为什么人要靠别离的痛苦来区分爱意呢？我不知道，我记得那一刻我真切的恐惧着幸福过后要用三倍五倍的痛苦去偿还。或许我是太任性的悲观主义者，透过光洁的月亮去看它支离破碎的背影。我清楚的知道这样的眼泪和爱没有任何意义，天亮以后一切都会被驱赶消散，变成难以启齿的羞赧。她说以后还会再见面，我却只想永远停在那一秒。我记得她轻眨着睫毛笑笑安慰我，可那已经过去太久太久了。我太需要她的拥抱了

从昨天中午到现在，紧一阵慢一阵的一直在下雨，河水果然又涨了，离得太远，看不到标高。图五叫东下坡子，往上走是十字街，就是城里了。我记得小时候它的坡度很大，不要说骑自行车，就是走上去都会很累，现在觉得它的坡度小多了。类似的另一条很长的陡坡是姥爷那个镇子的西坡。感觉也是这样的。不知道是地理环境变了，还是像生活一样，多陡的坡都得爬，爬多了，就平了。
对了，十字街的南街，大概一点五公里，是著名的疗养圣地——长春市康宁医院，通俗叫法：精神病院。
再往南两公里，有个地方叫圈儿湖，挺漂亮的。大概初中的时候，我去圈湖，路过这里，不知道真相，看起来像个学校，好奇，就进去了，很多人穿着差不多一样的衣服，坐在院子里的花坛上，目光呆滞。当时不知道这是什么地方，只感觉害怕，赶紧跑了。现在他们应该不会再受病痛困扰了，三十年过去了，应该在极乐世界享福呢。

爷爷去世那天，身边很多人都在骂我：
你爷爷对你那么好，你都不哭，你真不孝
可是又有多少人知道深夜的我哭到眼睛流血，我妈被我的眼睛吓到失声
我不想爷爷走的太有牵挂
因为我听别人说，亲人离世，家里人哭的太多，他会走的很不安心
我记得守夜的晚上我和大哥看着躺在那里的爷爷，摸着棺盖，只说了一句，去了趟医院保养，怎么瘦成这个样子。也有1米7的爷爷，小了一圈

爸爸说今天是爷爷的祭日，说爷爷过世三年了
我在想，有这么久吗？
我好像记不得爷爷是哪天过世
只记得爷爷说要去医院保养，谁也没有反对，毕竟这对我们来说太正常了，因为爷爷每年都会去，可是突然有一天，爷爷就被下了病危通知书
爸爸说每天待在重症监护室门口，一眼都看不到爷爷
爸爸说爷爷一直都没清醒
爷爷生日那天，爸爸说护士通知爷爷醒了，想吃面，我赶紧煮了面让爸爸送去
爸爸说爷爷吃了一口
爸爸说爷爷又昏迷了
爸爸说只要能救我们一定会救
爸爸说医生不愿意让爷爷待在重症监护室了
我记得那天爸爸抽了很多烟，打了很多电话
第二天爸爸说我去接爷爷回来，爷爷肯定想回家
我站在家门口等着
看着从救护车上被抬下来的爷爷
眼神模糊，看了我一眼就被送进了房间
等大家轮流吃完晚饭
他咽了气
他可能是怕我们不好好吃饭强撑着
而我听着爷爷房间传来的哭声
没有勇气进去
那个对我最好的老头他离开了我
从小到大，我听的最多的一句话就是，你长这么大，全靠你爷爷，你长这么好，多亏了你爷爷
我从小就知道，爷爷和我没有血缘关系
但是那又有什么关系？

那一年
先是外婆离开了，然后爷爷也离开了
再接着爸妈闹离婚分居了
一直到现在。我都过得很压抑
我觉得自己没有家了
我强撑着我很开心
因为大家都好像很不快乐
我不能再让我的不快乐影响大家

爷爷，我常常在想
如果您还活着，有您在
咱们这个家，一定还好好的
您走了，给我撑腰的人就没了