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她分享生活日常流程，说常会涌起“迷茫感、失败感、挫败感、无意义感”。
我深受触动。

为什么明明一切都很好，明明生活也算自律有序，明明生活元素也算完整丰富，但还是会时不时冒出“迷茫感、失败感、挫败感、无意义感”呢？

因为把生活过成了机械体。
只关注事情，却忽略了感觉。

或许我们可以学着放下不安，放下控制，尝试带着和感觉的连接前行。
尝试着在事与事之间留些空间，留出发呆、调匀呼吸的空间，来跟感觉连接。

同时打开你的心，关注你的感觉。这会让平凡琐屑的日常生活，变得熠熠生辉起来。

生活不在远方。就在每一个清风摇动、云彩漂浮的当下。
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孤独 所以才是人 且在独行 人生的核心本质就是找到自己的心
找到自己的心 跟随自己的心去生活忠于自己 坚定内心
这个世界上所有的事情都不是应该做的 我觉得唯一应该要做的是把你的心找到 找到你原本的样子 你才做任何事情都有意义 才会觉得快乐

财富和名利带不了内心的真正快乐要找回原本的自己 我从不羡慕任何人 因为我也在凭自己努力争取 很清楚自己想要什么需要什么 很清楚自己要做什么该做什么

别把自己的心弄丢了做任何事情都不会快乐
我从不计较 不较真 不生气 我不想理会毫无意义无聊的闲事无聊的闲话 和不重要没必要的人

做人笨一点 不迎合 不合群挺好的不爱社交
不交际 不聊天 不说话 不跟任何人维持关系
我不相处 不擅长 不爱做就不去做

做最真实的自己 一个人就一个人也很酷的
做一个冷淡生性凉薄之人真的很酷 活在自己的世界里

我心情不好情绪不好时独自放空还是找人倾诉
我选择了独自放空

不需要靠聊天来维持 找人说话 表达自己 输出自己 讲些心里话 聊些心事就可以快乐！我不需要有说有笑热闹的感觉与我无关都是没必要的无所谓的不重要 我不在意 我真正安全感的快乐是来自于享受孤独 喜欢一个人独处 安静我可以自己消化 与自己和解 与自己对话 保持精神独立 人格独立 “ 思想独立 我不是谁无聊时的消耗品 也不在自己无聊的时候想起别人” ​

什么是自由 自由是从不期待 从不依赖 独来独往 不指望 不盼望 不奢求 不渴望 不必理解 不失望 不委屈 无爱一身轻 好好爱自己 好好生活
活在当下 充实自己内心忙碌起来好好工作

“无人问津也好 技不如人也罢 你都要试着安静下来 去做自己该做的事 而不是让内心烦躁、焦虑 毁掉你本就不多的热情和定力！” ​

减少没必要的倾诉和表达欲以及分享欲 多沉淀自己 这世上没有真正的感同身受 都是假的 这世上除了自己都是别人

我真正的安全感来自内心的淡定和从容 冷静 独立 自律 沉默 少言寡语 保持自己内心平静 静心
保持清醒 性格好 脾气好 温和 有原则有底线的人 自然不做作 真实不刻意

我只需要做好我自己 管好我自己 管好自己的嘴 管好自己的心 好好爱自己 最好的朋友是我自己
“

《落空》
有一颗紧紧依靠着你的心
一瞬间落空

我试想过以后，我和秦时会结婚，会度过十年之痒。
可是直到看到他站在人群里，他身上的光芒好像消失了，我找了许久。
或许我们不是天生一对。
所有人都说，我们之间肯定是有一个人生错了性别，我们就像是天生一对。
真的是这样吗，我只知道，我们会吵架，会闹分手，最后又贴着脸求复合。
时间过得不长不短，我们也在一起很久了。
秦时真的很吸引女孩子，他就像是该受许多人喜欢，而不是和我在一起被所以唾弃。
我们生而为人有错吗?
或许上天也在提醒我放过他，可是怎么办呢，我放不下他。

