#敖子逸[超话]#[蛋糕]#敖子逸1225生日快乐#
敖子逸17岁生日应援part2⃣
北京地铁电视屏应援公告

用一片雪落下的时间相遇,
在最美好的年华里,
用最美好的姿态,遇见你。

——送给即将17岁的敖子逸

车站显示屏2089块,列车显示屏18852块,共20941块,是粉丝们努力两周为你打下的,只希望你能被更多人看到。希望更多为地铁拥挤而皱眉的人,抬头就能看到一片星光。

播放时间 12.23-12.29
播放频次 15次×15s每天

挑个时间,不用太早
换一身漂亮的衣服
坐上一条地铁线路
逛逛这座你生活了一年多的城市
愿你存在于我沿途的每一寸风景
愿我抬头就能看见你
低头就能梦见你
@TF家族-敖子逸

微笑面对,多看书,看好书,少吃点,吃好的,古龙说过,爱笑的女孩子,运气不会太差,多交朋友,交好的朋友,女人一定要有闺蜜。请记得,好朋友的定义是,你混的好,她打心眼里为你开心;你混的不好。她由衷的为你着急。要有梦想,即使遥远,努力爱一个人。付出,不一定会有收获;不付出,却一定不会有收获,不要奢望出现奇迹。承诺是一件美好的事情,但美好的东西往往不会变成现实。每个人都有自己鲜明的主张和个性,不要试图去改变他人,同样,也不要被他人所改变。改了,就不是自己了。[心][心][心]

我最近脑子真的很痛, 很少在微博给你们发文字 可能真的到了低迷期间吧 , 明明还能承受我却活的很痛苦,仿佛好多事情都是昨天就发生的,我离开多久了?两年?三年?等的很辛苦吧,嘿,我也一样,可能这一等 就是一辈子,可能我也这么一过 一辈子也就在这些反反复复的日子里面过去了,趁我还理智 ,我还能说 ,我想跟你们聊聊天 ,可能说完这些,我又要做一个胆小鬼了,不想去考虑那么那么多了 ,我想休息休息了,让我的内心,精神,好好的休息会,一件一件的事让我越来越喘不过气,有点让我崩溃,这两天,除了爸妈以外最疼我的外婆居然走了,我现在脑子里还能听到外婆喊我的样子,拉我上街的样子,回到老家看着这一切脑子居然开始走马灯,害怕外婆一个人住在新家冷不冷?会不会因为挂念家人走不好,我的妈妈没有妈妈了,她一定比我更难过。这两天办丧事回家也看到孩子了,我很开心他渐渐的长大了,长的这么可爱,看到他又觉得好可怜,我不能天天陪在他身边,我得去努力得为了赚钱奔波,等我过两年就把妈妈和宝宝接到身边一起住吧,宸宸也会对你很好的。跟你们说个秘密,我的脑袋里住了两个小人,一个小黑人,一个小白人,他们老是打架,我这段话,不是来给他开专场的 ,所以你们也就听听就好了,其实我偶尔会感觉他的亲生爸爸也挺可怜的,我就想着要不算了吧,在吵没必要了,但有些时候呢,他的做法总是能把我拉回现实,就像我对他说,孩子你想看就可以看,养孩子要付出的也很多的,你每个月给我妈一些抚养费,你平时不也在微博给别人的孩子捐钱吗,那你私下对自己的孩子多少尽个义务意思一下。我都还没有说要多少的时候,他一听就说,滚,一分都不会给要么你孩子抱给我,要么法院见。但凡是一年前说这句话我都能理解,因为一年前他妈妈带的时候我也没有给。所以我一年没问他要抚养费,一年后再问他,没想到居然是这样的回复,一人带一年本来就是不明智的,为啥不明智也不用我多说了吧,我就觉得 嗯 当初疯了一样逃走是对的,也不想在多说啥了,可能注定的就是冤家。自己的状态也渐渐变的很差劲,这两天又感冒,不知道是吃了消炎药,还是其他什么原因,我竟然这个点起床,脑子痛的不行,宸宸的ks我竟然也开始不知道让他更什么?我以前不是这样的,我以前觉得我自己是个脑子很清楚的人,我会把身边的一切都规划的很好的,可是 最近脾气越发的变大, 一向给他说不要和粉丝对骂的我自己竟然也在评论里怼人, 就好像一个傀儡一样终于扛不住不住崩溃了一样。最近推广也接的有点多,也请你们多担待了,都是一些很好的老板,都是为了生活吧。我不想去感化感动谁,挨骂这种事做网络的再正常的不过了,实在受不了拉黑就好了,我想说出来,像日记一样的去缓解一下我的心情,我不知道怎么去倾诉,我发现我语言都组织不好了,就是我脑子里好烦但是我组织不出来我为什么烦,打字也就只能告诉你们这种情况而已!也可能是我担心自己快要病倒了?不是传染病,不是精神病,但在我还没有倒之前,就先不告诉你们了[嘻嘻]其实能有宸宸这么一个男朋友我真的很开心,有时候心想早点在一起就好了,可是又心想可能早就在一起就挺不到现在了,他依赖我的时候像个孩子,对我好的时候好到像爸爸,有些人说,哎呀你闭嘴吧,换几个男朋友了嘛,我不是不敢回复这些问题,是我觉得讲多了就没意思了,因为我觉得,我这种情况,放在现实中真的比很多人少多了。谁不想一次找到真正对自己好的人,那试过了真的不行,我也不能在一颗树上吊死嘛[嘻嘻]明显走不到最后的我为啥还要一直坚持,就是这么个道理。虽然这个社会对女生的舆论很大,但是我也不能因为别人要数落我,我就委屈过一辈子吧,有人又要说了,你花心的要死,你说话不能信,你当初不也说要和他一辈子吗,是啊,我连孩子,账号,什么都赌上了,我不也输了吗。我知道错了。所以说人不要在年少无知的时候做任何大决定,你的青春会为你买单的。完了,又不知道讲什么了,我想想吧。。嗯。。在讲讲平时的生活吧。。其实发了这么多照片 你们一定以为我每天只需要把自己打扮的漂漂亮亮,做个什么也不用想的小公主就好了吧。整天的任务仿佛只有卖萌,其实也不是的…我已经把拍照当成了一种工作,发现没更新的时候我就出去找一组地方去拍照,穿上我的小裙子。画眼睛红红的日系妆, 穿上我喜欢的lo裙, 可却总听到 你化成这样要吓死人吗, 你多大了还穿这个?我不知道怎么跟你们去诉说,最开始我也只是觉得开心就好了,慢慢的,我的想法渐渐的迟钝,开始为了交差而去拍照,为了更新而去拍照,仿佛这就是我的工作。我感觉好累,我就是不知道我到底发什么你们才会喜欢。开始有逆反心理不想去琢磨新花样,每次新裙子一到出去嘟个嘴就完了,我想清醒起来,你们能不能告诉我,我到底应该怎么做?你们才会觉得有意思?突然又不知道讲什么了,脑子有一大堆想说的,想打出来的时候又卡壳了,我又在想,我明天要不要去剪头发!!算了,就说这些吧,我饿了,想去吃东西了


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