清冷月光下
寒风围绕间
万千人流中
我梦着与你邂逅的无限畅想
所遇见的你宛如期待模样
安静沉稳降临在万物身旁
我享受着与你独处的美好时光
无风吵，无沙扰
只有身穿白衣的我与你并肩同向前
我想那一刻你是我，我也便是你吧
耳中音乐轻轻流淌于我心田
而此刻相伴的你也“咯吱咯吱”不曾停歇
仿佛诉说着世间千万
无论结局怎样
有了你无暇洁白的覆盖
一切的喜怒哀伤
就暂且这样吧

曾经的我与现在的我
曾经追求心动，为爱不将就，等待那一份缘。
信念坚定，恪守初心，是一个有梦想的少年。
在梦想的路上，心房里可以住着我爱的她。
她是我的力量，我的世界有她才能井而有序。
彼此相伴，誓言在耳，不负彼此。
现在追求的勇气没有了，不但质疑了自己，质疑了初心。蓦然回首原来那些情感没有并不可怕，因为曾经你敢想，还敢做。而现在已不知自己应该在何方。
成长意味着你一定要遍体鳞伤，而遍体鳞伤之后的自己，千疮百孔的内心是否还能坚持初心。
面对自己需要勇气，内心妥协又是一种恐惧

去年生日这天，在同仁医院崩溃大哭；今年生日这天，有幸在意枫墅参加中华书局古籍培训班。

去年的今天，突发性耳聋在同仁医院点滴已是一周，听力不但没有恢复，还在下降。我听不到汽车的声音，站在油烟机旁甚至不知道它是否在工作。生日当天拿着刚出来的测试结果，蹲在同仁医院门口树荫下，面对围墙大哭起来。往来许多行人停下拍拍我的肩。知道他们在安慰我，却不知道他们说了什么。哭过、哭累，待情绪平稳了，重新去找主治医生调药，取针剂、点滴。

生日那天崩溃哭过后，后面的治疗再没有崩溃哭过了，开始考虑失去听力后怎么办：遗憾的是，这辈子还没有亲耳听过“嫁给我吧！”的求婚，就再也不可能听到了。但这对我来说，无所谓也不重要。第二，我身边的人要学手语，或者我要随身带纸笔，才能正常交流。第三，我要学手语，以后可能要到聋哑学校谋生存了。心想也就坏到这个程度了，反正还是有办法自己养活自己，不依靠任何人。心里有了衡量，反而放松了些。

针剂过敏，点滴很慢，每天一个人要在医院至少十小时。点滴近一个月再测听力，主治医生说，只能恢复到这个水平了，现在百分之六十多点，最多恢复到七十。让我离京去旅游，放松疗法。

那段时间，我基本每天都给10086打电话检测自己的听力。看看是否听得见他们说话，和她们的感冒是否痊愈了（我的听力变音了）[笑cry]，她们的声音是否在我耳内还有回音，还有几层回音。

那段时间我经常对陌生人说，对不起我听不到，您能大点声吗？对不起我听不到，您能帮我写下来吗？不想让熟人知道，经常发微信说，不好意思，我现在不方便听语音、电话，能发来文字吗？（现在想起这些话依旧泪目[泪][泪]）

想起在北京西站，可能是车站管理员喊我让开，我没有听到，被使劲拽了一下避开了扫地车撞到我，回头看到他怒目而视。我下意识道歉，不好意思，我没有听力，什么都听不到。管理员收敛表情，看了看我手上的票，拉着我的箱子让我站在他旁边。我默默地流泪，那一刻既感激他的善良，又感觉自己像个废人！

我的病还吓到了三位老师。有位相熟的老师打电话找我，我请老师发信息，告知不方便接电话和听语音，反复几次，老师似乎发觉了不对劲，非要我接电话，我发信息说，我听不到了[泪]。老师听说高压氧舱有效，要资助我医疗费。合作导师问，是不是给我压力过大了，工作量全部减半，资格论文一篇，出站报告十万字，其他的任务一概停止，延期一年也没关系。办公室还有位老师帮忙找中医。后期我不怕了，倒是把这三位老师吓得不轻，都认为是自己给我的压力太大导致耳聋的，各自自责的很[允悲][允悲]三位老师每周至少问一次，是否有恢复，是否需要钱，需要钱就说。甚至直接微信转账，我一再说，还有钱，真的不需要，需要的话，会主动开口[泪][泪]

丧失听力和治疗恢复阶段，我不在如以前那样要强。关掉常年设置的闹钟，午睡和晚休全部睡到自然醒，按时散步、吃饭、熬药、吃药。每天任务量随心情做，若是没有完成，也不在睡前自责，和第二天补赶。总之，整个人的节奏，是这些年前所未有的慢。不在难为自己、焦虑，和自己较劲，好像什么对我都不在重要了，无论是出站还是工作。

听力恢复后，跟友人笑着说起点滴时自己的三个考虑，给10086打电话测听力，还有经常说，对不起我听不到。她俩哭了，说我坚强的让人心疼。是的，整个耳聋期间，只有姐弟知道我病了给我打掩护，防止爸妈担心。知道的五人，也没有陪护，直到现在都没有告诉爸妈我曾经耳聋过。突发性耳聋，终于在五人的精神支持和鼓励下，我一人熬过来。

对这件事我的反思是，在我最难、最需要人的时候，我都没想找个人（朋友或亲人），或者找个男朋友陪我，说明我真的不需要，有适合单身的特质。[允悲]现在都是举着这个例子，拒绝一切相亲。[笑cry]

近一年的中西医治疗，近三万元的医药费。不管怎样，终是从听到，到听清了这个世界的声音。

今年生日心愿，感恩遇到的每一个人，愿所有人健康永相伴[心][心]