我总觉得对不起他，让他等了我那么久，如果当初的我没有给他那个承诺就好了。
那是一个平常的早晨，我做了一晚上的手术，累的几乎睁不开眼，可是为了今天的约会，我依旧坚持买了一听咖啡。
边喝边上了天台，那里风景很好，早晨的风很柔和，轻轻拍在脸上让我昏昏欲睡，
我如约在天台等了许久，任不见罗杨的身影，一下手术就看到他给我发的消息。
“秦时，下班后天台等我，别走。"
我回了句知道了，就去到了天台，其实天还暗沉，还没完全亮，心里也不知道罗杨到底起不起得来床。
他这个人，就是特别爱懒床，有时候下班回家，还看见他在床上睡得很熟。
一大早，天台的那一边出现争吵声，我心道，这么早就有人来天台吹风?
突然意识到自己也在天没亮就待在了天台，就也没管什么。
直到那边传来了打斗声，我寻思，该不会是医闹，就悄悄过去看了一眼。
这不看不要紧，一看吓一跳，隔壁诊室的马医生正被一个患者家属从那儿围栏推了下去。
我想跑，哪知有个台阶绊倒了我，摔在地上的声音吸引到了患者家属。
那人估摸是个健身教练，比我高了大半个头，块头也比我大，三下两下就把我身上的白大褂脱了下来，当成绳子把我捆了起来。
他一言不发的就把我往围栏那边拖着，我一慌就一通乱说:"大哥，你已经杀了一个人，不要一错再错了!"
那大哥根本不理我，只顾着拖拽我，
他把我按在围栏上的时候，不动了，似乎是想放我一马，将我挂在了围栏外的铁网上，头也不回的就走了，十分潇洒。
我看着脚底下的行人，但愿罗杨快点过来，这铁网坚持不了多久，它一根根断裂，我一寸寸往下落。
马医生的尸体引起了注意，所有人都往上看，看着我孤零零的挂在上面。
如果我知道我们之后的遭遇，我一定要罗杨慢点过来。
罗杨真的没有赖床，他穿着一身得体的西服，手握着什么盒子。
几乎就在一瞬间，他打开了天台的门，一步步向我跑来，可是晚了，铁网松了。
我随着铁网掉了下去。
青春期的时候，看什么都不爽，天天念叨着要是死了就好了，老想着跳楼。
可我现在终于体会到了跳楼的感觉，虽然是被扔下来的。
掉下去的瞬间只觉得很难受，内脏挤压的我想吐，比坐过山车还难受。
掉落在地面上的时候，只觉得身体受到了重重的撞击。
再然后就是耳鸣，我听不见周围人在说什么，只是身体动不了，血液从身体流出去。
人在什么时候最痛苦，就是我从顶楼掉下来，却没有立马死去。
我看着天台上的罗杨，小小的，很模糊，看不清他的脸，他一定是吓傻了，他胆子那么小。
痛感突然一 一阵阵袭来，我疼的几乎想立马死，我
的肋骨一定是断掉后插进了我的内脏，渐渐的我周围的空气就像是被抽离了，我呼吸不到一点空气。
血从门口一路流到抢救室。
我一直见不到罗杨，等我在抢救室里，血液已经在床下形成血泊，他才缓缓出现在门口，
他看到医生没有拿着各种仪器救治我的时候，颤抖的双腿一下失去了力气，跪在了地上。
我看到我的学生努力的去搀他，罗杨只是一遍遍重复说为什么不救我，我还活着。
其实我是在被抬上抢救床的时候就死了，这其实对我来说是好事，这样活着就是遭罪，死了还少痛点。
我蹲在我的尸体边上，看着既没有再哭泣，也没有发声的罗杨纳闷。
他就像走个过场，哭一下，就把我的尸体领走了。
葬礼办了两天，我的父母没有来，早在我和罗杨出轨的时候，他们就和我单方面断了联系，说什么也不理我。
一直到他把我送到了火葬场，我才终于意识到我是真的死了，以后再也摸不到罗杨了。
我再也不能下班回家，亲亲他，抱抱他，将他从床上挖起来让他去上班了。
再也吃不到他煮的水煮肉片了。
再也不能给他唱情歌了。
突然一阵痛苦袭来，我从来不知道鬼也会痛，只觉得很难受，这种感觉非常心揪，
火化完，他抱着我的骨灰回了家，将我放在了柜子上。
从前觉得这个地方又高，没什么东西可以放，这下放我的骨灰正合适。
罗杨做完一切，像是用尽了力气，一下子坐在了地上。
看着双手一下子哭了，他哭了很久，我都不知道怎么安慰他，只能陪着他坐着。
“热的。”他突然出声了。
什么热的?
“我从前一直都不知道，骨灰原来是热的。"
我一时有些忍不住也想哭，可是我不会哭。
我一直都觉得自己会比我他先走一步，可没想到会提前那么久到，云提刖那么人
太突然了，我和罗杨还没有结婚，还没有让父母接受我们。
我甚至还没有来得及带上他买的戒指，
我们都在后悔，我后悔没有申请休假，还有前一天晚上给罗杨的那个承诺。
“明天你一醒来，我就回来了。"
罗杨在后悔为什么那天偏偏让我去了天台。
可是世界上没有后悔药，否则我俩一定吃到药物中毒。
那天就像是罗杨的一次失误，第二天早上我正愁
着怎么叫醒他，他自己就醒了。
乖乖洗漱完，煮了个早饭，出门上班，
没有我的一哄再哄，他会自己做到很好。
他给自己做了六天的水煮肉片，还会贴心的给我准备一副碗筷，时不时给我夹一点菜。
仿佛我还活着。
第七天的时候，他给我点了一对蜡烛，我借着风吹动蜡烛告诉他，我要走了。
他似乎猜到了"秦时，你要走了吗?老人都说头七回魂，你回来了吗?"
我却不能给予他回复。