#战梦女的30天# DAY12补

男朋友去出差，我们俩除了煲电话煲外，总是拍一些美景共享。

遇到什么好玩的小事，我还是照例分享。他也会。尤其给自己点酥酥脆脆小面包的时候！页面属于他的消息一下子就变多了！就有点像抱着小坚果“骗”他出现一样！

我总说，月亮诶，是你。
他第一次听的时候有些意外。
我说，肖，小月，小月亮。
他笑，那兔子先生呢，是我这两颗兔牙咯。

[忙也要和哥咪连上Signal哦。]

訓練生週記3:週一外出當工作人員時學校的熱心老師送來了一大盤荔枝。週二睡覺前一分鐘突然通知早上要外出開會，真的早睡一分鐘都要錯過通知然後第二天遲大到了，下午依舊外出當工作人員，一去到學校咱辦公室的其他老師十分強烈要咱喝一碗她們覺得真的煲得很不錯的湯，然後四點半提前結束去給自己整了堆下午茶，然後吃完又出去炫蝦，毫不誇張真的自己一個人炫了一盤，週二真的real充實！週三的下午茶很頂，晚上等飯途中切磋國粹居然拿了四板！真的也是在手機上第一次拿到了！太絕了！週四打羽毛球整一個半小時真的手都要斷了。週五咖啡續命，中午做完自己的事幫忙人事組然後又蹭了杯飲料，晚上下班赴週五例行的節目時四個人一起點麥當勞點了個四連號也是很有趣。週六久違早茶，以及晚上很踩雷的一家壽司店。一週又又結束啦！

现在是凌晨的两点多，今天很认真的给自己煲了汤，做了饭以后，认认真真在家做了一天的方案，很久没有这么提气过了……
从去年底开始强撑着，憋着一口气处理手头的事情直到今年5月29号，业主正式完成乔迁以后，整个人像泄了气的皮球，完全没有一丝力气，感觉呼吸都是一种负担。
厌恶人群，好想去一个没有任何人认识的地方不吃不喝彻底躺下，结果深圳接二连三的疫情，完全没有办法去找其他的地方避世，只能在家在家……
躺沙发上，躺地板上，躺床上，哪里不需要我花力气撑着就躺在哪里……，期间对方的亲戚来了一趟，又开始假装很有力气，很有激情，很开心的带着他们出游，我想我真的是很不尊重我内心的求救声，所以在送走她们以后完全控制不住情绪，对着什么都能大哭，自己也不知道为什么而哭？！忍不住的哭，忍不住的心绞痛，那种窒息的感觉我想我这辈子都不要再经历了（但愿老天听见我的祈祷）……
连续哭完几天后，突然陷入一种莫名其妙的平静，忘记了是呆坐了多少天，然后突然某一天，突然站起来开始收拾他剩余的东西，内心有一个强烈的的声音在说，你要做一个彻底的告别，不要再想什么莫名其妙的可能了，把他的东西全部清走，清走……
人真要是发狠了，去做一件事，不得不感慨，效率真的高！
大包小包的那么多东西，竟很快就收拾出来了……看来如果一个人下定决心，彻底要离开的话，其实还是挺简单的。
以前看见满屋的东西总想，这是分不开的了，这么多东西混在一起哪里收拾的出来，结果也就几个小时的事……
发信息让他过来拿东西，回复好！
几天后来了，黑黑的发，干净的白T……还是那种熟悉的感觉，好可怕……
又是忍不住要哭了……
但是不可以，再回头两个人都要变成魔鬼了，关系会变成吞没一切的地狱的，不可以……
曾经的自己用了最蠢的一种办法去经营婚姻，像妈妈对小孩一样，做梦要把世界上最好的东西捧给他，又要念叨，又要觉得天下我比他更懂他自己，打莫名其妙的鸡血，鼓莫名其妙的励，完全沉浸在自恋式的梦里，觉得一切命中注定，理所当然……可怕的自卑敏感要强还有妈式经营彻底让一个人的黑暗面完全展现，真的太可怕了！
我不知道我自己怎么就做了这样的显像剂？
但我心里知道的，笃定的，他是一个温暖的好小孩！
所以我一定要放手，让他可以重新开始按自己想呈现，能呈现的积极阳光的样子去过生活……
这种放过别人也是成全自己吧！
终于明白一段不合适的关系真的是有毒的，就算你心里有很多对对方的爱，但还是要忍住伤痛，用温暖的心祝福他未来都好……
毕竟伤痛终是会痊愈的，很多当下无法跨越的坎，再等等再等等，不要着急……
就这样！厌世就厌世，讨厌人群就讨厌人群，不想说话就不说话，想哭就哭，想睡地板就睡吧……彻底颓吧，丧吧……
到今天，你看都可以用一颗饱满的对家充满憧憬的心开始做新的设计了，虽然不知道是不是可持续的，但是至少这一刻心还是滚烫的，那个有梦的，不为他人瞎操心担忧的人好像在回来的路上了……
好似死过一回似的，好似做了一场恶梦……
惊醒，心有余悸……
希望这世上的其他人可以少经历这样的伤痛，如果有正在经历的那些人，你们不要憋着，让情绪流淌起来，痛苦就痛苦……
真的，痛苦过后就会平静下来！
勇敢一点，坚持一下，再坚持一下，都会过去的……
加油