如果再早几年听到说这辈子非你不娶还会感动，可现在听到内心真的是平静。

房车钱这些摆在明面上的东西既直白又空洞，有这些东西就能解决掉对婚姻的恐惧吗？

生活安全感大概是，我做不到的事但我相信这件事我可以向你求助或者我们一起想办法解决问题，而我面临的是这件事我知道我做不到，但是我也知道他做不到，然后所有的压力都在我身上的无助感。

“这么多年挺对不起你的，咱俩这么多年，我应该给你一个交代。”
“我不需要你给我交代，你给你自己交代就可以了。”

“你想结婚吗？”
“想，我很想和你结婚”
“可我不想，我对未来生活充满恐惧。”

对，我就是害怕结婚，并不期待并且充满恐惧。

我真不是表面上看起来柔柔弱弱的小姑娘，我比任何人都明白我不轻易妥协，也不想妥协。我可以去学着做任何事，但不代表我可以妥协接受时间成本带来的被迫接受。

凌晨两点 我坐在楼梯口吃着泡面 发着呆
我在想 要成为什么的人 过怎样的生活 才会觉得辛苦真的值得呢 苦嘛 苦啊 怎么不苦呢 可谁不辛苦呢
是我自己的选择 没有对错 就是觉得好南啊 要面对现实的问题 要处理人际关系 要工作挣钱 要在人声鼎沸的时候 不去羡慕大家三三两两 要在休息日的时候一个人过
还是处理不好工作和生活的关系 常常因为工作的不顺心 食欲不振 作息不好 可没有办法 为了生存
我在吃饭都吃不好的时候 在下班一个人冒着大雨回来的时候 在一肚子委屈没有办法说的时候 在来大姨妈肚子疼的要死还在坚持上班的时候 （为了全勤奖）在身边一个人都没有的时候 在我一个人能孤独的一个人的时候 好像爱不爱真的没那么重要 我一个人走了那么久 途中遇见那么多人 我的步履是匆匆 大家也是
我一想到 暑假过后 毕业之后 未来几十年都是这样的生活 我不得不接受我就是个普通人 每天准时准点上下班 拿着不多不少的薪水 然后攒钱买自己平时不舍得买的 去自己想去的地方 更多娱乐不过是刷短视频 感受别人的生活 每天三点一线
一天天消耗着 人们口中黄金般的二十几岁 我真的很难过 可以前的我不是这样的 我期待着每一天的到来 我喜欢花 喜欢树 喜欢山 喜欢海 喜欢这世间很多 可现在是睁开眼是上班 闭上眼是休息 人活着是为什么啊 想不通 好南啊 我这算是提前体验未来几十年的生活 我也不知道自己想要什么 可这样的生活不是我期待的
我只想好好睡个觉 可一睡着明天又要到来了 我又要日复一日的工作 又要和同事打交道 又要说话 又要遇到麻烦事 又得解决 又要烦 又要吃不好饭 又要睡不好觉 然后过一天是一天 反正明天不会迟到 如果明天迟到那我一定睡的很好
凌晨三点了 总有人在辛苦着 https://t.cn/RyhoNN9

念叨一下最近吧.
以前觉得上学很累 很难熬可现在真的要走上社会了就开始想念校园生活了…可能真的去上学我就会向往挣钱的时候吧 永远是个矛盾体
遇到理想型了 可是我要和他做一辈子的好朋友 这也是最合适的关系了我太容易感情用事了！我要克制住自己一定一定 要用大人的方式去处理 本就是两个不相交的人.现在觉得自己有点傻 刚认识就被人摸的透透的 而自己对他一无所知…很糟糕啊！！
现在的我很纠结 很怕找不到自己专业相关的工作 又怕离开这种快乐的工作氛围 刚刚熟悉起来现在又要离开了为啥人生总是在分离[泪]
今天 他们说：你再遇上不好的老板整天凶你
我说：那我就再滚回来
：不 不是滚回来，是我们去接你回来
：（心里瞬间泪奔）很荣幸在这几个月里面认识你们[泪]
最近真的好累啊 我好粗去旅游啊啊啊 重庆！云南！西双版纳！