意从地底看月亮么，有时候就像是在投石问路，我能拣起的石头就是我当时所有的精力和热情，我把他扔到我能看得见的地方，渴望他的回响但实际前面没有路，只是一条河，她被那些或大或小的石子激荡出一层又一层的涟漪，但终究河面会平静等我无力改变上涨的河水会把我溺死在龟裂的坝上，河流只会往前，水不会倒流，扔下去的所有东西哪有还给你的道理，不过是我嘴硬的说我不喜欢这条河了，我只能抬头往天空看看，反正也会有另一个人把石头丢进河里我又何必渴望你会永远不会干涸的陪我走下去，我有两条被子一条叫新欢，一件叫旧爱，新欢盖在身上，旧爱抱在怀里，你问我为什么不把新欢拥入怀中，因为旧爱跟我的时间最长，谁留在我身边最久我就拥抱谁，后来天气又冷了于是新欢和旧爱全在我身上因为我怕冷，我其实并不喜欢悲剧只是接受了有悲剧的存在，悲剧这东西发生过一次就够了不是么，用不着夜夜冗长的煽情回顾，但真的是每天我闭上眼睛都忘不掉的遗憾啊，他们一个个走向我，我知道逃不掉我也不想逃，我看着他们在记忆中越来越深刻，自己心里就是在发狠的埋冤而已，怪来怪去最后还只能怪自己，那些遗憾会因为永远无法实现最后被我一言不发的带进棺材里变成一捧灰吧，只有我忘了才是真的消失了。我常常因为害怕而不敢说的原因是，星星在天上闪了一下，地下的人们觉得今天的星星真亮，他在闪烁实，际你不知道有些星星闪烁的一瞬间，只是告诉能看得到的人们，他就要消失啦，但光年后的人们只是觉得他闪了一下，但他用尽的是存活了不知多久的生命用拼死的力气来向你道别，旁边的空间会充满他的杂碎，可能你低头的时候就错过了这个远古的道别，简单来说就是自在内心认为极致的东西，在外人看来不过是平平无奇的碎屑，可能还会厌恶看成是负担，用最俗的话来讲就是你不懂我，我在你这也不重要，你回来了我因为又被束缚住而满心欢喜，你要确定我注定会爱你，我还是待在原地等着你来爱我，所以前面那边的风景你还要跟我一起去看吗，我何苦总是每天自讨苦吃，用世俗的眼光看你，你的一切都不值得所以我用感性和理性来对待求你别用与他人一般的角度回报我，狗快死了就会离开主人我想这就是你离开我的原因吧。我在为走不到头的路害怕h心中想的是达不到的世界，很快那光就被吹灭，蛾子见到太阳只会灰飞烟灭的，鼹鼠总归不敢爬出洞因为，一出来就是无家可归啊。我不知道为什么但我总觉得在等着什么好的也好坏的也罢，我会在热热闹闹的时间里想到两个冷冷清清的自己。篮脚鲣鸟求偶时，会左右交替抬起蒂芙尼色的篮脚来表达爱意，且一生只找一个配偶忠于家庭，那将来我可能会送你一枚比例松垮的戒指，戴在你手上，你觉得是忠诚，那你就会时时刻刻担心那不合衬的戒指，会不会离你而去，如果你觉得是累赘是束缚，那本就松垮的戒指更好脱离跟我的关系，想离开我或者在我身边，全是你的选择我不退也不进，就在原地，恒久的，如果我不在了那就永远不在了，既往不咎，不再追究过去的问题，给予新机会重新开始的意思？看你对谁，是旧人还是新人，我是个不会原谅别人的人，既往不咎在我这只是一切都不重要了，有些话也都只是说给自己听的不是吗，在我这其实没有真正的放下啦，只有时间长了淡了，放着不去想，就像你把往事关于她的打包放在相对阴暗的角落，你坐在你的回忆里，是真的看不到吗，是你根本不愿意不想或许不敢看到吧，随着时间过去，上面落满了灰，你会缅怀得走过去用手指擦去那些灰么？那是擦不掉也擦不干净的吧，或许有人会问你，你也只是笑笑，但其实还是不愿意提起，她还是在那里的，那只是过去的，你们的过去，随着时间那些好的都忘掉了，最后只觉得，仇深似海，是你不敢打开也不想打开的箱子，就算里面空空如也，里面只是结网的死蜘蛛和碎掉的石头，但在我这里她会是要被擦干的头发和要帮你涂上保湿水的双手而已，会是开心的会是期盼的会是怀疑的会是渴望的，那是要有多坚定才不会怀疑和害怕，我们会打包一个又一个箱子，只是放着堆起来，越堆越高你是会在高处遇到真正对的人，还是在上面孤独终老，还是箱子高了摔下来自己就七零八落了，能抓住的就算会失去也是很好的了，说真的没有什么比两个人相拥更美好的了。被人理解是很奇妙的事，就像你一个人坐在那里楼房在坍塌，土地在龟裂，暴雨雷鸣你坐在路灯下看起来安然无恙，但你抬头看到了她，打着灯笼昏黄的灯光看起来很温暖，他把伞顶在你们的脑袋上创造了没有雨却有骨架的黑色天空，他慢慢蹲下拨开你湿漉漉的额发轻声问你，我能坐在这吗你点了点头同意跟他一起看这悲剧覆灭，但你内心里的暴雨淋不湿他，只会变成眼红的泪水和不忿的口水多了就恶心了，毕竟泪水和口水都不干净，直到我现在我还是在等雨停，恨总比爱来的快趁着都还干净别害怕。