#领导说辛苦了员工该如何回答#
领导说，工作辛苦了。
大部分人的回答：是我应该做的，不辛苦。
或者员工干脆内向点，笑笑不做声，继续埋头工作。
领导微信发辛苦了，有些员工甚至不知道该怎么回复，想来想去说什么都不合适，索性当没看见、置之不理…………或者想了半天，说了个干巴巴的谢谢…………
但实际上，配上不同的场景，回答的方式也应该不一样。
接下来我分析下不同场合下，身为下属，应该怎么回复领导的“辛苦了”。
NO.1:
你前段时间工作努力，也获得了一些成绩。然后你觉得可以放松些了，于是上班的时候做些私活……玩下股票，看下小说啥的，偏偏还乐在其中，忘记了身在办公室，连领导走到你后面都不知道……
领导在后面看见了你的屏幕，默默没有做声，只是拍了拍你的肩膀，咳嗽示意了下周围的同事。
然后，一两个小时后，你收到一条微信，领导说你辛苦了……
错误的回答：“是啊，最近一直好忙的，不过也做出来点成绩，算是辛苦有了付出了。领导什么时候也犒劳下我们啊，都累个半死了。”
正确的回答：“领导啊，之前那个项目弄得好累，所以上班想着放松下。对不起了，我没注意到我这么做，会给别人带来不好的影响。后面如果太累了，我会请假回去休息下。”
分析：领导看重的有两个方面，一个就是你的实战成绩，叫做会做事。另一个就是你的表面上的职场关系处理能力，叫做会做人。
领导为什么不好当着那么多同事的面说你，而是只拍下你的肩膀。因为他怕公开场合批评你，会让你觉得一堆人面前挨训面子上过不去，伤害到你的自尊。
但是如果不管你，别的同事看到了肯定会有诸多闲话。所以当面拍你下、咳嗽一声，背后微信点下你，说知道你之前项目辛苦了，我是知道的。
而错误的回答，就是用会做事来暗自胁迫领导，我这么会做事的下属，玩下休息下怎么了。你管得太多了，我业务能力强，我就该当着其他同事的面前玩的，一副有恃无恐的样子。
而正确的回答，就是知道领导的举动含义，会做事也是会做人，工作上让领导满意，职场表面关系处理上也不让领导难做。
………………
N0.2：
因为客户的投诉，你不得不加班处理突发的事情，大办公室里就只剩下你一个人。领导走的时候，看到你还没走，就发个微信，说你工作辛苦了，这个客户很demanding的，注意下身体。
错误的回答：谢谢领导了，我也觉得有点不舒服，那我先回去了，这个客户的事情好麻烦，我明天再处理吧！
正确的回答：没问题的，这个客户的诉求，我今天晚上一定会弄好PPT，明天给您汇报清楚的。您放心回家吧，一切有我呢。
分析：领导说的辛苦了，一个是客气话来笼络下属人心，一个是担忧你一个人搞不定客户的事情。
你要是真的以为领导关心你的身体，而不以客户投诉为最优先解决的问题，那么领导就会起解决你的心思了。
职场关系里面，肯定是职场能力是第一位的，如解决客户投诉，才是领导最看重的因素，你的身体状况则不是领导优先考虑的。
也许你会觉得有些不近人情和残酷，但是职场如战场，容不得温情脉脉，一切都只看结果，不管过程，这说法都是有来源的。
N0.3:
你和同事们加班了一个多月，整天起早贪黑，终于成功接了一笔大单子，给公司带来了可观的利润。
在得知这个客户谈下来之后。领导第一时间发微信说，“某某客户终于被拿下，你们辛苦了。”
错误的回答：是啊，可没把我累坏了，领导是不是要多给点奖励啥的，我想来个出国游，公司福利走一波呗。
正确的回答：这段时间，领导也受累了，还好我们的辛苦终于有了回报，也谢谢领导给予的鼎力支持，才有了我们的成绩。
分析：在完成一个大订单，获得了优秀的成绩的时候，不要第一时间就向领导要求所谓的福利和好处。
而直接提出具体的奖励要求，更是职场大忌，要是领导无法完成怎么办，那不是让他下不来台，从而对你心生怨怼。
正确的回答，就是把领导拉入了一起成功的团队里。为了他自己的利益，他肯定也会向集团要求给予整个团队奖励和福利，毕竟领导也不会对自己的利益得失而无动于衷的。
综合以上，要看不同环境，了解事情的背景，想着领导所想，让领导产生共鸣，领导自然会看你顺眼。
被领导看顺眼，或者拥有一个大领导作为靠山，在职场里，只要能力足够，升迁加薪自然少不了你。否则任凭你能力再强，被领导所厌恶和不喜，在那个圈子里，也是寸步难行，更别说做出一番属于自己的事业了。
当然，以上的经验只针对我们这些普罗大众和一般情况。如果你能力够强或者关系够硬，可以不断破圈。那自然可以不在乎领导说啥和怎么回复，只管莽就行了，自己开心就好，哪里管领导心里怎么想……
…………
有很多评论说揣摩领导的意图就是舔狗，迎合领导的想法就是跪。
但即便你骨骼惊奇不跪不舔，起码领导的话你要听吧，交代的事情也要去执行吧，难道你真的傲视领导，他说的话交代的工作，你都不仔细思考，按照自己逻辑理解，由着自己性子来？
然后捅出了篓子，还冷哼一声，劳资没问题，都是领导你的问题，这点工资做错点事怎么了。
人与人交际的社会，职场关系有时候比业务能力还要重要，最不济也会锦上添花，这已经是不争的事实，懂得的自然都懂。

