爸爸妈妈的小豆角半岁了[心]#豆角的小天地#
怎么说，连自己也想感叹一句：时间过得挺快的。从2021年的4月份知道豆角的存在，到如今已出生六个月，微博回忆总能唤醒我沉睡的记忆，那时候生不如死的孕反，以及那时候初为人父人母的喜悦，都放佛在昨天。昨晚给豆角洗澡，我和康总竟回忆不起来月子里他洗澡是什么状态了，人的记忆是有限的，所以我总是爱记录生活，一年后的今天、五年后的今天、十年后的今天…我们在做着什么事情，有怎样的心境，我们不再年轻，但爱永恒。#生活的模样# https://t.cn/R2WxjYe

第22本书：读完这本书后我才深刻感觉到自己为人父是多么的不合格：
不懂得和孩子联结，看事情完全从自己的角度出发而完全不顾及孩子的感受：
简单粗暴的制止自己认为孩子做的不对的事情而没有考虑孩子为什么要这样？
孩子发脾气时自己的情绪被带动的更加气急败坏，说话也更口不择言，更有甚者会出手打孩子，尽管事后也会后悔，可下次出现类似情况时依然控制不好自己；
总觉得男孩要独立要坚强要自律，却没有告诉孩子应该怎么做，怎么帮孩子去培养……
太多太多做的不好的地方，汗颜啊！！
一直以来自己对教育孩子始终在盲目的自信和极度的焦虑之间切换。这本书真可谓及时雨，读完后让人茅塞顿开，更重要的是要把游戏力应用起来，希望自己的孩子拥有一个丰富而又充满爱的童年，加油！

我们是产检没发现，孩子出生后发现的。

我也是初为人父，孩子现在5个月多点，爱人怀胎十月，每月产检都很正常，每次产检完都会告知双方父母，大人很好，孩子很好，在里面很欢实，有多重了等等。临产越来越近。

爱人进产房前，医生问我，你要陪产吗？我太紧张了，手心里都是汗，我爱人知道我胆子小，回答医生，还是不要他陪了，没看见他比我紧张，别进去添乱了。然后我就在产房外，虽然没进去。但是在外面还想知道里面的情况，又看不见，就更紧张了。把眼睛尽量贴近门缝，对不起，看不见。把耳朵尽量的贴近门缝，听见了，听见了，听见媳妇在里面歇斯底里的尖叫声。那种声音永远忘不掉。

孩子在两个大家庭的万分期待下降临了。

嗯，他很帅，孩子出产房，他睁着一双大眼睛，看着我，那种眼神，很天真很有神，很萌很可爱，我那个激动的心，我当爸爸了。我们是晚上23点生的。孩子的体能指标正常，到了第二天孩子验血体检结果也很正常，可是孩子的精神状态很不好，大不如先天晚上，不吃也不哭不闹，医生总说在观察一下，可是第三天的时候都已经完全在昏睡中，这时候才做了全面的检查，CT，X射线等等，还有抽血送北京化验看是不是先天代谢缺陷，很多机器辐射很大很大，他才是3天的孩子啊。最终的诊断结果是孩子先天性肺炎，片子上显示没有一片好的地方。全部发炎。孩子第四天的时候住进了重症监护室。住院前，主治医生说你们家孩子情况不太好，做好心理准备，因为护士反应，说孩子已经抱不住了，抱在怀里就是一瘫一瘫的，孩子完全没有自己的力气，医生拿出单子让签字，媳妇趴在我的肩膀上几乎要哭晕过去。我故作坚强的，拿起笔，我脑子空白了，单子上写的什么也看不清楚了，只有泪水在眼眶里打转，还是认真的把字签完。

看到ICU里面有专业的医生，有专业的护士，可能心里会好受些。至少觉得孩子在这里能有较好的照顾，但是这里是不允许家人探视，医生说先交半月的住院费，然后回家等。没错就是回家等，医生说有情况就打电话通知，没电话就是一切正常，医生也很忙，说完转身去了病房，我和我爱人在走廊里，看着ICU的大门，一直没有离去，就是想多陪陪孩子，哪怕他在门里我在门外。一有医生出来就问怎么样怎么样了，医生说走吧，回家吧，有情况会通知的。在万般不舍，忐忑又徘徊中，含着泪水离开医院。路上一直做媳妇的思想工作，没事的，相信孩子的的韧性和坚强。回到家孩子的奶奶再哭，姥姥再哭，孩子的妈妈也在哭，我知道我是主心骨，我不能崩溃，我一直在劝大家，不是什么大事，相信孩子，孩子有孩子的命，生命很坚强，现在也想不起来当时都说了什么，方正就是一股劲的劝与安慰。深夜里自己再也控制不住自己，跑到卫生间使劲的哭了起来，生怕哭出声音，咬着毛巾哭啊，就是觉得生活不公平，为什么是我家孩子，为什么是刚作为父亲的我遇到了这事。在那半个月听到任何手机响心都会一下子提到嗓子眼。恐惧，害怕，神经每天都是在奔溃的边缘。也是在这半个月里，每天自己跑到医院，我知道我只能在走廊里，但是哪怕就一墙之隔，我就是想陪陪孩子。半个月后出院了，孩子精神面貌正常了，吃喝拉撒，哭闹都没有问题。但是肺炎还是肺炎，医生说，没办法。先天性的，回去吧，只要临床表现不错就行，等到1岁的时候，再做一次检查。现在还有5个月多点。就是睡觉的时候嗓子总是呼呼的，其他的一切都正常。体重身高生长的较同龄人偏缓慢。

我想说我们要相信生命的顽强。不管老天怎么对待我们，积极态度对待生活，我们一样坚强的活着。

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