晚上我洗脸，茉茉非得跟我一起，坐在水池上
我往脸上弄水她也弄，我摸脸她也跟着摸，还把我的水扔水池里，幸好是塑料瓶，洗完我给她抱床上擦腿
我：小作，你是不是小作？
茉茉：不是
我：你就是小作
茉茉：我不是小作
我：那你是什么？
茉茉：我是妈妈的小闺女
我抬头看着她，她眼睛弯弯的眯着笑，笑到我心坎里，有闺女真好啊

我妈说她把我的床单和被罩都丢了，因为上面都是猫毛还有跳蚤。她说，明年我回来一定得把猫送到农村老家，咱们也没有阳台，猫始终是个动物不该跟人呆太近。她笑着说了很多，说了很多的明年，多到我的脑子装不下了。我也笑着说我不回去了，我要过独立生活。她一下子显得有些慌乱，好像计划被打破的人，被人拒绝了一场游戏，一次聚会。她问我怎么不打算回来了，我记得她提到了猫，她以为是我因此在耍脾气，我连忙像个成年人一样解释，过年回家那就不是打工，那是度假。我也不是赌气离家出走，我是出来工作的，当然是有钱才能回去。她接受了但又好像没接受，我赶忙说再说吧，不一定。她又问我工作怎么样，我说挺好的。之后我嘴里咀嚼着东西，她挂断了视频。我又打给奶奶，上来就说我是明明，她说话有点模糊，原来是刚拔了嘴里最后的牙，她也问我怎么样，我说挺好的，她说好就好，我扩展着说了些工作内容，她说好。她问过年回来吗，我也说不一定，她说回来记得看她，我说好。等屏幕一暗这个电话只度过了三分钟，也许是因为牙疼，也许一张判决书已经让她离我遥远了。
但也是没什么可说的了，我会过得好的。我一直很想说这半个月是我最轻松的一段时光，我整个人生都没感觉如此惬意，我什么都没有也什么都不想了，这世界不再有什么是我被需要，而是我需要的。我享有一种自由，与自由的轻松，无数的未来都与我彻底的失联。我有不大的房间，拖起来并不费力，不多的碗筷，洗起来也不烦心，刚好的冰箱只能装精打细算的东西，抬头可以看到窗户的床，脚下就是落日残阳。可以说很好，我一个人不开灯也不觉得窒息或者孤独，没有什么是紧迫的，需要完成的，也没有需要我去妥协，讨好。我只在一个刚好的地方用刚好的力量，我这个的反抗向来都搞笑且安静，甚至为别人心软，但这正是我的方式，我不愿极端，不愿大喊大叫，不愿失去一种从容，不愿伤害任何人的从容。于是刚刚好，我磕磕绊绊，伤了许多人做了很多错事就恰好来到了这个方向，我跟别人说我可能会再去当个面包学徒，这几乎是一定的，没有一种未来，一种人或者生活再告诉我该做什么。我希望我能客死他乡，像个世俗的人一样跟俗世生活，我的生日还有一两个星期，我希望我能客死他乡，是的，我爱你们，但我也希望。
原来这就是，我想一个人呆着。

吃完火锅回家的路上
看到了好漂亮好明媚的云
那一瞬间觉得
我是云朵的孩子

摄像头难以触及的美丽
我用眼眸闪烁记录它怀念它

这么美的土地
而我却想背井离乡

这条路困难崎岖
却是我的信仰
我愿为平权运动终其一生

女性主义让我看世界的视角变得深刻
我因官僚主义的欺骗感到愤怒
我为性别限制的局限感到痛苦
而这是我有存在意义的证明
我为找到方向的自己感到开心