演员陈数说：“尽情地享受与物品难能可贵的短暂相遇，当缘尽了，就潇洒的放手。”

放手的这个过程，就是去繁就简的过程，舍掉那些无用的，为自己的情绪和日常的繁杂找到合适的“出口”，当物质和精神得到平衡，生活定会更加轻盈。

学会断舍离，才能诚实面对自我的欲念，因为，整理物品的实质，是厘清自己真正的需要。

希望，我们都可以不为物役，看清自己，不会因为想要的太多，失去了本该拥有的快乐。

如何处理夫妻关系，成为最亲密的人
任何事加上“过度”二字，就是一个自焚的火焰。对待爱人的态度亦是如此，不能把握一个“度”，就是给这段关系增加“负担”，而平衡夫妻之间的关系，就要学会“舍”

放弃“平衡家庭与工作”

结婚后，相当长的一段时间里，大家都被“平衡家庭与工作”困扰，尤其随着现代生活节奏的加快，夫妻俩大多白天上班，晚上回家。作为妻子，在下班回家后，往往承担了更多家务和育儿的“工作”。
婚姻的本质是“合作”把对方当成家庭“合伙人”日子才能越过越好别总想着自己去平衡家庭与工作别总逼着自己去放弃家庭或工作

好的婚姻，夫妻都懂得抱团
发挥自身优势
动态调节工作与生活

每个人都积极参与
做自己擅长的事
两人一起合理规划工作和生活的关系
才能实现共赢
让家庭可持续运转。
工作顺利，生活顺心
夫妻俩的感情也会更亲密。

放弃“自我感动式牺牲”

很多人都看过一个关于遗憾的故事：
一对共同生活了几十年的老夫妻，两个人都喜欢吃鱼。每次鱼一上桌，老头就把鱼尾夹给老太婆，老太婆又把鱼头夹给老头。就这样，过了整整一辈子。岁月无情，老头重病走了。老太婆太过思念老头，便翻起他留下的日记，其中一页写道：
“今天吃鱼，她又给我夹了我最讨厌的鱼头，不过看着她吃着我最爱的鱼尾，我还是很满足。”
老太婆看后，沉默良久，突然放声大哭：“天啊，我最爱吃的就是鱼头啊，我们都以为给了彼此最好的爱！”
故事让人无奈，两位老人令人心疼，可我们又何尝不是如此。

总是把自己认为最好的爱给对方
却不知对方根本无法领情。
其实当夫妇争吵时，很少仅仅是因为谁做了什么没做什么，更多的是关于感恩的予取、对于付出后没有得到回应的不甘。

一切“自我感动式的付出”
都是危险的
因为如果你一旦
没有得到自己预想的回应
就会失望
而越来越多失望的累加
对婚姻关系来说是致命的
所有的夫妻关系
从来都不需要自我感动式的“牺牲”
如果能学着放弃
夫妻间的感情将会发生向好的质变

放弃“无谓的情感内耗”

在一段感情中，最大的谎言，就是“我以为你会懂”，爱是一种能力，被爱也是一种能力。如果不能放弃“你应该理解我”的“执念”！则会陷入情感内耗的漩涡。或者不沟通，只要求对方猜，谁也不是谁肚里的蛔虫。更何况每个人的每个人生阶段，对待事物都会有新的、不一样的理解与判断，这让对方如何跟得上你的“脚步”

夫妻之间，只有科学地经营婚姻，有意识引导对方，充分表达自己的需求，才能让感情持续升温。所以这段关系中，最大的挑战，就是“重视和分担照料所爱之人的责任”。

身处婚姻中的我们
都应该直面这一挑战
不断探索
更有效的“合作方式”
成为可以放心
把后背交给彼此的“战友”

#小成的生活碎碎念#
我是一个不爱麻烦别人的人
这样做最终的结果就是麻烦自己
但是我并不觉得这有什么
也没有到那种自称大冤种的程度
但是当别人说感觉你看起来很累很疲惫的时候
我突然醒悟 开始问自己 这样你开心吗
真实的答案是 其实我是开心的
但是确实已经很累很累了
我真的需要把周围的朋友家人同事都顾及到吗
其实是不用的
但是我把只在乎自己的那种行为称为自私
我不想做一个被我自己定义为自私的人
我希望我可以永远热情似火永远充满朝气
二十二岁 希望我可以学会如何平衡舍和得