#峰生水起 道济天下#
​人若有福，天必赐苦？人若能成大器，天必要考验你，是否有所担当。用苦来磨练你的意志，来考合你处理问题的能力，来坚定你走向理想的不退缩的坚定信念，当你快熬不住时，磨难也挺不住了，熬过去了，就会时来运转，柳暗花明，所以要坚持，俗话说得好，三起三落必成正果，能在困难中，爬起的，站稳的，立住的，才可天降大任于此，会不负众望，立于不败之地，引领时代的前沿。
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这两天不是心情一直不太好嘛，就会自己想些有的没的，也不想跟任何人倾诉，觉得没有人能帮我走出来……然后昨天被闺蜜教育了一下，有点效果，今天趁着休息，也狠狠反思了一下，发现自己其实是个极拧巴的人。

这次去厦门旅游的时候，朋友说我真的很喜欢把话藏心里，我还反驳几句，但说实话，心里还挺发虚的[允悲]（我写小作文写到这儿的时候，正好大哥发来慰问，说要不是知道我没恋，还以为我失恋了呢。。。）过于离奇的想法被我否了之后，我又开始说自己没事，于是得到了图一。。。

可能从小养成的性格会让我觉得，如果我不能做个开心果，起码我要把不开心都藏起来，这样才能被大家喜欢~~但我想自己应该是藏不好，于是就会有很割裂的状态出现，嘴上逞强说着“没事”，但其实心里各种情绪一股脑全都出来了，得等过劲儿了之后，才能像这样恢复正常，甚至做个自我剖析和检讨[汗]所以每每朋友问起来，我也不知道怎么说。根本无事发生，别人就算想帮你解决，拉你走出坏情绪都无从下手……而且“我没事，就是不开心了”这怎么听上去都会觉得自己像个神经病一样？我也很不喜欢这种不可控的情绪……抓不住头绪，还可能勾带起过往几年前甚至十几年前的回忆，真是又累，又内耗

等后知后觉一点点去梳理，也没有理个什么所以然出来，但是会发现自己一直沉浸在烂情绪里，也多多少少伤害或者辜负？了周围的朋友，那些想关心我的人，被我拒之于千里之外的人，然后再带着这些愧疚，叠加buff，直到自己能完全开心起来，然后整个翻篇。。。

这几天大概都靠着浪3的物料，跟朋友们扯闲篇，当情感导师或者是我单方面和闺蜜发泄负面情绪来打发时间，等这波莫名其妙过去……

至于为啥有情绪会来这里说，大概是因为，这边比较有安全感，披着皮大家都是陌生的朋友吧，不会觉得打扰到谁，影响到谁，把坏情绪发泄出来也不用担心~

本来想反思的，但好像也没反思明白，只是把话说出来，感觉好像又好了一点点[心]

因为上火，牙疼了一周，瘦了4斤。
为什么上火呢？仔细想一想，都是自己给自己造成的压力，确切的说是对未来的恐惧给自己造成的压力。
如果不是怯懦胆小，2019年就不会因为对工作的恐惧而离职，所以第二次回来的时候，即使没有做财务，即使做的工作再怎么不喜欢，压力怎么山大，我都挺住了，安全坚持了整整一年，成绩从倒第二做到了探花，老王还想争第一，真是贪心。
2022年5月份第二次离职，是因为看不到希望，做的再好，领导许诺的升职加薪都是画的大饼。2021年9月提出申请调职财务，2022年2月告诉我可以了，结果等了三个月又说没编制，缺两个人，报三个候选人，当然没编制。为什么骂这些领导，真是气极了。
当时走的很坚决，财务部经理不知道我离职，告诉我没编制一周之后，又说：JT 我刚刚得到一个消息，可能又有一个编制，但是你不要报太大希望。
我心里冷笑，表面温和的说：X总，我离职了。
她意外…
我接着说：您知道，我接手安全工作以来，压力一直特别大…
她不高兴了：你不用说这么多了，我现在很忙，就问你，你打算怎么办？
我本来心里就有气，你还甩脸？我都离职了，还怕你？
我站起来，以居高临下硬气的口吻说：我们别浪费彼此的时间了，我那边还交接呢。
决绝离去。
最后一天和同事说的最后一句话：我再也不会回XX，此生不复相见。
打脸来的也快。
老王电话删了，所以当他半个月之后问我：车队财务现在缺人，你回来不？
我问他：你谁呀？
“怎么滴，把我电话都删了！”
从声音才听出来是谁。
“财务经理让我问你，车队财务缺人，你回来不？”
没怎么考虑就决定回去了，之后想：才离职就回去，会不会被人笑话，丢人啊？
难过纠结的问妈妈，她安慰我：这个职位不是你一直想要的，不用在乎别人怎么想。
想想也对，为什么要在意别人的眼光。
回去之后才发现，第三次回来的我除了又是收拾烂摊子之外，收获更多的是嫉妒。
旁人都认为老王对我还不错，我自己知道，他是认可我的工作能力才让我回来的，不然，那样老谋深算、自私自利的一个人，怎么可能对我好。
接手的财务也是个烂摊子，整整五月份，每天12点睡，4点起，压力大到简简单单的事情都会和妈妈发脾气，控制不住的。有的时候后悔回来，每当这时，就会安慰自己：没有过不去的坎儿，挺过去就好了，坚持一下，再坚持一下。
也许所有的火就是从那个时候积攒下来的。
因果。