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宗萨仁波切教言节选：爱就是一场交易

宗萨仁波切在主持弟子的婚礼时：菩萨戒的精要就是，要让一切众生得到解脱、得到自由，如果你们不能让一切众生自由，最起码，你们可以让对方自由，这也是维系夫妻关系的关键。所以，在菩提心的摄持下，你们今天结婚，也就意味着，今天开始要努力给予对方自由和解脱。

我们每个人都认为我们很爱自己的家人，你很爱自己的孩子、妻子，不是吗？你会带她们去吃他们喜欢的披萨，他们过生日的时候从不忘记给他们买礼物，在他们不高兴的时候扮怪物尝试改变他们的心情。我们每个人都确信这就是爱，大概没有人会说这不是爱。

根据佛法，在我们证悟之前，我们所有的爱都是基于自我。或者说，我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻，我们至少希望也得到一个同样的吻或是其他东西。

我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉，我们事实上一直在计算。对家人，对朋友，对我们的爱情。如果你读过我之前的文章就应该知道，自我一直没有安全感，它非常缺乏存在感，为此他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。

为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织，以获取各种不同时期所需的安全感。

在你出生的时候，你有爸爸妈妈，他们是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候，你就会找他们要。当你长大了，你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了，你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子，让他们给你新的安全感。

在这里我们着重讨论，我们如何从家庭与爱情来获取安全感。这两者在我们生命力所占比重非常大。当你认为你在爱的时候，事实上，你一直在试着维持收支平衡，我指的是爱情上的收支平衡。

当然不是完全指金钱，它的范围非常广，我可以举一个例子：如果你每天都亲吻你的爱人，而他从不主动亲你，这样过了一段时间，你就会觉得不平衡。你会怀疑他对你的爱。我指的是类似这种收支平衡。

假如你付出十块钱的爱，那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气，但你会试着告诉他你付出的是十块钱，因此他不能只回馈五块钱，但通常我们在这个过程中就会发生争吵。

我们吵嘴的时候都会说：我为这个家付出了这么多，可你呢？

这表示我们一直在计算，试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗，因为我们有自我，我们需要喂养自我。这让我们无法专心的爱，无法心无旁骛的爱。我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。

家庭或爱情是一个我们最不希望出问题的地方，因为它是一个我们可以不断从中吸取安全感的来源。

但他同样很危险，我们以为我们已经调到安全模式，但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡，我们所得到的就是不安全感，我们的自我感到威胁。

想想看，所有的家庭矛盾，所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。你给了他十块钱的爱，可他呢。他好像完全不知道，他至少应该给我六块钱吧，可他给我的最多只能算两块钱。

无论是对我们的男朋友、女朋友，还是我们的先生太太，甚至对我们的父母子女，我们其实都是这样的。这就是基于自我的爱，这种爱要求回报，它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。

我无意声讨这种爱。身为未证悟实相者，即使我们想，我们也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱，这种爱以自我为中心，很少真正考虑别人的感受。

它以对方的付出来决定自己的付出，这是交易。这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。因为我们并没有真的爱过任何人，你有完全不需要回馈的爱过任何人吗？不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱？我很怀疑你们中有任何人有过这样的爱。

如果我们觉得我们的女朋友不高兴，我们会表现出很关心的样子，那不是因为我们爱她，那是因为作为我们身边的重要人物，她的不开心早晚会波及我们自己。会搞乱我们的计划，我们晚上的计划可能就泡汤了。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。

如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命。这其实是全然的自私。我不认为他们有从孩子的角度考虑过。他们不过是希望让孩子满足他们的自我，重建他们失败的人生。在爱情里，我们也是如此，我们希望对方全然满足我们的自我。

我们之所以爱对方，因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样，我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长，很快，因为对方也是自私的，他来我们这里也是为了满足他的自我。

因此，当最初的冲动慢慢停滞下来之后，双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱，这是潜规则，你当然不会说：我给了你这么多，所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。

双方关系最佳时期可能就是双方收支比较平衡的时期。但很快，我们被其他事情分心了，其中一方可能不能及时提供对方所希望的那么多爱了。

这个时候，另一方就会感觉不安全。争吵就可能发生。这样的事情每天都发生在我们身上，发生在我们的爱情和亲情上。如果双方收支已经到了差异巨大的时候，这个时候，我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。

这就是我们的爱。我们是这样的人，即使我们在墙上画了一朵花，我们都会希望它得到别人的关注，每次路过我们都会提醒其他人：那是我画的。因为我们有期待，我们期待收到几句赞美。

我们在这里猜想一下圣者的爱，依据佛教的理论，如佛陀一般的圣者已经证悟无我，他没有一个自我需要被满足。因此，他不需要通过结婚，或是建立家庭，结交朋友来摄取安全感。他待在黑暗里也不会怕黑。他也不需要电影音乐来娱乐自己。

想象一下没有自我的人，他没有自他分别，他不认为某些人比另一些人更重要，我们认为某些人比另一些人更重要，无非是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色，我们需要这些重要的角色，我们的自我的大部分食物都由他们提供，因此经营好与这些重要人物的关系在我们的生命中显得尤为重要。而一个成就者，他不需要讨好任何人，因为他无需从他们那里获取自我的食物。

一个完全无我的人，一个视你如他自己的人，他爱你的方式可能很多样化，但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。为此他可以和你一起喝酒，也可能揍你一顿，可能给你讲佛法，也可能和你讨论女人，只要可以将你导向解脱，他不在乎做任何事。

他也不期待你有某种回报，因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡，因此他的爱是真正的爱，而不是我们假模假式的爱。