写给小陈的第六封情书
偶尔我们会闹矛盾 多数猪哥都迁就我 我的问题也会惹的猪哥心烦 猪哥还要给我讲道理说我的问题在哪里还得哄我 而我又是小孩子脾气 开心和不开心都表现在脸上 记忆里 因为猪哥朋友圈的一些动态我看了以后会不开心会烦 自己也知道是以前 猪哥当我面要删掉 我说删掉干嘛 又没事 (内心真实想法 不删等着买菜吗 我都不开心还不删 ) 他没有当我面做什么 甚至于现在我也不知道猪哥什么时候删掉让我不开心的东西 我拍照猪哥帮我打光 我又帮猪哥一起拍 然后自己默默p图 猪哥玩游戏 让我不开心的没有很多 恰恰让我开心的有很多 而我本身又是敏感和极度缺乏安全感的人 很差劲的一个人 很多小事情或者自己稀奇古怪的脑回路让自己不开心 猪哥跟我说话哄我逗我笑 我不知道对于爱情对于安全感定义是什么 是首选 是唯一 是偏爱 是明目张胆 是偏袒 是例外 是自私和占有
今天天气晴朗 微风 心情️ 爱猪哥

今天这顿晚餐除了吃饱，还和我同事畅谈了一番。我们两个一个90年一个89年性格极为相似的女孩，大谈了另一半应该有的性格，我们认为他应该是有点脾气，但又讲道理的。而不是像大家说的那样要找一个处处忍让我们的男生，这样长期下来，他一直忍让痛苦不堪，而我们丝毫不会反省，只会越来越越得寸进尺，最后这对大家的成长都是没有好处的。对于家庭和以后的孩子，我们要学会认错，学会表达爱意，还要经常鼓励另一半和孩子，我们这一代父母在我们小时候很少会承认错误，表达爱意，有的最多的是批评我们。原生态家庭真的重要，所以还是要多看多学。[摊手] https://t.cn/z8AoA4M

#失恋#挽回分手失恋」我对他好，为什么还会分手上 我对他很好，可是我们却经常吵架，现在还要和我分手，然道是他觉得我不爱他吗？
其实不是你对他不好，而是你只是在用自己的方式在爱对方，在“绑架”对方。你认为自己的爱是全部，可是却不知道他想要的是什么，他其实更加注重的是感受。当你们分开后，你无法站在一个客观角度去判断自己感情，像这类对对方很好的分开，基本上是属于你给对对方太多的压力，从而使对方受不了而分手。
这样的你，是无法正确把握自己的亲密关系，所以你很容易在感情上，以自己的行为意志去忽略对方的感受。而这种忽略，也很容易变成情感勒索，而你又察觉不到，只会一直寻思着是不是自己哪里不对，又或者觉的他不懂感恩。自己也因此不会去反思，只会默默地想很多，丝毫察觉不出是自己一直想着控制对方。
就例如你们要去吃饭，对方已经告诉你，他有事情需要迟一点才能来找你，可是你却觉的他应该快点来。于是，你频繁地告诉对方自己准备得怎样，自己很饿，晚了等下要排很长的队。你这样做的目的，是为了让对方明白，你要快点来，你不能因为有事就把我们之前约的时间打乱。你丝毫感觉不到自己的自私，只会觉的他必须准时。而你的行为，则会引起对方的不满，虽然他在当下不会表露出来，但随着心里积攒着不满越来越多，他有一天就会彻底爆发。
而你在你们真正分开前，估计已经做过和对方讲道理、争吵、一哭二闹三上吊或者向对方承诺自己不会再无理取闹。你的这些行为，其实在对方看来就是一种无形的威胁，他觉的如果他不答应你，你就肯定会一直纠缠着他。其实你只是觉的他不应该和自己分手，可是却忽略了，自己的方式是错误的，你是在求对方的感情。面对这种给对方太多压力的情况，你可以从以下三点来做，解决你们之间的问题。
1.意识到自己的问题
情感勒索的结果，最终基本都向对方妥协。而你们已经分开，在这种情况下最好的方式就是，找到对方与自己交谈，去讨论两个人为什么会一直存在着冲突。就例如你想要对方对你好，于是通过对对方好，去想着对方一定要对你好。那你这就是进攻，而他感受到你的攻击性，因为害怕，拒绝接受，那他自然会退后。你们之间的冲突自然也由此产生，因为彼此方向都不一致。这就需要你们彼此好好地，去沟通一次。
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