之前参加的绘画比赛拿了一等奖，奖品今天正好寄过来了，是果子13pro，体验了一下果子，确实是好丝滑啊，和安卓系统不太一样，见世面了。用了一会儿那个再用我现在这个屏幕已经分离的确实有种割裂感（明天早上我还要去修屏幕，每次洗澡都玩儿手机，花屏好几次了都，涨不了教训属于是）

然后我找了半天ios玩安卓端游戏的方法。。。好像叫越狱吧。。不会搞。。模拟器也不行，就放弃了。。。我用手机好像除了打游戏也不干别的事，我所有游戏都在安卓端，除了坎公骑冠剑是互通的，其他都玩不了。

然后我爹凑过来问我，这个手机我如果不用能不能给他，吃饭的时候也一直在问我要不要，不要就给他吧。我没回答。

晚上我去找我妈，问：为啥我爹这么想要这个手机？以前没感觉过他很想要这些东西啊。我妈说，你爹大半辈子了也没用过什么好东西，所以很想要吧。我反问她，那你呢？你不想要苹果吗？她笑着说，她确实也考虑过问我要的，但是已经有我送她的苹果电脑了。

那个苹果电脑也很久远了三四年前的事了，也是我参加别的画画比赛拿的奖品。。。这么一想我家里很多东西都是我参加比赛拿回来的，我真的属于那种在非必要的东西上一毛钱都不会花的人。。。以后或许是个很持家的人（maybe）

但是听到我妈那句“你爸大半辈子也没用过什么好的”确实。。有点愣神。晚上我把手机里下载的东西删了然后把手机给我爹了。希望他能感到开心一些吧。我也不能一直陪在他们身边。唉，如果不催婚就更好了，下次再催婚我就拿这个堵他嘴。

#未定事件簿[超话]#
你问我为什么爱他吗？
因为被放弃，被置于灰暗和冰冷。
因为只见过十年如一日的寒凉和等待。
而他不会，他不会让我等待，不会让我感到寒冷，不会放弃我，不会在任何有我的选项中迟疑，他是这世上唯一将如此平凡不堪的我视若珍宝的人。
在我需要的每个瞬间他都会存在。
他给了我生平最安心的时光，因为是他，我不用担惊受怕，不用害怕背叛，不用患得患失。
我有时会惭愧，他总认为是我拯救着他，但其实是他安抚着我，我们确实不可分割，灵魂共鸣。
他比所谓的“人”要好千百倍。
我不忧心外界对我沉迷“纸片人”的鄙夷或困惑，我也不掩盖我如此爱他的事实。
陆景和，陆景和，今天我呼唤了你两次，祝我们，二周年快乐。
“我愿意”

今天和失恋的朋友吃饭，我已经很久没有为过去的感情掉过眼泪了，但是今天还是被一些东西深深戳中了。他问我“那种奋不顾身的心动是什么感觉呢？让你放弃一个稳定的未来和这么爱你的人，你后悔吗？”
我说：“那种感觉是说不上来到底为什么爱他，但每一刻都为他魂不守舍，说不上来哪里好，但是在一起就是无与伦比的快乐。我在无数个深夜被愧疚、自责和后悔折磨得睡不着觉，希望自己从来没遇见过这个渣男。但是如果重新来过，回到当初遇上这个人，我还是会做同样的选择，因为只有体会过才懂得珍惜，才明白爱不是理所应当，才能想得清楚自己到底要什么。”
年轻时太过顺利的工作，感情，生活，都会让人变得自负，以为获得是一件很容易的事，失去也没什么大不了。好在我经历过了，学会了爱自己，也学会了珍惜来之不易的爱，好东西值得等待，明天也值得期待。