我的人生充满了断裂。
生活与人格在成长中难以达成一致，我不得不常常面对两难的选择，这些选择促成了我所说的“断裂”，我怀疑自己。
之前一起生活的时候，你我常常会去看云。你跟我说过关于云的看法，你认为云具有强烈的唯一性、仅有性以及最后性:“每个时刻云都在变化，每一眼所看见的云都与之前的样子有着差异。也就是说，云都是唯一的也是最后的。
如果你用相机去记录，那么你就获得了这个世界上属于你的唯一、仅有、最后。”
我渴望人生可以获得唯一。

美丽的死是我一直以来的信念，如果我努力生活，与其说是想活得漂亮点，更是为了死得漂亮。
因为我深知只有美丽的东西逝去才是物哀之美，垃圾消失在世界上得到的只是一声嗤笑。 ​​​

我渴望着褪去风霜还能手牵手站在一起的两个人；我渴望着不断付出而又经受着岁月的淘洗、琢磨而还活着的爱。我已不年轻、不轻浮、不躁动、不孩子气了。我渴望做一个能真正让你依靠的爱人。如果我木立不动像一支路标你会带我走吗？
如果我吹起笛子像一个男孩在哭泣你会带我走吗？
你会带我走吗？铃鼓手先生，如果你忘记了所有的歌。

廖伟棠《一个无名氏的爱与死之歌》
邱妙津《蒙马特遗书》

睡了一大觉起来，外面的天空刺眼得像太阳才刚升起，但其实已经是六点钟了。
在沙发上赖了一会儿后洗了个澡，现在已经是7:06了，天还是亮得像大中午似的，真好啊，特别光亮的时候总不容易让人觉得孤独。

不知不觉已经过了一个多月热闹的生活，你方唱罢我登场，和以往的寂静完全不同。
也只到了这两天才彻底的回归了安静，这种“空”的感觉不知道算不算好，但“自我流放”的痛楚，又难受，又享受。

我想我越来越明白爱是怎么一回事了，只是洞悉更多之后，更加的不知道如何对待生活。
人们对貌美，才华，富裕，陪伴这类事物的追求，本质上是在找寻自身渴求而自己没有的（或者不足够多），用来填满自己的不足。
太多人的爱，其实是自身欲望的倒影。

那么我的爱呢？它到底是什么？什么都不是？

一些时候我不想太清醒着审视这一切，或者愿意稀里糊涂的这样过下去，但时间的挤压之下，我们还是被推到了这个门槛。
谁不渴望享受不需要负担的温柔呢，享受快乐是人类天生的本能啊。
可我还是无法做到，我不能欺骗自己说，仅仅尽情的享受你的当下。

2016年年底，和比比从上海坐高铁回深圳，下车是十点多，和另外两个朋友一起吃饭，吃的是潮汕大排档。
印象很深刻是在点菜时，微信里头的钟明月玩笑中与我道出好感，但我满脑子只有与另一人的相濡以沫，而那个文艺病里的江湖，我完全不在意了。
动车落地深圳的时候，我一心就只有她了，素未谋面时就已经愚蠢的想着“如果这是爱情的话，那我什么江湖都不要了”。
结果人没见到，第三天在深圳回潮阳的动车上，两人互删了。
动车上我听着晨曦光廊的60km，也不知道为什么对这首歌印象格外深刻。

其实我并不知道我要什么，我恐惧结婚，那些日复一日柴米油盐的生活，让我害怕，人像机器一样重复的话，好没意思。
可我现在也不渴望遥远了，如果我渴望的话，此刻怎么会茫然的坐在此处呢。
我的生命遇到了很大的阻力，停滞着，而且我并不知道该如何打破它，命运的螺丝，打在为身上，钉得很深。

没有一种更疼的痛苦，摧毁我，没有一种缓和的药，来拯救我。
只有时好时坏的未彻底的糜烂，痒痒的，又不痛得无法接受，真tm叫人烦。

而我也必须面对，我无力做出什么好的东西来，这使得我的生命更加空了，唉。
摆烂使我更加痛苦，但我喜欢这样，我很厌恶自己的痛苦溢出自身之外，影响到他人。

洞悉了爱的真相之后，就不知道该如何爱下去了。
真的有热烈到超越生命的一份爱情吗，怎么会有人这样爱我，怎么会我敢这样爱着这个人呢？
不会有吧，不会有吧......
超越生命的爱情，或许在年少无知的时候，能爱得热烈，甘心死在这场大火中。
但现在已经这么清醒了，又怎么可能找到不顾一切的人，我又怎么可能不顾一切呢？
是已经理智而非热血沸腾的爱，而且更还要超出生命，这样的爱，会存在吗？会吧，只是不会在我身上存在罢了。
一想到我已经是一个无法去爱，无法收获爱的人了，还是觉得有些失落啊......