突然有确诊，昨天夜里接通知今天杭州培训的行程取消，刘总单位的司庆活动也通知取消，一早就远程开紧急会议，强调防疫要求，据说确诊病例所在区超市大米都抢空了，突然就像进入战备状态。
小刘一早得知活动取消伤心的哭一场，吃早餐时不愿意自己吃又哭一场，强迫自己吃完后用姥姥手机刷抖音，有个“这十种食物千万不能吃，快告诉爸爸妈妈”视频，奔跑着来告诉我。
这个世界太魔幻了。

蹦蹦跳跳的《男孩庄周》，充满溺水窒息感的《太空》，埋藏在《地心》的绝望无力，听到前奏就很好哭的《十七》，飞扬洒脱的《起风了》，二十周年欢快版的《窥》，刘家凯走音版《歌颂者》，最绝的还是《伤心节目与寂寞码头》！！！！！多少个感叹号都不够我用，ps:吴青峰唱歌时嗓门真大……普通的歌手没几个能有他的大和穿透力。

因为今天晚上给小陈准备礼物，比平时要晚上床，这就意味着我们打电话的时间变短了。后来小陈在室友睡着后躲在被窝里用气音跟我讲，其实我更希望你能陪我聊天。
那一刻我突然发现，自己听到这句话时并没有很开心，反而有一点伤心，因为我也想好好准备我的心意啊。
在这之前，我都不太敢好像也没有跟他讲过我很累，但是今天晚上，即使音量开到最大，小声的气音还是很难听的清。又不想一直问，怕他说累，想试着像他之前说的自己猜一猜他在说什么，然而发现一点也猜不出，沉默了好一会，纠结到底要不要装我听清了，可是又不想错过他说的每一句话。于是最后，也只能跟他说挂了吧，好像也是第一次跟他说出“好累啊”这句话。
其实仔细想想，觉得自己那个时候好孩子气，好像就是想任性表达一下博得关注，但这好像无形中给他增添了负担（当然可能他都没发觉），没有任何必要。
以前会想着不要把自己的负能量传给他，他也很累呀，现在怎么反而会这样？我一点也不喜欢这样的自己。感觉随着对他喜欢的增加，要求越来越多，我也变得越来越矫情了。很害怕自己脱离掌控，只能一遍又一遍地提醒自己，没有什么是理所当然的。
刚才看了好多推文，想想我还是应该开心的呀，在他说我更想跟你聊天的时候，因为“时间是两个人共享的“。不过在他今晚说我好想你的时候，我真的很开心。只是，在后来那段沉默里，我又想了好多好多，好像真的陷入了“进行一次「可能会崩盘」的心里准备“的怪圈。
也好像真的变得感受不到具体的消极，不能正常地感受不安、悲伤。所以连我自己也搞不清楚为了什么掉眼泪。
我好像真的很乐观，又好像一点也不。
但是，我还是想努力做那个，不会给小陈任何负担的伴侣。