有一天，我有一些想不开。

我就问别人，我说：“我整天告诉别人，你未来老公对你不好，你的老公会拖累，要小心他把家产败光，小心他出去偷其他女人，要自己独立自强的做事业，不要去依靠男人！ ”

我问那些美女，我整天说这些，会不会太残忍？

那些经历过苦难婚姻的女人说：“真正的残忍就是我的经历，我努力工作，拼命赚钱，养孩子养家里老人。老公在外面投机倒把，亏了一次又一次。我替他还债，我替他贷款。我一天一天的身体变差，我也老了。
然后他有一天，把其他女人带回家，跟我离婚。
他说，他不愿意照顾一个又丑又老，40多岁就白了头发，皱了皮肤、浑身是病、背着一堆债务、没有价值的女人…他要换一个年轻漂亮的…
这才是真的惨，真正的残忍和伤心！
一遍又一遍的被伤害，一次又一次的被拖了，自己还抱着幻想，这才是最大的残酷！
如果我早知道，我早一点得到提示，我就不会一次又一次的替他承担那么多，我就不会负债累累，我就不会身体坏了，我就不会老的这么快！我更不会这么后悔！早知道多好！！”

听了这些人的说法，从此以后，我还是坚定的直言不讳，有什么危险就提示什么危险。

雷佳音太搞笑了！《人世间》一部正剧都能被他演成喜剧。看来，“前夫哥”的剧情又安排上了。[偷笑]

严重怀疑骆士宾大脑短 路，要孩子就好好要嘛，竟然想出“搭赠”孩子娘郑娟的歪主意。

“那你带我一起去呗” 被雷佳音的神怼逗喷了！
“跟我走也是不错的选择” 骆士宾一本正经的答复更绝。这是要“一家四口”从此以后生活在一起吗？

果然脑子坏了要看 病，骆士宾被周秉昆削 进了医 院。如果他以 刑 事 追 究为要 挟，周秉昆有可能再演前夫哥哈。

魔性雷佳音，欢乐前夫哥！

#晚安2021

想起来一年之前写的东西。“2020的遗憾，我们不带到2021年”。虽然2021也有新的遗憾，但从头再来的机会总归会给人新的希望，2022也会是这样。时间往前走，它要我跟着它。
今年做了很多事吧，二月到现在断断续续都有在写东西，累计起来还属今年写的最多，完结了三篇，开启了两篇。不过从八月起就在想不能写了，明年要考研，没有时间写了，可是一直拖到十二月了还是没有断干净。总是很喜欢开头喜欢遇见，一有想法就迫不及待地要着手去展开，等战线彻底拉开了又不愿深入也不可能放手，弄到最后反而是疲惫。
似乎很难做到体面的告别。
忍不住停住脚步，忍不住回头。我知道时间还在催我，催我往前看往前走，就像它催着我一步步长大一样，不知道前面到底是有什么啊，值不值得我这样放下过去不停留。浮士德祈求美能停留，然后他的生命结束在美的顶峰。或许我也能走到那个顶峰，总不能运气差到从此以后都是下坡路了吧。
我实在像个被惯坏的小孩，记得有一次小学课堂上老师问了个问题，有朋友说我想到了，但我还没想好，于是就在朋友说话的时候放声尖叫。我喜欢被夸奖，讨厌不受控制的情况，所以碰到第一天的考试比较在状态，第二天就势必会穿同样的衣服吃同样的早餐，好像这样就能重复前一天的轨迹。一旦被命令做什么事，尽管本来是愿意的，也会因为强制的命令而拒绝执行。我喜欢新鲜又极度恋旧，旧的代表安全可控，想以后坐飞机从南极飞到北极，只为了永远避开黑夜。
为了劝说自己继续向前不要真的摆烂，我只能从快乐主义变成追求经历。就当之后的一切都是没有走过的路，通通去体验一番，反正都是不曾体会的生命。不管遇到什么情况，只要记住那都是新鲜的经历，都是没有尝试过的东西，好像也就能皱着眉头走下去了。
经常开玩笑一样把生死放在嘴边，实际上也总觉得生命好像活到什么时候都可以，什么时候停下都可以。不全是想开，只觉得其实就是这样的日子。因为不管经历得再多，总有些东西是不会改变的，比如倔强，比如相信因果，比如爱恨都浓烈，而我就只靠这些不会改变的生活着而已。
当然也有值得总结的地方，今年上半年看到了《如梦之梦》，下半年一直生病，可能真的花了一年的运气吧！过去的朋友都在身边又陪了我一年，新认识的朋友会让我不要熬夜。最喜欢的歌南语的《向晚》，最爱的书是鲁迅的《野草》，最喜欢的话还是高中读到的那句诗：“借我瞻前与顾后，借我执拗如少年”。
时间往前走，要我跟着它。我向来不爱被命令，那就当和它打个赌，看看它和我谁会更让谁不好过。岁月不饶人，那么我也不要饶过岁月。
走吧。